Анекдоты про физику и физиков - самые смешные анекдоты

Анекдоты про физику и физиков

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про физику и физиков. Кажется, что нельзя придумать более серьезную науку, чем физика, но находчивые ученики везде имеют место для шуток. Они придумывают различные способы для генерации смешных моментов, становящихся со временем анекдотами, передающимся между поколениями.

— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.

0
0
#142037

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.

0
0
#142055

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

0
0
#142072

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

0
0
#142088

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

0
0
#142105

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

0
0
#142121

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

0
0
#142038

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

0
0
#142056

С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.

0
0
#142073

— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».

0
0
#142089

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — «Комары по физически».

0
0
#142106

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

0
0
#142122

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

+1
0
#142040

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…

0
0
#142057

Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…

0
0
#142074

Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.
Закон Гука. Физика-оптика.

0
0
#142090

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!

0
0
#142107

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

0
0
#142123

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

0
0
#142041

Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.

0
0
#142058

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

0
0
#142075

На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

0
0
#142091

Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

0
0
#142108

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками
— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
— Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

0
0
#142124

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

0
0
#142042

Физика:
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!

0
0
#142059

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

0
0
#142076

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

0
0
#142092

— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем в Физмат пошел?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

0
0
#142109

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

0
0
#142125

Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

0
0
#142026

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

0
0
#142043

Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

0
0
#142060

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

0
0
#142077

Преподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

0
0
#142093

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

0
0
#142110

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:
— Кто этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн.

0
0
#142126

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

0
0
#142027

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

0
0
#142045

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

0
0
#142061

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

0
0
#142078

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

0
0
#142094

Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

0
0
#142111

Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
— А не *бнет?
Преподаватель:
— Не должно… Кто сказал?

0
0
#142127

Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

0
0
#142028

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

0
0
#142046

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

0
0
#142062

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С…
— И что она означает?
— Кажись скорость света…
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…

0
0
#142079

Нормальный физик учится столько, что кончит если не Нобелевской Премией, то уж точно домом престарелых.

0
0
#142095

Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

0
0
#142112

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

0
0
#142128

— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!

0
0
#142029

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

0
0
#142047

Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть «исходники».

0
0
#142063

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой Господи ее душу.

0
0
#142080

— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

0
0
#142096

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.

0
0
#142113

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

0
0
#142030

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

0
0
#142048

Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.

0
0
#142064

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит:
— Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!

0
0
#142081

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!

0
0
#142097

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

0
0
#142114

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

0
0
#142031

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

0
0
#142049

— На самом деле «Эврика!» по-древнегречески означает «Какая сволочь кипятка налила?!»

0
0
#142065

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

0
0
#142082

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!

0
0
#142098

— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!
— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с пятеркой по физике, нашел себе квалифицированную работу…

0
0
#142115

— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

0
0
#142032

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

0
0
#142050

Физика и жизнь.
С годами коэффициент упругости уменьшается.

0
0
#142066

Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!

0
0
#142083

— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

0
0
#142099

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

0
0
#142116

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

0
0
#142033

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

0
0
#142051

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

0
0
#142067

Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)

0
0
#142084

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

0
0
#142100

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

0
0
#142117

Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

0
0
#142034

— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

0
0
#142052

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

0
0
#142068

Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.

0
0
#142085

Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

0
0
#142102

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

0
0
#142118

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

0
0
#142035

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.

0
0
#142053

Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.

0
0
#142069

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

0
0
#142086

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

0
0
#142103

Две жены физиков встречаются.
— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.
— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

0
0
#142119

— Откуда ты его знаешь?
— Вместе сидели.
— За что срок мотал?
— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.

0
0
#142036

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

0
0
#142054

Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.
(из учебника по физике)

0
0
#142071

Из физики:
«Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!»

0
0
#142087

— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…

0
0
#142104

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
— Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
— Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
— А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

0
0
#142120

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector