Анекдоты про пятницу
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пятницу. Пятница является одним из наиболее ожидаемых дней для всех офисных сотрудников, коротающих время, глядя на часы. Это время, когда можно позволить себе небольшие шалости, превращающиеся в большие анекдотические приключения.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.Скидка до 50%.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:— Выходи завтра на работу.— Не могу…— Почему?— Я сегодня напьюсь с друзьями.Пауза. И робкий голос:— А возьмите меня с собой…
— Ну как у тебя на работе?— Как у Робинзона Крузо.— В смысле?— Все удовольствие в приходе пятницы…
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь!
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
— Во сколько ты будешь дома? — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождешься.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушением.
— Ты че так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул… — Че хотел? — Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
— Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…
Офис, вечер пятницы.— Ты что делаешь?— Кактусы поливаю. Они пить хотят.— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу.
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: «О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!» И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь…
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня
Пятница, офис, никто работать уже не хочет! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:— Вы как таксисты на вокзале! Совсем ох*ели!
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
Пятница, вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр, часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик
— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
Наряду с Днем Шахтера и Днем Рыбака, в России назначен День Офисного Планктона — каждая Пятница.
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!— Сегодня среда.— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю!!!
«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой…
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу «ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ».
— У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё
Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!
— Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?— Теперь знаю.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей
Две ужасные новости:1. Сегодня не пятница.2. И даже завтра не пятница.
— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»? — Услышать то же самое в субботу вечером!
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.