Анекдоты про пилотов и сюардесс
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пилотов и стюардесс. Пилоты и стюардессы это одни из наиболее подходящих для анекдотов рабочих парочек, существующих в реальности. В суровых буднях всё происходит иначе, но в анекдотических рассказах своё дело делают особая атмосфера в кабине и внештатные ситуации.
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:— Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолета. Никто не знает, где наш первый пилот?
Пассажир обращается к стюардессе: — Нельзя ли у вас попросить парашют? — Мы парашютов не выдаем. — Однако на корабле же дают спасательные жилеты? — Мы с вами
Пассажир стюардессе: — А чего это пилоты через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты со станции выкинули!
Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт:— Ну
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб
В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту — Щас выпью кофе, пойду и тр*хну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?— Скажите, а вы точно пилот?
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.— Что случилось?— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
Две подруги разговаривают. Одна другой:— Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь… все мужики уже по классам отсортированы…