Анекдоты про космос и космонавтов - самые смешные до слез

Анекдоты про космонавтов, космос

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про космос и космонавтов. Космонавты и космос также могут являться поводом для многочисленных шуток и колкостей. Сама атмосфера безвоздушного бесконечного пространства ко многому обязывает. Анекдоты в данный момент появляются редко, но они имеются место в жизни.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

0
0
#123999

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

0
0
#124016

— «Мир» — тесен! — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.

0
0
#124033

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»

0
0
#124051

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

0
0
#124067

В Литве:
— Йонас, русские в космос полетели!
— Неужто все?

0
0
#124083

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

0
0
#123964

Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

0
0
#123982

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

0
0
#124000

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

0
0
#124017

Марс — это собачий холод и толстый-толстый слой космической пыли.

0
0
#124034

Речь Гагарина до редактирования:
— Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!

0
0
#124052

Оказывается в космосе ручки не пишут. Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки, которая пишет в космосе, астронавты России писали карандашами.

0
0
#124068

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

0
0
#124084

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чем подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!»

0
0
#123965

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

0
0
#123983

Новости космонавтики: На космодроме «Восточный» арестованы 5 человек.

0
0
#124001

На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

0
0
#124018

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

0
0
#124035

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.
Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что нас опередили русские астронавты!

0
0
#124053

После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

0
0
#124069

— Откуда взлетают космонавты?
— Из кармана всего народа.

0
0
#124085

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…

0
0
#123966

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

0
0
#123984

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…

0
0
#124002

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

0
0
#124019

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».

0
0
#124036

Космонавта-новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку — жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: «Выдавить необходимое количество и втирать в член до полного оргазма».

0
0
#124054

Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

0
0
#124070

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин, кто я?
— «Сокол» ты, жопа, «Сокол»…

0
0
#124086

— А вы правда астрофизик?
— Правда.
— А скажите что-то на своем, астрофизическом?
— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!

0
0
#123968

Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР

0
0
#123985

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

0
0
#124003

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…

0
0
#124020

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стершейся надписью «СССР». И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

0
0
#124038

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: Десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

0
0
#124055

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке «гаишника», затаившегося за поворотом, — жалко кирпич уронить нельзя!..

0
0
#124071

— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.

0
0
#124087

Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты…

0
0
#123969

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

0
0
#123986

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

0
0
#124004

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» — услышали во всех уголках планеты!

0
0
#124021

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:
— Мужик, у тебя солярка есть?
— Есть. Сто юаней за баррель!

0
0
#124039

Продается садовый участок на Луне — тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции «Мир».

0
0
#124056

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

0
0
#124072

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

0
0
#124088

— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
— Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.

0
0
#123970

Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

0
0
#123987

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

0
0
#124005

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

0
0
#124022

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

0
0
#124040

При измерении расстояния в космосе помните, что каждый четвертый световой год — високосный.

0
0
#124057

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

0
0
#124073

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

0
0
#124089

Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

0
0
#123971

— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

0
0
#123988

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

0
0
#124007

— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

0
0
#124023

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

0
0
#124041

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

0
0
#124058

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

0
0
#124074

Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали — отката…

0
0
#123972

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.

0
0
#123989

— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.

0
0
#124008

Маленькие хитрости:
Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

0
0
#124024

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

0
0
#124042

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю: «Пришлите женщину, любую: резиновую, силиконовую, пластмассовую.» Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: «Каша с мясом», «Борщ украинский», «Жидкая женщина»… Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…

0
0
#124059

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

0
0
#124075

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
«1 звезда. Не рекомендую.»

0
0
#123973

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

0
0
#123990

По причине схода с небес «Прогресса» и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру «Космические системы и ракетостроение».

0
0
#124009

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это все потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!

0
0
#124025

Народное байконурское проклятье: Пусть «Мир» войдет в твой дом.

0
0
#124043

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

0
0
#124060

В день космонавтики:
— Мы наш, мы новый «МИР» построим…

0
0
#124076

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации… и уткнулся в Воронеж.

0
0
#123975

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

0
0
#123991

12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?

0
0
#124010

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

0
0
#124026

«Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ…»
Так звучало знаменитое гагаринское «поехали» до редактирования.

0
0
#124044

— Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию «Мир». Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты… Бл*, КОСМОНАВТЫ!!!

0
0
#124061

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
— Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
— А третья космическая, это сколько километров в час?

0
0
#124077

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

0
0
#123976

Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики — это гениально!
С праздником, земляне!

0
0
#123992

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

0
0
#124011

Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили.

0
0
#124027

Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку «Амаретто».

0
0
#124045

Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.

0
0
#124062

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло… Честное космонавтское!

0
0
#124078

Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.

0
0
#123977

Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.

0
0
#123993

Новости Роскосмоса: грузовой корабль «Прогресс» успешно запущен в сторону станции «МИР».

0
0
#124012

— Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

0
0
#124028

— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

0
0
#124046

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «Спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нахер»!!!

0
0
#124063

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

0
0
#124079

— Дрочат ли космонавты на МКС?
— Дрочат, наверное, х*ли им не дрочить.
— А может не дрочат?
— Может и не дрочат, нах*я им дрочить.

0
0
#123959

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

0
0
#123978

Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..

0
0
#123994

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.

0
0
#124013

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)