Анекдоты про Барака Обаму
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Барака Обаму. Барак Обама прошёл через два президентских срока. Он постоянно критиковал Россию и демонстрировал своё открытое противостояние, что стало поводом для создания множества анекдотов. Американцам он запомнился в качестве демократа с невнятными действиями.
Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, говно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и все испортил!
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Обаму.
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь
— За Путина-Собянина голосовал?— Ну.— «Крым наш!» кричал?— Ну.— У тебя киоск снесли?— Ну.— Какие выводы?— Обама чмо.
— Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал? Непатриотично как-то.— На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки и ссыт
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
Обама поседел … Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг…
Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью «Спасибо за подарок!» Обама поначалу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.
Обама: «Россия, захватившая Крым — слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину».И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще
После выборов в США приходит приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему Бараку
Так, наблюдение про фильмы… «Армагедон» — к земле летит астероид — президент негр. «Пятый Элемент» — к земле летит астероид — президент негр. Обама — президент. Что летит
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, повздорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика,
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. — Откуда такое странное
Во время интервью Президент Обама убил муху… О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.
У Горбачева и Обамы много общего: — оба Президенты, — оба хотели как лучше, — у обоих черное пятно на голове, — оба имели новую политику в Афгане,
Берут интервью у Барака Обамы. — А когда у Вас возникла идея стать президентом? — Ну, когда посмотрел фильм «Планета обезьян». И задумался Барак, а не сболтнул ли
Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
Так, наблюдение про фильмы…«Армагеддон» — к Земле летит астероид — президент-негр.«Пятый элемент» — к Земле летит астероид — президент-негр.Барак Обама — президент, что летит к Земле?
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?— Война с Россией!— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?— 12
После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана. — Видел какие крутые у Обамы часы?! — Не-а, покажи!
Лозунг Обамы: «Да мы можем», был неправильно понят — это была реклама Виагры.
А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно спасут.
После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от него призыв
Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.
— И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно — цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.— Но как он это делает?— Известно как
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за «тяжелейших геополитических условий».Когда Обама всё успевает?!
Вот и все: Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?— А где это вы такое вычитали?— Да, вот, везде
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре.Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
— Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
— Президентская собака покусала ребенка.— Кремлевский пахан с ума сошел, детей травит собакой!— Это собака Обамы!— Несчастный случай просто.
Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил — с однополыми браками.
— Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идет совсем не гладко?— Еще посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут
«К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
Короче, суть выступления Обамы я понял. Он не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?
Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую — четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно — США будут сокращать световой день на
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
Все задаются вопросом, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию. Вот представьте, Президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а
Чтобы демократы победили на предстоящих выборах, Мишель Обама должна сменить пол, а Барак Обама — объявить себя геем.
Обама:— Для великой Америки фундаментально важны две вещи — справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское «Вспомнить всё» от русского «Кое-что припомнить»…
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.
Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что «Американцы — самая великая нация в мире»? Или