Анекдоты про физику и физиков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про физику и физиков. Кажется, что нельзя придумать более серьезную науку, чем физика, но находчивые ученики везде имеют место для шуток. Они придумывают различные способы для генерации смешных моментов, становящихся со временем анекдотами, передающимся между поколениями.
Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые. Закон Гука. Физика-оптика.
Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: — Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. — Что пополам? — спрашивает врач. — Хорошо, что
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: — Уходя, гасите свет!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? —
— Почему земля крутится? — Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Нормальный физик учится столько, что кончит если не Нобелевской Премией, то уж точно домом престарелых.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии
Преподаватель физики в 7-ом классе:— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию
На уроке физики:— Что такое одна лошадиная сила?— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…
— Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная… — А что за книжка? — «Квантовая оптика».
Из физики:«Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!»
— Егорыч, ты кем работаешь?— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.— Как это?!— Текстильный склад охраняю!
Приходит физик к доктору: — Доктор у меня член 650 нанометров. — Что, такой маленький? — Нет, такой красный.
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.— А что это такое?— Да я сама не знаю. Но на всякий
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит: — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах? Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «НУЖНО В НЕЕ
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: — Что это? — Кажись буква С… — И что она означает? — Кажись скорость
Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:— А не *бнет? Преподаватель: — Не должно… Кто сказал?
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:— Кто этот Однокамушкин?— Это Эйнштейн.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на
Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. — 190, — ответил
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:— Итак, скажите, что такое божественная
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес,
Две жены физиков встречаются.— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.— Что такой маленький?!— Нет,
Служитель культа жалуется профессору физики:— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.— Действительно безобразие.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с
Новость:Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Вспоминая школьные уроки физики…— В чем измеряется спертость воздуха?— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
— Блин, как я ненавижу физику! — А зачем в Физмат пошел? — Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Препод — студенту: — Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажи мне про поляризацию света. — Я не Света, я — Наташа!
Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — «Комары по физически».
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики: — Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение!
— Что думаешь про третий закон Ньютона?— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
— Дорогой, я не могу заснуть.— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?— Дура, это Ньютон.
— Откуда ты его знаешь?— Вместе сидели.— За что срок мотал?— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.Если проходит во всю ширину — это полупроводник.Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:— Что это было?!Жопа снова
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
— На самом деле «Эврика!» по-древнегречески означает «Какая сволочь кипятка налила?!»
Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.(из учебника по физике)
Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.
Экзамен по физике.— В каких единицах измеряется сопротивление?— В женских взвизгах.
Два физика разговаривают:— Что-то скучно.— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
— Я физик по профессии, доцент.— Да? А что на стройке делаешь? — Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: — Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно
Экзамен по физике в техникуме.Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Физика:— Что такое теория относительности? — В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) —
Учитель физики: Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…
Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:— На первом этаже в лифт зашел один
Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.