На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пятницу. Пятница является одним из наиболее ожидаемых дней для всех офисных сотрудников, коротающих время, глядя на часы. Это время, когда можно позволить себе небольшие шалости, превращающиеся в большие анекдотические приключения.
— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го.
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
Пятница, вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр, часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушением.
«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.
Скидка до 50%.
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождешься.
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Хочешь немного побыть извращенцем?
Не пей в пятницу после работы!
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю!!!
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
— Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
— Пятница! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
— Услышать то же самое в субботу вечером!
Сегодня не только пятница 13-го.
Сегодня пятница 13-го 2020-го.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Четверг давно уже пора переименовать в «Завтра пятница».
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
Пятница, офис, никто работать уже не хочет! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале! Совсем ох*ели!
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
— Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?
— Теперь знаю.
— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой…
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: «О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!» И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь…
Наряду с Днем Шахтера и Днем Рыбака, в России назначен День Офисного Планктона — каждая Пятница.
— У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу.
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу «ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ».
Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)