Анекдоты про часы
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про часы. Обладателям дорогих, и не очень, часов, посвящается данный раздел. Здесь собраны шедевральные просто, анекдоты на тему часов. Все сюжеты из реальной жизни. В некоторых узнаете даже, себя или знакомых. Смеяться будете беспрерывно до самой последней строчки!
Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.
Я на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.— Подожди, я только Apple Watch сниму.— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.— У меня жена — врач. Она по кардиограмме
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.— И зачем тебе водонепроницаемые часы?— А вдруг под дождь попаду.— Под 50-ти метровый?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками… — Сваровски! — Да я уж догадываюсь, что не купил!
11:34 Прибыл на место происшествия.11:34 Опросил свидетелей.11:34 Составил протокол.11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Мои часы показывают точное время. — А мои часы показывают, что я богатый человек.
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.— Что, боишься, что отнимут?— Нет, просто они настенные.
— Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!— Зато мои китайские ходят быстрее!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Часовой завод «Ракета» выпустил новые часы «Командирские» с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.