Семейные анекдоты - самые смешные до слез

Семейные анекдоты

За ужином можно рассказать пару смешных анекдотов. Веселее, если они семейные. Ловите новые истории, которые подойдут для вечера. Только самые интересные и новые. Веселее некуда, читайте нашу подборку и убедитесь в этом. Мы уверены, вам понравится.

— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

+1
0
#133646

Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

+1
0
#133663

— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

+1
0
#133681

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…

+1
0
#133699

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

+1
0
#133715

Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».

+1
0
#133732

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь!

+1
0
#133749

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

+1
0
#133765

Семья — это ячейка государства, в которой он борется за свободу, а она — за независимость.

+1
0
#133781

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

+1
0
#133797

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…

+1
0
#133647

— Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?

+1
0
#133664

— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

+1
0
#133682

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

+1
0
#133700

Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане «все включено».

+1
0
#133716

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

+1
0
#133733

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, у меня в голове появилось три варианта: сын повзрослел, муж ох*ел или дед поверил в себя?

+1
0
#133750

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…

+1
0
#133766

Супруги как ягодицы — и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

+1
0
#133782

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

+1
0
#133798

Внук:
— Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын:
— Ну а на трехдневке много заработаешь что ли?
Дед:
— Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

+1
-1
#133648

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!

+1
0
#133665

Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.

+1
0
#133683

— В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых…

+1
0
#133701

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.

+1
0
#133717

Вообще, женитьба — это стрёмно. Ты как бы говоришь: Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал.

+1
0
#133734

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

+1
0
#133751

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

+1
0
#133767

— В семье я доедаю за всеми!
— Ну, вы попробуйте свинью завести…
— И что, мне еще и за свиньей доедать?

+1
0
#133783

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

+1
0
#133799

— Давай сегодня обойдемся без вранья!
— Помолчим и разойдемся?

+1
0
#133649

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

+1
0
#133666

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

+1
0
#133684

— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!

+1
0
#133702

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

+1
0
#133718

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

+1
0
#133735

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

+1
0
#133752

Они жили душа в душу — то он ей натопчет, то она ему нагадит.

+1
0
#133768

С утра выполнил свой супружеский долг — выбросил мусор.

+1
0
#133784

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

+1
0
#133818

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!

+1
0
#133650

Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

+1
0
#133667

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.

+1
0
#133686

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

+1
0
#133703

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

+1
0
#133719

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус Вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

+1
0
#133736

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

+1
0
#133753

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

+1
0
#133769

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы ещё и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

+1
0
#133785

Едет семья в машине. Сын:
— Ой, мама, смотри — козочка!
— Ой, мама, смотри — киска!
— Ой, папа, смотри — блондинка!

+1
0
#133819

— У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
— Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос?

0
0
#133651

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

0
0
#133668

Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

+1
0
#133687

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

0
0
#133704

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

0
0
#133720

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

0
0
#133737

Дедушка любит бородинский, папа — украинский, мама — мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе — мы жрем водку.

0
0
#133754

Встречаются старые знакомые:
— Я вот в Турции летом был!
— А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был.
— Ну и где лучше?
— Не знаю. Я же был с женой и детьми.

0
0
#133770

Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции.

0
0
#133786

Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

0
0
#133820

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

0
0
#133652

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

0
0
#133669

Скока ведро не утаптывай, а мусор выносить придеца, сука…

0
0
#133688

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

0
0
#133705

— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

0
0
#133721

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

0
0
#133738

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

0
0
#133755

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!

0
0
#133771

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
— Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
— Потому, что он много думает, доченька.
— А почему у тебя так много?
— Заткнись и ешь!

0
0
#133787

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

0
0
#133821

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

0
0
#133653

О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?

0
0
#133672

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

0
0
#133689

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал — секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

0
0
#133706

— Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
— Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

0
0
#133722

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

0
0
#133739

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

0
0
#133756

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем, после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
— Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
— Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

0
0
#133772

Гость — малышу:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!

0
0
#133788

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

0
0
#133822

Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.

0
0
#133638

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

0
0
#133654

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

0
0
#133673

В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

0
0
#133690

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

0
0
#133707

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.

0
0
#133723

Из результатов теста. Вопрос: Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?
Мужчины: «Во, блин!» и «Ну наконец-то!»
Женщины: «Ну наконец-то!» и «Во, блин!»
Дети: «Ура, света нет!» и «Ура, свет есть!»

0
0
#133741

— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1975-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!

0
0
#133757

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
— Ага… А вдруг война… А я уставший!

0
0
#133773

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами «Ты следующий! » тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое… на похоронах.

0
0
#133789

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

0
0
#133639

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

0
0
#133656

Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

0
0
#133674

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

0
0
#133691

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…

0
0
#133708

Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

0
0
#133725

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

0
0
#133742

— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

0
0
#133758

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…

0
0
#133774

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку.
— «Басня Крылова «Лиса и виноград», — оглашает ребенок.— Однажды Бог послал вороне кусочек сыра. На ель ворона взобралась да призадумалась, А х*й во рту, тьфу ты, сыр в п*зде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

0
0
#133790

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector