Анекдоты про хохлов и москалей
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про хохлов и москалей. Хохол и москаль это два стереотипных персонажа, условно представляющих украинскую и русскую нацию. Два братских народа нередко фигурируют в качестве основных героев увлекательных и смешных анекдотов, позволяющих высмеивать перекрестные недостатки.
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:— Что это?— Цэ сало.— Да какое же это
— Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?— Шмат сала и рогалик.— Зачем?— Блин, ты тупой? Кушать!
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — «Что делать?» и «Кто виноват?» — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?— Двуглавый орел.— А нам тогда надо синицу.— Почему?— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
— Мыкола, а куда сало делось?— Да либо евреи съели, либо москали!— Так евреи же сало вообще не едят!— Ну тогда точно москали!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:— Хохлы в деревне есть?
Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. Мама: — Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?Ему
Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу.
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):— Тату, за
Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:— Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?— А щоб москали не казалы, що це
Приходит молодой хохол к отцу.— Батько дай мэни з пулэмэта постриляты!— Ой сынку а зможеш?— Зможу батько!— Ну-ка покажы!…Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: — Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл. Москаль: — Может угостишь? Дико
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:— Ну чего мы все туда попремся?
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: — Мыкола, ты шо, обосрался шоль со
Беседуют два хохла:— Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?— Як жеж?— Целлюлит!…
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку: —
Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит: — Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости
Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему
Хохол-ветеран делится вопоминаниями:— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.— И вас наградили?— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: — Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью
— Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились… — Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…
Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дывысь, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: —
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: «Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни,
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:— Микола выходи горилку пить!— Не могу.— Как так, выходи горилку пить!— Занят я!— Да, чем же ты таким занят?—
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!— Так не растет…— А вот посмотри через дорогу: и в огороде
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:— Грицько, у тебе бумажки нема?— Микола, да нашо
Идут два хохла по минному полю…— Мыкола!— Чево?— Не ходи туда!!!— Мыкола СТОЙ!!!!!!!!БУУУМ, БАБАХ!!! КУСКИ ЗЕМЛИ ЛЕТЯТ… в земной коре трещины…— Эх Мыкола, Мыкола…— Чево???
Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев.
Экскурсия в ад. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг одного котла
Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный. — Мыкола, шо з тобою? — Да жинка мышей ловыть, так усю хату мышеловками уставила. — А ты тут при чём?
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:— Петро, шо цэ
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырывался. Кричит:— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!
Сидят два хохла в глухом захолустье. Тут летит такой ржавый кукурузник, дым за километр, звуки соответствующие. Тут он падает на крайний сарай. Один хохол поворачивается к другому:— Бачыв?—
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился. — Ну как Грецько? Не обижают? — Нет, вот петухом назначили.
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит: — Мыкола! Так на якый же ж адрес тоби пысаты? — Та пышы
Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:— Що ешь?— Грыбы.— Якие же цэ грибы, цэ бананы!— Грыбы отсюда!
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало. — Что это у тебя? — спрашивает негр.— Это сало…— Да разве это сало! Вот мы завалим носорога
Три охотника — американец, русский и хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.—
Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет на Украине, а хохол — там где лучше.
Диалог москаля и хохла на Марсе:— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!— Зачем тебе это? Ведь это Марс.
Аленушка братцу Иванушке: «Иванушка, не ешь сало — хохленочком станешь…»
Хохол проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в
У хохла была москалька — он ее любил. Она съела кусок сала — он ее убил.
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: — Тату, а шо робыты з молодой женой? — Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду
Сидят хохол и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит: — Чай пьешь далеко видишь. Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала: — Далеко видишь да фиг
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:— У тебя есть СПИД?А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре
— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!— ???— Представляешь: он сжигает москалей, а ему
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из
Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
В конкурсе «Украина глазами москалей» победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово «Украина» из глаз москалей.
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.— Па! Це шо таке?— Цементовоз!— Та там же люды!— Це не люды, це менты!
Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:— Не смей. Это гуманитарная помощь!
Везет хохол сало через границу, а сало то цельное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают: — Откуда у тебя такое
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: — Что, мясо? А тот в ответ: — Нет, пан таможенник. Это
Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.— Що це таке? — спрашивает хохол.Те ему:— На взрывай.Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:—
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык,
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.— Та пиду трохи москалей постреляю.— А ну, как они тебя?— А
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.— У меня такая изящная супруга, — говорит француз, — что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы
Хохла на таможне спрашивают:— Наркотики есть?— Есть, — признается хохол.Вскрыли все вещи — ничего не нашли.— А где наркотики? — спрашивают.— А это, — показывает хохол на сало,
Приходит хохол домой и говорит жене:— Жена давай пылесос купим?— А шо цэ таке?— Да цэ машина такая.— А зачем вин нужен?— Да вин пыль сосе.— А сколько
Опять же, хохол у хохла спрашивает:— Как тебе Лужков?— А что, классный мужик!— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!— Ну и шо, ты зато
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.— Мыкола, шо ты там
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?— Была, сынку, была…— Так шо, мы все москали?— То не, то москали все хохлы.
Идут через границу москаль и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Москаль пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:— Стой, стрелять буду! А москаль в ответ:— Мяу-мяу!
1961 год…— Петро!— Га?— Москали в космос полетели!— Что, ВСЕ?!— Нет, один — Гагарин.— Так чему же ты радуешься?..
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке. Хохол его
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит:— Батянь, ну я пойду, поссу?— Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к
Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит— Витчини, ну витчини!— Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел — а хохол тут
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку: —
Хохла поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:— Что же ты не спрашиваешь у меня
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:— Дед, а где здесь остановка?— Не остановка, а зупынка,
— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?— А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:— У нас инструмента для обрезания чуба нет!
Рассказывает ветеран войны, хохол.— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!— А
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:— Микки, перестань. Она ни в какую. Он опять:— Микки, перестань.
На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.— Хохол,— кричит пограничник,— наркотики есть?— Нет, нэма!— А что в чемоданах? Сало?— Сало!— Да это еще хуже наркотиков!— Я не
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении… Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:— Дывысь, Голожопенко, яка смишна фамилия — ЗАЙЦЕВ!
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:— Ты смотри, это дело может быть
Малыш спрашивает деда-хохла:— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.— Диду, а почему у нас дома газовая плита
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.— Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!— Ни!
Два хохла:— Знаешь, як москали называють наш борщ?— Як?— Пе-ервое (издевательски).— Повбывав бы…