Анекдоты про космонавтов, космос
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про космос и космонавтов. Космонавты и космос также могут являться поводом для многочисленных шуток и колкостей. Сама атмосфера безвоздушного бесконечного пространства ко многому обязывает. Анекдоты в данный момент появляются редко, но они имеются место в жизни.
— Дрочат ли космонавты на МКС?— Дрочат, наверное, х*ли им не дрочить.— А может не дрочат?— Может и не дрочат, нах*я им дрочить.
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Новость: «К Земле приближается астероид».Хочется сказать:— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:— В чем подвиг Гагарина?Он ответил:— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…
— А вы правда астрофизик?— Правда.— А скажите что-то на своем, астрофизическом?— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…Первая мысль — народ начал валить с планеты…
— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?— Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Журналисты — Рогозину:— А почему вы не носите маску?— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали — отката…
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации…
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.Просто интересно, сколько они туда собирались.
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.Из объяснительной записки Роскосмоса.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.
Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики — это гениально!С праздником, земляне!
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают
Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..
«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?— Космонавтом.— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что,
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
Новости космонавтики: На космодроме «Восточный» арестованы 5 человек.
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?— Потому что там сидят другие космонавты.
По причине схода с небес «Прогресса» и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру «Космические системы и ракетостроение».
12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
Новости Роскосмоса: грузовой корабль «Прогресс» успешно запущен в сторону станции «МИР».
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:— Ну, и
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…
Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» — услышали во всех уголках планеты!
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. — Покинули Солнечную систему, полет нормальный.— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.Тут
— За что наградили российских космонавтов? — А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Маленькие хитрости:Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? — Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный
В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? —
Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася,
— Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное. В частности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС
— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь». — Нет, а почему? — Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все
— «Мир» — тесен! — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?— Потому, что потом некуда бежать за второй!
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».
Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит». На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стершейся надписью «СССР». И смазанный от скорости приближения разводной
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три
«Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ…»Так звучало знаменитое гагаринское «поехали» до редактирования.
Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему: — Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
— В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
— Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
Речь Гагарина до редактирования:— Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк
У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: — Вот, вы видите, это говорит о
Космонавта-новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку — жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: «Выдавить необходимое количество и втирать в член
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный
Продается садовый участок на Луне — тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции «Мир».
При измерении расстояния в космосе помните, что каждый четвертый световой год — високосный.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю: «Пришлите женщину, любую: резиновую, силиконовую, пластмассовую.» Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: «Каша с мясом», «Борщ украинский», «Жидкая женщина»…
Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
— Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию «Мир». Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы.
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: — Какие русские фразы вы выучили во время полета? — «Спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нахер»!!!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин! Что за идиотская
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими…. проект видимо будет называться NASA RUSSIA…
Как говорил Гагарин, улетая в космос: «Да…! Надо было ехать поездом!»