Анекдоты про священников, батюшку - самые смешные до слез

Анекдоты про священников, батюшку

На той странице собраны самые смешные до слез анекдоты про священников, батюшку. Уж как не обходи тему священника, а она все-равно появится. Это невероятно смешная подборка анекдотов по служителей Богу. Они не только проводят серьезные службы, но могут попасть в комичные ситуации. Как это сразу не срисовать в анекдотичные истории?

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…

0
0
#133500

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

0
0
#133517

Полковой священник у любовницы:
Любовница:
— Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
— Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
— Значит, не любишь…
— Меня же попадья убьет!
— Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

0
0
#133533

— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.

0
0
#133549

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

0
0
#133566

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

0
0
#133582

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

0
0
#133598

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

0
0
#133614

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
— Но это будет только восемьдесят снопов!
— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

0
0
#133630

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

0
0
#133501

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

0
0
#133518

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

0
0
#133534

В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
— Ого!
На что священник ответил:
— Не «ого», а ключ от храма!..

0
0
#133550

Долгие зимние вечера. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью.
Заходит и говорит:
— Ну что, дочь моя… Снимай рясу!
— Батюшка, так ведь это же грех! — восклицает монашенка.
— Снимай, Бог всё простит.
Та снимает рясу.
— И подрясник тоже снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, Бог всё простит.
Та снимает подрясник.
— И исподнее снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, дочь моя, Бог всё простит.
Монашенка полностью раздевается.
— Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу!
— Батюшка, так ведь это же совсем грех!!!
Становись, становись, дочь моя. Бог всё простит.
Девушка встаёт в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засадит ей пендаля со всей дури!
— Э-эх, скукотища!

0
0
#133567

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…

0
0
#133583

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…

0
0
#133599

— Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
— Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так и Бог его знает сколько!

0
0
#133615

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

0
0
#133631

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
— Вы должны этому радоваться, святой отец! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.

0
0
#133502

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они.

0
0
#133519

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

0
0
#133535

Приходит священник домой весь побитый, жена спрашивает:
— Батюшка, каким образом?
А он ей говорит:
— Это не образом, а канделябром…

0
0
#133551

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
— Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
— Знаете, — отвечает ребе, — я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия…
— Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
— Скажите, а это лучше, чем свинина?

0
0
#133568

Священник — жене:
— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
— А седьмой кто??
— Ну я же не бесплатно это делал.

0
0
#133584

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…

0
0
#133600

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000м.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

0
0
#133616

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах… играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

0
0
#133632

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

0
0
#133503

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

0
0
#133520

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

0
0
#133536

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священник в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил:
— Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?
Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил:
— Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немереных количествах и давно продали свою душу дьяволу!
Мужик воскликнул: — «Ну нифига себе!» и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика:
— Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?
На что мужик хриплым голосом ответил:
— Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского.

0
0
#133552

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

0
0
#133569

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают — поют, отпевают — поют.
Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

0
0
#133585

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!!!

0
0
#133601

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

0
0
#133617

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

0
0
#133633

Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!

0
0
#133488

Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.

0
0
#133504

— Наша служба и опасна и трудна…
— Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

0
0
#133521

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

0
0
#133537

— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!

0
0
#133554

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.
— А зачем? — спрашивает секретарь.
— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
— А это зачем?
— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
— А это для чего?!
— А мне такие женщины больше нравятся!

0
0
#133570

Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать стоит…

0
0
#133586

Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит я задавил священника!

0
0
#133602

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
— А как вы сюда попали?
— Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
— Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он.
— Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

0
0
#133618

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

0
0
#133634

Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

0
0
#133489

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

0
0
#133505

Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

0
0
#133522

В одной деревни на исповеди у батюшки местные бл*ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

0
0
#133538

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

0
0
#133555

Молодая девушка на исповеди:
— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
— Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник.
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?..
— А потом в комнату вошла мать.
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.

0
0
#133571

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

0
0
#133587

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

0
0
#133603

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

0
0
#133619

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отним…

0
0
#133635

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.

0
0
#133490

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

0
0
#133506

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

0
0
#133523

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из Вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого…, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!

0
0
#133539

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать.
Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет.
Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!…

0
0
#133556

Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бьет по мячу, промахивается и кричит:
— Блин, промазал!
Католик:
— Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
— Блин, промазал!
Католик:
— Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
— Блин, промазал!

0
0
#133572

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

0
0
#133588

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

0
0
#133604

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже…

0
0
#133620

Священник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?
— В этом нет нужды, — ответил священник, — пекло мы видим сами.

0
0
#133636

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

0
0
#133491

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

0
0
#133507

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— *бись ты в рот!!!

0
0
#133524

— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед-священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…

0
0
#133540

— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…

0
0
#133557

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
— Нет, я этого сделать не могу.
— Но как же так, почему?
— Нет и все — вера не позволяет.
— Мы вам заплатим, только…
— Хорошо, называю сего отрока Акакием.

0
0
#133573

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

0
0
#133589

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

0
0
#133605

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
— Не «О-ГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя из под бровей.

0
0
#133621

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно…
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает… Батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.

0
0
#133492

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

0
0
#133508

— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!

0
0
#133525

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, Боже!
С небес раздается голос:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!

0
0
#133541

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

0
0
#133558

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

0
0
#133574

Я давно готов поверить в Бога, но эти священники все такие упитанные и холеные.

0
0
#133590

Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать господом богом!
— А вот одному нашему это удалось!

0
0
#133606

Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…

0
0
#133622

— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
— Зачем тебе святая вода, сын мой?
— Приболел я, батюшка, простыл.
— Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
— Молитва, батюшка, это хорошо, но «Терафлю» молитвой не растворишь.

0
0
#133493

Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

0
0
#133509

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

0
0
#133526

— И смех и грех. — Сказал священник покуривая травку.

0
0
#133542

Священник с большого бодуна читает проповедь:
— Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою… Ик! Мать твою!

0
0
#133559

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей… и 500 за девочку.

0
0
#133575

Идёт мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню…

0
0
#133591

Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

0
0
#133607

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

0
0
#133623

Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.

0
0
#133494

Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!…

0
0
#133510

— Батюшка, я мужу изменила, каюсь.
— Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…

0
0
#133527

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл*ть
Автобус заехал во вторую яму:
— *баный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах*й не может быть бл*ть!

0
0
#133543

— Батюшка, можно от вас позвонить?
— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

0
0
#133560

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

0
0
#133576

— Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
— Конечно! Только они отвечать не будут.

0
0
#133592

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)