Семейные анекдоты
- Анекдоты про брак
- Анекдоты про брата и сестру
- Анекдоты про бывших
- Анекдоты про внуков
- Анекдоты про гостей
- Анекдоты про деда и бабку
- Анекдоты про дедушек и бабушек
- Анекдоты про детей и родителей
- Анекдоты про детский сад
- Анекдоты про измену, любовников и любовниц
- Анекдоты про имена
- Анекдоты про кума и куму
- Анекдоты про любовь и отношения
- Анекдоты про мальчиков и девочек
- Анекдоты про маму и папу
- Анекдоты про молодожен и брачную ночь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин и женщин
- Анекдоты про парней и девушек
- Анекдоты про подростков
- Анекдоты про развод
- Анекдоты про родственников
- Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту
- Анекдоты про свекровь и невестку
- Анекдоты про соседей
- Анекдоты про стариков и старушек
- Анекдоты про сына и дочь
- Анекдоты про тестя
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про фамилии
За ужином можно рассказать пару смешных анекдотов. Веселее, если они семейные. Ловите новые истории, которые подойдут для вечера. Только самые интересные и новые. Веселее некуда, читайте нашу подборку и убедитесь в этом. Мы уверены, вам понравится.
Приходит дочка из школы и спрашивает отца:— Папа, а что такое аборт?Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.— Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.
У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.
Зять — тёще:— Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.— С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
Теща — зятю: — Посмотри горло, похоже у меня ангина. — А Вы не укусите?
Звонок на радиостудию:— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
— Папа, а кто и когда впервые запел?— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
В суде:— Подсудимый, вы угрожали своей теще?— Что вы, ваша честь, граната учебная.
Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Двое мужиков бухают. Один другому:— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя теща.— Коль, но у меня нет усов и
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:— Как к тебе относится муж?— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…— Значит, слишком мало требуешь…
Молодая семья ужинает с тещей.Теща — зятю:— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?Зять — теще:— Я так тонко отрезать не смогу.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски.— Мам, я так тонко не могу.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:еще один покупатель кричит:— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!Мужик:— Ты, лучше чем скандал устраивать,
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:— Умоляю, заберите меня обратно!— Вам что, так понравилось в армии?— Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже!
— Чего такой довольный? — Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит?! — А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:— Мама приехала.— Что-то она быстро, такси взяла?— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.— Только
Телефонный звонок:— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.— Любимая, горячий привет теще! На работе
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:— Чего грустишь, приятель?— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.— Не переживай ты так, у меня
— Папа, расскажи мне сказку!— Какую?— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Мужик в баре рассказывает друзьям:— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя
— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!— Она у
— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?— Не забыл, но и не поздравил.
Встречаются двое друзей.— Ты что такой грустный?— Да вот теща села в машину и разбилась.— Жалко. Старая была?— Какой там старая! Две недели только, как купил!
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.Второй спрашивает:— А вы думаете, у меня тещи нет?!..
ЛайфхакПродать квартиру и купить дом на колесах.Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Зять упрекает тещу:— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
— Что ты ка усердно ищешь?— Неприятности.— Зачем они тебе?— Теща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
Дед говорит внуку:— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Жена — мужу:— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.— Да я сегодня вообще-то не спал!
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
— Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?
Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.
Теща — зятю:— Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.Зять:— Подсадить, мама?..
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…
Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Тесть говорить зятю: — Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте!
— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.— Какая она у тебя добрая!— Она не добрая, она немая.
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.— Ты что, охренел совсем?!— А я за это 500 рублей дам!Теща согласилась и налила
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?— Сам напал, сам пусть и защищается.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
Звонок на радио:— Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ «Последняя осень».
В суде расследуется дело. Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как же вы смогли убить молотком вашу тещу? А он,
Теща разбирается с зятем в суде:— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр*хнул!— Нет, я не импотент! Вот справки
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.— Почему на японке? — Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет
Судья:— Почему вы убили тещу?— Но я не хотел убивать, у нее из носа пошла кровь и я на шею жгут поставил.
Рынок:— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс…— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.— Тю, молодой
— Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже
Приходит муж с работы. Видит — кот нагадил в тапочки. И начинает орать:— Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил! Ну, все, держись, щас я тебя вышвырну на
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:— Слушай, посиди тут полчаса за меня.
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом,
— Алло! Это Скорая?! — Нет! Вы ошиблись! — Извините, пожалуйста! — Да ничего! Бывает! — Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок. Тот плюнул и
Один приятель — другому:— Я решил жениться на японке.— Почему?— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!— Наверно, кучу денег выкинул?— Да не, всего баксов за 18!— Это что ж за техника такая?—
Граф вызывает повара:— Любезный, завтра приезжает моя теща.— Понимаю, сэр.— Вот список ее любимых блюд.— Да, сэр.— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно
Разговаривают двое:— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!— Да, но ты бы видел выражение ее лица!
— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб
— Как будет по английские «моя теща уехала в командировку на две недели»?— Yahoooo!!!
Теща: — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа… Зять: — Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному: — Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил! А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тещу: — А что такое Дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два
— Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется «Турист». — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. —
Что такое «терзающие противоречия»? Это когда теща выиграла в лотерею 100 миллионов, и один решила подарить вам…
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — 500 баксов…— Нее, дорого. А еще какие
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука Петю с новым годом».— Вы лучше,
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.— Конечно, любимая…Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:— Милый, поцелуй маму в
Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:— Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.— Ну и ты ей ручкой помахай… на прощанье…
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:— Кого хороним?— Да тещу мою…— А как она умерла?— Ее укусила вот эта собачка.— Слушай, можешь одолжить
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это «с удовольствием» длиться? — Пока она будет верить, что
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?— Yeeeeaaaahhhh!!!
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он