Анекдоты про церковь
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про церковь. Церковь пожалуй один из объектов, которые сложно обыграть в анекдоте. Но вы не будете так думать, когда прочтете анекдоты про нее. Все самые юморные ситуации, которые только можно найти – в нашей веселой подборке. Скорее читайте, будет очень смешно.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви!
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:— Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?— Да, я
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли? — Святой отец, я бл*дь… — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы
Пастор:— Почему вы не ходите в церковь?— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви
Для многих, Церковь — это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги.
Короче парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали,
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?Одна догадливая малышка ответила:— Потому что люди спят…
— Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных — без аккомпанемента? — Ну, вы понимаете, настоящий талант — его ведь
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино? В казино молятся искреннее.
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:— У меня абонемент.Наконец пастор не вытерпел:— Что
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.
Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, Богом не принимаются!!!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:— Батюшка, вношу две тысячи долларов.— Хотя мы и очень нуждаемся, —
Разговор пожилой бабушки и студента: — А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Нет, не бывают. — Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.
В церкви звонит телефон:— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. — Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи? — Украл
Молодой человек идет в церковь на исповедь.— Святой отец, я нарушил верность брака.— Сколько раз, сын мой?— Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь
Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?— Да,
Радист пришел в церковь помолиться: — Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз…
Муж и жена выходят из церкви.— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!— Ну и что?— Хотела бы я знать, какой грех ты
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?— А ты могла бы жить с человеком,
Пришла дряхлая старушка в церковь. — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
Церковь — место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…— Ну и какой такой грех?—
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»
Первым в мире был освящен атомный подводный крейсер «Курск». Теперь церковь взяла шефство над АПЛ «Святой Георгий Победоносец».
70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней
Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это…
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
— Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики… Еле выжил.— С
Старый викинг поучает молодого. — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее. — Но почему? — Если там есть церковь, то в
Число открытых за последний год в Москве церквей — 24.Число открытых за последний год больниц — 0.Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, потому что Бог ему так и сказал: «На меня не надейся».
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог все чаще задается вопросом:«А не *бануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец,
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.— Мы пока сильно отстаем от «Пятерочки», хоть и обогнали «Дикси».
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.— А почему тогда вербное воскресенье?— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным
В РПЦ объяснили полеты на частном самолете — желанием патриарха быть ближе к Богу.
Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
Старый викинг поучает молодую поросль:— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.— Но почему, отец?— Знаешь, если там есть церковь, то в
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…Поэтому и начинают долбить в 6 утра!
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.Глупцы.Упускают такой шанс доказать силу религии!
Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолете, в то время, как умирает ребенок, которому не смогли собрать на лечение?
Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца. Также четко просматривалась рука, которая их держит.
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: «Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод»
— Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! — возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.
— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?— Чарли Чаплин не клоун …
— Не смейся в храме божьем! Грешно!— Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!— Где?— Так, в Библии, у Соломона!— Он такого
Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
— А, этот, который из Назарета? Странный тип — ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши… Мутный какой-то. — заявил в интервью Патриарх Кирилл.
Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей…
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? — В церкви конечно, дочь моя. — Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Здоровье нации — одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины — нет
— О, майбах! — с благоговением произнес патриарх Кирилл и задумался: «По-моему, что-то не то сказал. Я же на проповеди! А как же правильно?»
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв
Церковь много лет не может разобраться с фразой в «Отче наш» — да не введи во искушение. Точно молятся богу? Кто вводит в искушение? А может Сатане, он
На исповеди.— Каюсь, батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.— Как это?!— Ну, не греховно, а со взаимным удовольствием.
— Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.Вода — 10 рублейСвятая вода — 100 рублей
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…