Анекдоты про психологов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про психологов. Психологи являются специалистами, определенно требующимися в современном сумбурном мире. Но их деятельность нередко является поводом для первосортных шуток, становящихся фундаментом для бессмертных анекдотов. Профессиональный юмор будет понятен всем без исключения.
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
— Да забудьте вы об этой бл*ди! Давайте лучше нажрёмся.— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?— Это что еще такое?— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
— Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Приходит мужик к психологу и жалуется:— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…— А кем вы работаете?— Плотником.— Интересно, а в чём конкретно это
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.— Я другого психолога поищу, знаете ли.
— Мне пох*й, разводитесь. — Если честно, семейный психолог вы так себе.
— Ты не интроверт, а м*дак зашуганный.— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
У психолога:— Вы замужем?— Нет.— Так значит ваш муж все еще холостяк?
— Я плохой психолог, да?— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю… говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он… —
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!— Извините, а вы точно семейный психолог?
— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?— А?— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
У психолога:— Что у вас за проблема?— Я слышу мерзкие голоса.— Какие?— Ну вот опять.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
— То есть, Вы просто решили угнать самолет? — Да. — А к психологу не думали сходить? — Думал. — И? — Решил, что самолет угнать прикольнее.
— Чем отличается психиатр от психолога?— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: — Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел
На паре по психологии, препод говорит:— Исследования показывают, что нормальный человек способен удерживать внимание только около сорока минут… После этого он продолжил свою двухчасовую лекцию без перерыва.
— Объясните, а что такое парапсихология?— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Мужик — психологу: — Как обрести внутренний покой? — Нужно закончить все начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… Утром, перед
— Думаю, Вам нужно выпить и потр*хаться.— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.— Ты, надеюсь, втащил ей?— Простите, вы точно психолог?
У психолога: — Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? — Конечно, могу. — Вот же гад — п*здит и не краснеет!
Идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда — и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах
— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.
Два психолога:— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.— Зачем?— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.— Почему?— Почему —
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.— Хороший вы психолог, душевный. Я
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле…
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах*й все, твари *баные.
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить… — Кого? — Ну у тебя
— Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00 на протяжении пяти лет.— Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!— Ну,
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог?
Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже
Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе
Записка: «Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
На семинаре по психологии: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Нет. — Почему? — Времени не было. — Девки? — Нет. — Студент, Вы меня огорчаете…
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100.000$. Это успокаивает».
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко
— Чем законы психологии сродни законам метеорологии? — И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!
Девушка приходит к психологу:— На что жалуетесь?— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться?
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:— Помочь может только врач.Встречаются через год. Друг спрашивает:— Ну и как, вылечился?— Понимаешь, захожу я в поликлинику
Профессиональный:«Женщина психолог — не психолог. Мужчина психолог — не мужчина!»
Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом) — Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»
У ПСИХОЛОГА:— Почему вы пытались покончить с собой?— Жизнь стала такой скучной…— И вы думали, что это вас развеселит?
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:— Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: — Если бы ты могла стать любым животным, кем бы
Психологический тест: — Как отличить интроверта от экстраверта? — Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:—
Стоят два психолога на остановке: — Что-то автобуса долго нет… — Хочешь поговорить об этом?
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть
Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:— Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
Заползает к психологу человек. — Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка? — Нет доктор, я высоты боюсь.
Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Психолог: — Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать? — Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят
Пациентка говорит своему психологу:— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему
Мужик приходит к психоаналитику:— Подруга не ведется, как бы ее уломать?— А какие сны вам снятся?Три часа всяких базаров.— В общем так, вот вам листок, сделайте все, как
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Когда слышу: «В наше время психологов не было и ничего — выросли нормальными», хочется кричать: «Кто сказал, что вы выросли нормальными?».
У психотерапевта: — Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?— Нет. Я к тому, что у большинства людей его
ОБЪЯВЛЕНИЕ:Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…
— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?— Почему?— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.Клиент: —
У семейного психолога:— Она считает, что я принимаю глупые решения.— Он спер пингвина из зоопарка.— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
О себе:Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством черного юмора.
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
Психолога спрашивают:— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?— Хм… Я же психолог, а не псих.
Сын спрашивает у психолога:— Папа, а почему гусеница делает кокон?— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
— Как твой новый психолог?— Как проститутка.— В смысле?— Ну очень общительная и за временем сильно сечет.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
Психоаналитик:— Расскажите о своем детстве.Пациент:— Детство у меня было счастливое…Психоаналитик:— Ну, ничего, это мы исправим!
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.