Анекдоты про военкомат
На этой странице собраны 125 анекдотов про военкомат. Про военкоматы сочинено достаточно анекдотов. Комические ситуации возникают, когда призывники стараются уклоняться от армейского призыва, а хитрые комиссары выводят их на чистую воду. Эти истории не теряют актуальности со временем.
Внук:— Дедушка, это ты руку потерял на войне?Дедушка:— Нет, внучек, это меня так в военкомат вели!
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!
— У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»
— Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?— Доченька, твой папа
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
Военком обращается к допризывнику:— Какое у тебя образование?Паренек отвечает:— Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши —
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошёл на х*й отсюда!»…
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: — Что, уже женат?
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте. — А плавать вы умеете? — Плавать? У вас что, кораблей нет?
Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: — Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? — Да как всегда, лейтенант. — А как это? —
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.»
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?— Да, можем. А вы где?— Я в тюрьме…
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…
В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
— Я не хожу пешком в военкомат.— ?— Я не могу унести с собой столько денег!
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: — Я в армию идти не могу! Комиссар: — Почему?— По убеждениям! — По каким таким еще убеждениям? — А я убежден, что мне
Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья — если вы умрете.
Косьба от армии. Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят:— Иди туда-то, ложись, мы
Отец поучает маленького сына: — Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу
На комиссии хирург призывнику:— Раздевайтесь… нагнитесь… Раздвигая ягодицы. Вы курите?— А что, пахнет?..
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
— Где вы потеряли руку? На фронте?— Да нет. Когда в военкомат тащили.
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел
Председатель призывной комиссии допризывнику:— Как вас зовут?— Александр Сергеевич Пушкин.— Что-то имя больно знакомое…— Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:— Я крайне близорук, доктор.— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
В глухом райцентре, в военкомате:— Где работают родители?— Мама — в совхозе, а родители на ферме…
В военкомате:— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком:— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.Выстрелы все ближе, даже задело шапку.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!— Не обманешь? Хорошо, приходи
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:— Разденьтесь и нагнитесь!Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:— Вы курите?— А что, пахнет?
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:— Товарищ полковник, не могу в армию идти.— Почему?— Я пацифист.— Да? Ну надо нам посовещаться.После небольшого совещания
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев
Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
(Мечтательным голосом): — Эх, если бы мне снова было 18 лет…(Резкий звонок в дверь): — Гражданин, вам повестка из военкомата!
Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.
Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.
Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
— Ура! Мне 27 лет стукнуло!— Помаши рукой военкомату.— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
— Как вы относитесь к однополой любви?— Очень положительно, товарищ военком!
— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!— Чего?— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
В военкомате.— Я хочу в армию.— Раздевайтесь.— Блин, и тут через постель!
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
На призывной комиссии в военкомате:— Мне нельзя в армию.— Почему?— У меня записка от мамы…
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.
Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — дово-о-ольный! — У тебя теперь два пути — или в армию, или в тюрьму. — А я
Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата, внизу надпись: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!»
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу.Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу.Медсестра подходит
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: — Кем в армии быть хочешь? — Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи… И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! — А что бы
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
— Как дела? — Да вот, вчера был в военкомате — Ну и …? — Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из дурки не
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет: — Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?
В военкомате. — Ты кто по профессии? — Менеджер-экономист информационных систем. — Бухгалтер? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — Продавец… информационных… наладчик техники? Сантехники? — Нет, менеджер-экономист информационных
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. — Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? — Да вон, в уголок, рядом с моим!
В военкомате: — Товарищ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит… — П*здит! — Да нет, товарищ полковник, на вид вроде
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Надпись на двери военкома: «Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом»…
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один
В военкомате. — Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист. — А как вы можете это доказать? — Раздевайтесь…
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000
Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «Кот в сапогах»!
Звонок в дверь: — Вам повестка в военкомат! — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец! — Да мне пох*й! — Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!
Медицинская призывная комиссия. Окулист: — Видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А теперь? — Нет. — Еще ближе подойдите. Сейчас видите? — Нет. — Вплотную подойдите.
В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит: —
Заявка на радио:— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню Поцелуй меня везде, 28 мне уже
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
— Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!— Это кто звонил?— Да из военкомата.
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв…
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взяли? — Нет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не
Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя… в военкомат!
К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50,
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.
Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый