Анекдоты про Евреев - самые смешные до слез, 1400 анекдотов

Анекдоты про Евреев

На этой странице собраны 1400 самых смешных анекдотов про Евреев, до слез. Приветствуем вас в разделе, где собраны лучшие анекдоты про евреев. Избранный Богом древнейший народ, дошедший таки до земли обетованной, шутит так, что удержаться от смеха представителям любой нации не так-то просто. Особый колорит юмора узнаваем и любим широкой публикой — читайте на здоровье!

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Ношу 43-й и не болят.

+8
0
#108358

Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают:
— Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
— А, и там дерьмо, и тут дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

+3
0
#108375

— Где ты работаешь?
— В синагоге.
— А кем ты работаешь в синагоге?
— Заместителем главного раввина по половым вопросам.
— Как это?
— Полы мою.

+6
-2
#108392

Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

+3
0
#108408

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

+4
0
#108424

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

+2
-2
#108441

Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

+7
0
#108457

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте,— говорит Кон друзьям.— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

+2
0
#108473

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это цик?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это цик?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…

+3
0
#108490

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…

+3
0
#108506

— Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем хотел выслать тебе долг — 10 рублей да запечатал конверт, извини.

+2
0
#108522

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
— Простите, а какой сегодня день?
— Понедельник…— отвечают ему.
— Нихрена себе, неделька начинается…

+3
0
#108539

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

+3
0
#108556

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.

+2
0
#108572

Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— Это ведь была ее любимая поза!

+4
-1
#108589

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

+7
0
#108605

«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

+4
0
#108621

Анкета:
Имеете ли вы судимость? — Нет.
Были ли родственники за границей? — Нет.
Были ли у вас психические заболевания? — Нет.
Национальность? — Да…

+1
0
#108638

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
— Что ж,— слышится ответ,— ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

+2
0
#108672

Умирающий сосед спрашивает Менделя:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

+2
0
#108360

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
— Ты где его взял? — удивленно спрашивает жена.
— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!» Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

+1
0
#108376

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак?!

+3
0
#108393

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

+5
0
#108409

— Абраша, давай купим шторы в ванную…
— Сарочка, золотце, ну зачем?
— Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди…
— Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

+3
0
#108425

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный:
— Меня приняли!
Остальные ему:
— А что спрашивали?
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас — огромные! Я из бедной семьи — меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы — огромные!..
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас — огромный.

+2
-1
#108442

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:
— А что, у всех инопланетян по четыре руки?
— Да, у всех нас по четыре руки.
— А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
— Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
— И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
— Нет, у наших евреев зубы золотые.

+1
0
#108458

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!

+1
0
#108474

— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

+2
0
#108491

Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

+3
0
#108507

Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку…

+3
0
#108523

Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

+2
0
#108540

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

+2
-1
#108557

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
— Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
— Друзья мои, секрет прост… не жалейте заварки.

0
0
#108573

Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Нет — так нет.

+1
-1
#108590

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Ну, тогда отпусти руки.
— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

0
0
#108606

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не «что», а «кто»! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не «кто», а «что»! Это — Золотая рамочка.

+2
0
#108622

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

+2
0
#108639

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.

+1
0
#108673

— Как дела у Мойши?
— Он умер!
— Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

+1
0
#108361

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

+5
-1
#108377

После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Гордо:
— Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

+4
-2
#108394

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

+2
0
#108410

Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
— Ни копейки не дам,— говорит богач,— у меня и без того на содержании три сестры.
— Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
— Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

+2
0
#108426

С чем идут в гости:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой.
— Русский. С бутылкой.
— Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой хозяина.
— Русский. С набитой мордой.
— Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
— Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
— Француз. Надо было взять дочь хозяина.
— Русский. Я с ними еще встречусь.
— Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

+5
-1
#108443

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
— Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

+1
-1
#108459

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!

+2
0
#108475

Еврей приходит к врачу:
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
— Но если б вы знали, какой я зануда.

