Анекдоты про космос и космонавтов - самые смешные до слез

Анекдоты про космонавтов, космос

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про космос и космонавтов. Космонавты и космос также могут являться поводом для многочисленных шуток и колкостей. Сама атмосфера безвоздушного бесконечного пространства ко многому обязывает. Анекдоты в данный момент появляются редко, но они имеются место в жизни.

Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали — отката…

0
0
#123972

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.

0
0
#123989

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

0
0
#124007

— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

0
0
#124023

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

0
0
#124041

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

0
0
#124058

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

0
0
#124074

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
«1 звезда. Не рекомендую.»

0
0
#123973

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

0
0
#123990

— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.

0
0
#124008

Маленькие хитрости:
Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

0
0
#124024

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

0
0
#124042

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю: «Пришлите женщину, любую: резиновую, силиконовую, пластмассовую.» Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: «Каша с мясом», «Борщ украинский», «Жидкая женщина»… Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…

0
0
#124059

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

0
0
#124075

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации… и уткнулся в Воронеж.

0
0
#123975

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

0
0
#123991

По причине схода с небес «Прогресса» и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру «Космические системы и ракетостроение».

0
0
#124009

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это все потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!

0
0
#124025

Народное байконурское проклятье: Пусть «Мир» войдет в твой дом.

0
0
#124043

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

0
0
#124060

В день космонавтики:
— Мы наш, мы новый «МИР» построим…

0
0
#124076

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

0
0
#123976

Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики — это гениально!
С праздником, земляне!

0
0
#123992

12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?

0
0
#124010

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

0
0
#124026

«Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ…»
Так звучало знаменитое гагаринское «поехали» до редактирования.

0
0
#124044

— Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию «Мир». Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты… Бл*, КОСМОНАВТЫ!!!

0
0
#124061

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
— Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
— А третья космическая, это сколько километров в час?

0
0
#124077

Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.

0
0
#123977

Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.

0
0
#123993

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

0
0
#124011

Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили.

0
0
#124027

Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку «Амаретто».

0
0
#124045

Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.

0
0
#124062

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло… Честное космонавтское!

0
0
#124078

— Дрочат ли космонавты на МКС?
— Дрочат, наверное, х*ли им не дрочить.
— А может не дрочат?
— Может и не дрочат, нах*я им дрочить.

0
0
#123959

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

0
0
#123978

Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..

0
0
#123994

Новости Роскосмоса: грузовой корабль «Прогресс» успешно запущен в сторону станции «МИР».

0
0
#124012

— Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

0
0
#124028

— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

0
0
#124046

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «Спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нахер»!!!

0
0
#124063

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

0
0
#124079

Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.

0
0
#123960

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

0
0
#123979

«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.

0
0
#123995

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.

0
0
#124013

Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное.
В частности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской стороны, основная проблема была в том, что первый советский луноход отбирал пробы лунного грунта в окрестностях точки своего приземления, а второй отбирал их у американского лунохода.

0
0
#124030

— В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

0
0
#124048

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!

0
0
#124064

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит» — он утонул.

0
0
#124080

Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

0
0
#123961

Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…

0
0
#123980

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».

0
0
#123997

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…

0
0
#124014

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

0
0
#124031

— Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

0
0
#124049

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими…. проект видимо будет называться NASA RUSSIA…

0
0
#124065

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку, а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

0
0
#124081

На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.

0
0
#123963

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.

0
0
#123981

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

0
0
#123998

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

0
0
#124015

— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

0
0
#124032

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

0
0
#124050

Как говорил Гагарин, улетая в космос: «Да…! Надо было ехать поездом!»

0
0
#124066

— Куда чаще всего приземляются космонавты?
— Не чаще всего, а только — на шею всего народа.

0
0
#124082

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

0
0
#123964

Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

0
0
#123982

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

0
0
#123999

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

0
0
#124016

— «Мир» — тесен! — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.

0
0
#124033

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»

0
0
#124051

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

0
0
#124067

В Литве:
— Йонас, русские в космос полетели!
— Неужто все?

0
0
#124083

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чем подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!»

0
0
#123965

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

0
0
#123983

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

0
0
#124000

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

0
0
#124017

Марс — это собачий холод и толстый-толстый слой космической пыли.

0
0
#124034

Речь Гагарина до редактирования:
— Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!

0
0
#124052

Оказывается в космосе ручки не пишут. Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки, которая пишет в космосе, астронавты России писали карандашами.

0
0
#124068

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

0
0
#124084

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…

0
0
#123966

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

0
0
#123984

Новости космонавтики: На космодроме «Восточный» арестованы 5 человек.

0
0
#124001

На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

0
0
#124018

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

0
0
#124035

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.
Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что нас опередили русские астронавты!

0
0
#124053

После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

0
0
#124069

— Откуда взлетают космонавты?
— Из кармана всего народа.

0
0
#124085

— А вы правда астрофизик?
— Правда.
— А скажите что-то на своем, астрофизическом?
— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!

0
0
#123968

Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР

0
0
#123985

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…

0
0
#124002

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

0
0
#124019

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».

0
0
#124036

Космонавта-новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку — жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: «Выдавить необходимое количество и втирать в член до полного оргазма».

0
0
#124054

Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

0
0
#124070

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин, кто я?
— «Сокол» ты, жопа, «Сокол»…

0
0
#124086

Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты…

0
0
#123969

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector