Анекдоты про священников, батюшку
На той странице собраны самые смешные до слез анекдоты про священников, батюшку. Уж как не обходи тему священника, а она все-равно появится. Это невероятно смешная подборка анекдотов по служителей Богу. Они не только проводят серьезные службы, но могут попасть в комичные ситуации. Как это сразу не срисовать в анекдотичные истории?
Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. — Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь. — Десять золотых монет,
Пастор жалуется коллеге:— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…— Да я, если что, по коленям.
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:— Батюшка, грешен я сильно…— А в чём грех
— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?— Зачем тебе святая вода, сын мой?— Приболел я, батюшка, простыл.— Прочти молитву о здравии, и все пройдет.— Молитва, батюшка,
— Грешна я, батюшка.— Знаю.— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.— Ты опять пришла меня шантажировать?
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.— Организовывал
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время
— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в
Священник обращается к пастве:— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.— Вы должны этому радоваться, святой отец! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.— Батюшки!!— Да, они.
Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.— И не перезвонил, противный…
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.— Обет молчания?— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.
Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!…
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше…
Сосед-священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой «Т». На замечание, что вроде при шипованной резине букву «Ш» в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?— Да!— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?— Уговорила — изменяй.
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!— Батюшки!— Да нет, вроде не они.
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
— Наша служба и опасна и трудна… — Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: — Батюшка, благослови! — *бись ты в рот!!!
— Батюшка, я согрешила. — Что ты сделала, дочь моя? — Я соврала. — Что соврала? — Что согрешила.— Дура!
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?! — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: —
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился. — На все воля Божья. — В храме же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник?
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!». — Это не грех, дочь моя,
Прихожанин обращается к священнику:— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?— Конечно, враг!— Тогда скажите — почему же вы его любите? — В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. — Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь… —
Полковой священник у любовницы:Любовница: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? —
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе,
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось… — О
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик:
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бл*ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: — Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен
— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед-священник! — возмущается внучек.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: — О, Боже!С небес раздается голос: — Ну, наконец-то ты меня позвал на
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл*ть Автобус заехал во вторую яму: — *баный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
Встречаются два священника. Один говорит:— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку,
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»? — Получай п*зды, окаянный!
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын». — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения
— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:— Ого!На что священник ответил:— Не «ого», а ключ от храма!..
Приходит священник домой весь побитый, жена спрашивает: — Батюшка, каким образом?А он ей говорит:— Это не образом, а канделябром…
В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с
— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…— Искренно ли твое покаяние?— Закодировался, батюшка!
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Два. — Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая.
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между
— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. — А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! — Как вы разговариваете со священником? Выйдите
Священник с большого бодуна читает проповедь:— Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою… Ик! Мать твою!
— Батюшка, можно от вас позвонить?— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: — Батюшка, а как
В камеру смертников заходят полицейский и священник. — Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет: — Билл, улыбнитесь. Вас снимают
Молодой человек спросил у священника: — Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?— Сначала было слово, сын мой…
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести
Долгие зимние вечера. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью. Заходит и говорит: — Ну что, дочь моя… Снимай рясу!
Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:— Скажите, ребе, вот ваша религия
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот,
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря
Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще
Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бьет по мячу, промахивается и кричит:— Блин, промазал!Католик:— Не ругайся, Бог накажет.Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:— Блин, промазал!Католик:— Не ругайся,
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.— Нет, я этого сделать не могу.— Но как же так, почему?— Нет
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Приходит мужик в церковь исповедоваться.— Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя,
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…
Приходит мужик в церковь в грехах каяться, и говорит: — Отец мой я согрешил.— И в чем грех твой, сын мой? — отвечает ему батюшка.— Я вчера курицу
У пастора спрашивают:— Почему вы стали священником?— Очень люблю рассказывать сказки!
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки. — Доброе утро, падре, вы,
Супруги пришли к священнику: — Святой отец, развестись хотим! Отец взял огромное Евангелие и дубасит по башке обоих: — Все еще хотите? — Да! Опять дубасит: — И
Одна девушка:— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.Другая:— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на
Священник — жене: — Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары. — А седьмой кто?? — Ну я же не бесплатно это делал.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают — поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические
Умирая, богач спрашивает у священника:— Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?— Не знаю, сын мой,
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: — Еще не время, сын