+1
0
#108492

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями — кто больше сдаст квартир.
Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

+1
0
#108508

В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет! Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!

+3
0
#108525

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

+4
0
#108541

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

+5
0
#108558

— Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
— Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

+1
0
#108574

Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама — Мойша.
Мойша:
— Давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам.
— Да она ж шепелявит!
— А я выдам!
— Да у нее рука одна короче другой…
— А я выдам.
— Ну пробуй.
— Ну вот, наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.

+1
0
#108591

Сидят два еврея. Подходит третий:
— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

+1
-1
#108607

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

+4
-1
#108623

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

+3
0
#108640

— Алло, Абрам дома?
— Дома, дома, через два часа выносить будем.

+1
-1
#108674

Встречаются два еврея.
— Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..
— Это я с тебя смеюсь!
— Так! А почему?
— Меня вчера вечером вообще не было дома.

+9
0
#108362

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

+9
0
#108378

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

+12
0
#108395

Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
— Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

+5
0
#108411

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.

+5
0
#108427

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
— Заполните анкету.
Читает.
— Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?!
— Таки, по-вашему, Исакиевский собор — синагога?!

+4
0
#108444

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?

+5
0
#108460

Два еврея:
— Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
— Давай.
— Что-то меня Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши…

+2
0
#108476

— Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?

+7
0
#108493

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
— Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
— А как разговаривать, если обе руки заняты?!

+2
-1
#108509

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

+7
-1
#108526

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге:
— Сара, Сара, коммунисты вернулись.

+4
0
#108542

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли, пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.

+6
0
#108559

В Большом театре на «Евгении Онегине». Еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
— А Онегин еврей?
— Нет.
— А Татьяна еврейка?
— Нет.
— А Ольга еврейка?
— Нет.
— А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
— ДА-ДА.
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
— Один еврей на все произведение и того убили.

+5
0
#108575

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
— Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

+3
0
#108592

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.

+2
0
#108608

— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да.
— И зачем?
— А знаешь, еврейки так часто болеют.
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.

+5
-4
#108624

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

+3
0
#108641

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

+3
0
#108675

— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?

+4
0
#108363

Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!

+4
0
#108379

Гость на обеде у старого еврея.
Еврей — гостю:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

+6
-2
#108396

— Изя, вы подписываетесь на газеты?
— А вы думаете — я в туалет с репродуктором хожу?..

+6
0
#108412

— Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….

+4
-1
#108428

Изя встречает Абрама и говорит:
— Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.
Абрам:
— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

+4
0
#108445

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

+2
0
#108461

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Я не знаю.

+1
-1
#108477

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!».

+5
-1
#108494

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
— Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

+1
0
#108510

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

+6
0
#108527

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

+2
-1
#108543

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!

+6
0
#108560

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается.
— Абрам что ты все ворочаешься?
— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
— Мойша!
Из-за стенки:
— Да Сара.
— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
— Да.
— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит:
— Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

+2
0
#108576

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

+7
-1
#108593

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
— Да не ученый, он ухо ждет.

+5
0
#108609

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:
— А что ночью-таки была атака?

+3
0
#108625

Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

+3
0
#108642

Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю.
— Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

+2
0
#108676

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой…
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…

+5
0
#108364

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

+10
-1
#108380

Абрам и Сара:
— Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься.
Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет — надоело. Выглянула с балкона и кричит:
— Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
— Дык вот копеечку не могу найти.
— Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

+3
0
#108397

Заходит старый еврей — ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице:
— Мне, пожалуйста, сметаны.
Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: «Евреям сметану не отпускаем».
Еврей:
— Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?!
Продавщица:
— Обращайтесь к директору магазина.
Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним — старым евреем — издевательства устраивают и сметану не продают — сплошной антисемитизм!
Директор магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
— А ви эту сметану пробовали?!

+6
-1
#108413

Диалог в еврейской семье.
— Папа, а кто такой банкрот?
— Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

+3
-1
#108429

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)