Анекдоты про пиво - самые смешные анекдоты

Анекдоты про пиво

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про пиво. Сложно найти взрослого человека, не пробовавшего пива хотя бы раз в жизни в любой форме. Излюбленный напиток мужчин нередко появляется в анекдотах, становясь катализатором комичной ситуации. Часто сюжеты продиктовала сама жизнь, а передаются эти истории между поколениями.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

0
0
#93367

— Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

0
0
#93368

— Что такое «ни то, ни се»?
— Бутылка пива на троих.

0
0
#93369

К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

0
0
#93370

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

0
0
#93371

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…

0
0
#93355

— Эй мужик, ты пиво будешь?
— Буду, конечно!
— Когда будешь, то меня позови…

0
0
#93372

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

0
0
#93356

— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!

0
0
#93373

Мужчина в баре зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!

0
0
#93357

— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

0
0
#93374

Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.

0
0
#93358

Когда находят муху в пиве, то:
Американец: выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит.
Француз: зовет официанта и требует налить заново.
Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.
Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво.
Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

0
0
#93375

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

0
0
#93360

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

0
0
#93376

— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!

0
0
#93361

Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

0
0
#93362

Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют — Велкопоповецкий козел…

0
0
#93363

Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину.

0
0
#93364

Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво Клинское? Ну конечно оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!

0
0
#93365

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

0
0
#93366

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам…
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

0
0
#93254

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

0
0
#93270

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

0
0
#93286

— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
— Светлое. Нефильтрованное.

0
0
#93302

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.

0
0
#93318

Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.

0
0
#93334

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай. — «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А «люблю»?

0
0
#93350

— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

0
0
#93255

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

0
0
#93271

Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

0
0
#93287

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.

0
0
#93303

Берегите воду — пейте пиво!

0
0
#93319

Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.

0
0
#93335

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

0
0
#93351

Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.

0
0
#93256

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

0
0
#93272

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

0
0
#93288

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

0
0
#93304

— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

0
0
#93320

— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
— Чем могу служить, ваше преосвященство?

0
0
#93336

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

0
0
#93352

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

0
0
#93257

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

0
0
#93273

Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

0
0
#93289

Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

0
0
#93305

— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…

0
0
#93321

Пиво «Три Медведя» — смазка для взрослых.

0
0
#93337

К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.
Мужик:
— Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!
Бармен:
— Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…

0
0
#93353

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

0
0
#93258

Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».

0
0
#93274

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

0
0
#93290

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

0
0
#93306

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пил.

0
0
#93322

— Когда ем сыр «Президент» — я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» — я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»… Я чувствую, это моё!

0
0
#93338

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой.

0
0
#93354

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

0
0
#93259

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

0
0
#93275

— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

0
0
#93291

— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, бл*дь, книгу рекордов!

0
0
#93307

Рыба — это животное. Комар — это тоже животное.Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.

0
0
#93323

Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

0
0
#93339

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..

0
0
#93260

— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.

0
0
#93276

Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.

0
0
#93292

Действие различных марок пива:
— от «Клинского» — клинит,
— от «Балтики» — болтает,
— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,
— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,
— от «Оболоня» — оболваниваются,
— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),
— от «Ярпива» — становятся разъяренными,
— от «Туборга» — тупеют,
— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,
— от «Останкинского» — остаются одни останки,
— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,
— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,
— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!
— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,
— от «Баварии» — одни б… аварии,
— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,
— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,
— от «Хамовников» — хамят,
— от «Радонежа» — радуются,
— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,
— от «Степана Разина» — наутро очень «разИт»,
— от «Амбера» — амбрэ,
— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.

0
0
#93308

Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.

0
0
#93324

— Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!

0
0
#93340

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

0
0
#93261

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

0
0
#93277

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…
Живое пиво, бл*, хоть рекламу снимай!

0
0
#93293

Детское пиво «Растишка», и ты с няней в говнишко.

0
0
#93309

Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.

0
0
#93325

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

0
0
#93341

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

0
0
#93262

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

0
0
#93278

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

0
0
#93294

Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

0
0
#93310

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

0
0
#93326

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

0
0
#93342

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

0
0
#93263

— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.

0
0
#93279

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

0
0
#93295

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

0
0
#93311

— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

0
0
#93327

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

0
0
#93343

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

0
0
#93264

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!

0
0
#93280

Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.

0
0
#93296

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

0
0
#93312

Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».

0
0
#93328

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

0
0
#93344

50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.

0
0
#93249

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9

0
0
#93265

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.

0
0
#93281

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.

0
0
#93297

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

0
0
#93313

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

0
0
#93329

В ответ на выпуск игрушки «Легкий голод», производители Жигулевского пива сделали монстра — «Тяжёлое похмелье».

0
0
#93345

Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.

0
0
#93250

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector