Анекдоты про пиво
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про пиво. Сложно найти взрослого человека, не пробовавшего пива хотя бы раз в жизни в любой форме. Излюбленный напиток мужчин нередко появляется в анекдотах, становясь катализатором комичной ситуации. Часто сюжеты продиктовала сама жизнь, а передаются эти истории между поколениями.
— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!
Мужчина в баре зовет официанта:— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!— А что не ящик?— Что я, слон, что-ли?!
Пиво — величайшее изобретение.Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
Биологически активная добавка — Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют — Велкопоповецкий козел…
Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину.
Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво Клинское? Ну конечно оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я
Пиво приходит в желудок, а там водка.— Подвинься! — Не подвинусь!— А ну пошли выйдем!
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз
— Чем отличается лекарство от пива?— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
К хозяину бара обращается посетитель:— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?— Что-то около 200 литров.— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?— Конечно! Как?—
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:— Почему не доливаете?Продавщица, обращаясь к очереди:— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Эй мужик, ты пиво будешь?— Буду, конечно!— Когда будешь, то меня позови…
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?— Ему цвет менять не надо.— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?— Ему и вкус менять не надо!
Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой.Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет официанта и требует налить заново. Китаец:
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.Через минуту официант приносит пиво и говорит:— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
— А давай что-нибудь к чаю купим?— А ты чего бы хотел?— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?— Точно, и скумбрии копченой.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.— Или полдня.— Или полдня.
— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!— Ну маааам…— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…
— Пять литров пива, пожалуйста.— Давайте вашу емкость.— Вы с ней разговариваете.
Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.— Почему это?— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:— Мужики, третьим возьмете?— Как вы узнали о нашей компании?..
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:— Пиво — есть?Из окошка ему отвечают:— Пиво — пить!
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.
— Давай окрошку на пиве сделаем?— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики № 9».
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.Возможно, потому что не пил.
Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он,
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
Жена — мужу:— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!Муж:— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.И взял «Жигулевского».
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…Живое пиво, бл*, хоть рекламу снимай!
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?— Светлое. Нефильтрованное.
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.— А я не
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.— Ну так воды же, а не пива.— Слушай, ты что, врач?
Летний диалог у пивного ларька:— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Действие различных марок пива:— от «Клинского» — клинит,— от «Балтики» — болтает,— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,— от «Оболоня» —
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. — Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? — Пиво в холодильнике!
— А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?— Спились.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной? — Нет, будет лишней.
— Моего мужа убило пиво. — Он так сильно пил? — Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:— Дед как тебе пиво Жигулевское?Дед отвечает:— Да так себе вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пил.
Рыба — это животное. Комар — это тоже животное.Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.
Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.
Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:— И где логика?— Ты о чем?— Зачем придумали безалкогольное
— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта! — Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.