Исторические анекдоты
На этой странице собраны самые смешные исторические анекдоты, про историю. Исторические анекдоты стары, как этот бренный мир. Они стали впервые появляться ещё во времена королей, но тогда за их распространение могли отправить на эшафот. Сейчас времена сменились, а после смерти жестоких диктаторов уже можно сделать их объектами насмешек.
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Контрольная по истории средних веков:«Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха».
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или «яблони на Марсе выращивать», а убить как можно больше людей.
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
— Кто самый плодовитый исторический деятель?— Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Современный учебник истории: — Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. «Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…» — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.— А почему его барыня бросила?— Так алкаш!
Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! — Мааа, мне ко второй…
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: —
Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне,
— Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?— Он получил счет за использование газа.
Начало ВОВ, ставка Гитлера: — Как у нас дела на воздушном фронте? — 10 к 1. — Это как понять? — Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а
Гитлер в аду встречает Наполеона: — Пойдём напьёмся с горя! — С какого? — Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали…
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.
Гитлеровский офицер:— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
Мальчик говорит маме:— Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!— Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?— Берлин.— Столица Франции?— Берлин.— Столица России?— Берлин.— Какой ты умный, Адольф!
— Господа, приглашаю вас на дискотеку для высшего командного состава. Все на гитлеркапустник!
О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили:— Наши заклятые друзья.
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли.Потом на грабли наступил и средний сын.Запечалился младший, да делать нечего…
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!Старший попал среднему в жопу, а младший
Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами: — Будет трудно, откроешь прочтёшь. Вот проходит время, народ бунтует: — Почему плохо живём? —
У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает с себя штаны. — Дочка, что это?
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.Царь и говорит сыновьям:— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт,
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь —
Иван-дурак пришел к царю и говорит:— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.Царь говорит:— Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
В тридесятом царстве, в некотором государстве, жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ.
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: «Приведи-ка мне мою первую жену». Выполнено. Чуть
Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:— Какой бы ценный подарок я
Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть придёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл
— Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдокал!— Понимаешь, Моисей, у нас погода для
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу — однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
— Куда ты завел нас проклятый мужик!?— Идите вы к черту, я сам заблудился.(Сусании)
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист…
Вышел сборник «Нецензурные польские выражения». Составитель — Иван Сусанин.
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен
Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.
— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Туристическая фирма «Иван Сусанин» — на наш сервис ещё никто не жаловался!
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.— Гадалка сказала, — доложил тот, — что самому Богу не известно, кто родится,
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь
— Вы чем-то озабочены, господин посол?— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.— Прискорбно! У вас есть подозрения?— По-моему, их вытащил
Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:— Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас!— Не вижу.Первый достает пистолет, стреляет.— Видишь того, который сейчас
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.— Пятьдесят долларов штрафа.— Но у него только пять.— Выпусти его на улицу, пусть доберет.
Индеец рассказывает своим детям: — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. — Тебя, Могучий Барс,
Встречаются в салуне два ковбоя.— Ты что-то зазнался, Джо…— В каком смысле?— Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе… — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. — Я хочу поменять имя. — Почему? — Оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большекрылый дикий орел, камнем
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: — Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!Все пытаются спрятаться
Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают: — Где вы так долго были?— Нас поймали в
Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца, ходят, ходят, некого стрелять… Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:— Бизоны близко!Мужики:— С чего ты взял?Индеец:— Да вот посмотри
— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Разговаривают два индейца:— Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?— Нет. Скальп снял.
Посадили трех индейцев в тюрьму за убийство оленя в зоопарке.Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.Второй день — второй сын вождя по имени
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.— А где все? — спрашивает у бармена.— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.— Хм, имя-то какое странное?!— Да, понимаешь,
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — Индейцы! Мы великий народ? — Да! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую
Ковбойская шутка:Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем нюхать пыль из под чужих копыт.
Приезжает ковбой в Австралию и впервые видит кенгуру. Он долго думает и, говорит: — Да, ваш кузнечик крупнее нашего!