Анекдоты про охоту и охотников
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про охоту и охотников. Охота и охотники часто восполняют мировую копилку анекдотов нелепыми придуманными историями. Их часто можно услышать не только в охотничьих домиках, ведь это очень популярная тематика, дающая почву для бессмертных шуток.
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы…
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал
Встретились два охотника:— Расскажи, как медведя завалил?— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота. — А что она делает, если ты попадаешь?
После охоты вечером старший созывает охотников к костру. — Все тут? — Все! — Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: — Стой, это нечестно,
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него,
— Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?— Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!
Из записок бывалого охотника: «Вчера погнался за двумя зайцами… поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.»
Три охотника хвастаются друг другу. Первый:— Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицелился‚ рассчитал всё — Бац! И всех зайцев уложил!Второй:—
Разговаривают два приятеля охотника:— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только
Охотники разговаривают:— Я на лису теперь с хомячком хожу.— Это как?!— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.— Ну и что?— А через пятнадцать минут
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять
— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Один охотник другому:— Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.— Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.— Отец, где ты ногу потерял?— Да это длинная история.— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.— Хорошо. Иду я
Хозяин гостиницы — гостю:— Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!— Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!—
После выстрела по дичи охотник просит напарника:— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
— Зачем ты в грозу идешь на охоту?— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!— Ну и что? Еще раз заряжу.
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: — Три года.— За что?— Да, кабана подстрелил. Второй: — Пять
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ,
Охотника спрашивают:— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?— Когда он висит!
— Вчера я подстрелил двух гусей…— Они были дикие?— Они-то нет, а вот их хозяин!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в
Разговаривают охотники:— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тресь! Я, знаете, прямо на волков…— И что
— Ну, как удалась ваша охота? — Неплохо. Впятером убили одного зайца.— А как же вы его поделили? — А мы его не нашли!
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит — а там маленький медвежонок… Охотник жалобно: — Мама дома? — Нет! — отвечает медвеженок. — Папа дома? —
Охранник:— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?Охотник:— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Разговаривают два охотника:— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!— И ты их добыл?— Нет, нескольких рублей не хватило.
Опытный охотник делится опытом с начинающим:— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.— Не горюй! У меня друг
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:— Все ли на месте?— Все — отвечают ему.— Черт побери! Значит я подстрелил оленя!
Приходит охотник домой с охоты.— Что это от тебя такой запах?— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял
Муж вернулся с охоты. Жена:— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
Молодой охотник спросил у опытного:— Как тебе удается всегда добыть медведя?— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: «У!» Если мне отвечают «У!», я
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.— А почему не голову?— Это кто-то уже сделал до меня.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, —
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:— Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!— Это еще чего, вот я… Иду, значит,
Встречаются заядлые охотники:— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!— А вот я на медведя с рогатиной хожу!— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:— Ты откуда, Вася?— С охоты.—
Бывалого охотника спросили:— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?— Нет. В задницу вождю папуасов.— А почему удачный?— Я успел удрать.
— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.— Увы! — отвечает Сюзанн. — Я вернулась
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в
Охотника ограбили на дороге хулиганы.— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были
Бывалого охотника спросили:— Расскажите один из случаев на вашей охоте.— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три
На охоте:— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?— Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Рассказывают 3 охотника:— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей
Встречаются три охотника. Один говорит:— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.Второй:— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную
Охотники беседуют:— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!— А вот у меня собака
Один охотник другому:— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?— Да просто. Берешь его за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал — значит заяц, а
Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один охотиться на медведя и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет,
Разговаривают два охотника:— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?— Исключительно дымный!— Он что, сильно бьет?— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?— Да, но моя жена пока об этом не знает…
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.— Почему же ты сейчас без нее в лесу?— А
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:— Кто там так кричит на болоте?— Выпь.И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон,
Один охотник жалуется другому:— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!— Так радуйся, что не медведь!
А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Разговаривают два охотника:— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:— Люся, это всё! Конец! Ужас!— Что случилось, дорогой?— Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он,
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. — Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Мужик сходил на охоту и рассказывает: — Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… — Ну? Ты его убил или убежал? — Нее
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. — А почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: — Выходи к следователю. Следователь: — Ну рассказывай, как было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана…
Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж
— Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:— Никто в кустах в ручей не писает?Сдавленный голос из кустов:—
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: — Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: —
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:—
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них
Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Чё с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов — бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает — попал,
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает: — Попал или нет?Сзади медведь подходит и говорит: — Ну всё мужик ты попал…
Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.Егерь спрашивает:— Что кабана убил?Охотник отвечает:— Какого кабана?Егерь:— А на плече что?Охотник испугавшись:— Ой блин, кабан.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:— И как вы стали охотником на слонов?— Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.