Тут собраны самые смешные до слез анекдоты про море и пляж. Морское побережье, волны, песок и палящее солнце. Люди максимально расслаблены, поэтому не всегда могут все предусмотреть. Банальные истории, когда плавки уносит течением, а на чужой лежак ложится полный отдыхающий, по-прежнему вызывают смех.
— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.
На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой… одна из женщин не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Вы что делаете!?!
— Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
— Ну мужчина, с такой антенной Вы тут ничего не поймаете!
На пляже.
— Боренька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
— Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
— Втягивание животов каждый раз при виде бикини!
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Табличка на нудистском пляже: «Оставь одежду всяк сюда входящий».
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
— Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Легким движением руки пляж превращается в нудистский…
Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Встречаются на пляже два дистрофика:
— Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?
— Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня тёплая?
— Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже тр*хались!
— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — «А, как они будут выглядеть одетыми?».
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Пописай в море — повысь уровень жизни морских обитателей!
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ни хрена себе пляж отгрохали!
На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю новую секретаршу.
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.
На пляже дама обращается к соседке:
— Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
— Что вы? Это — мой муж!..
В Сочи:
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?
— К другому доктору.
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Направо или налево, господин капитан?
— Вниз.
— Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!
Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Чтобы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!
Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
— Черт с ним! Рискну одним глазом!
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…
Объявление на дверце пляжного кафе: «Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!»
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?
Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Объявление на пляже:
«Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя».
— Кто такой нудист?
— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя одежда? Где моя одежда?»
— Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью «Беруши». Наконец то понял почему пляжные шорты называются «бермуды»…
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
— Кто съест последние два бублика.
На пляже нудист говорит нудистке:
— Вы мне очень нравитесь.
— Да, я это хорошо вижу.
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
— Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная…
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на х*й?!
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:
— Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?
— Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых…
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века… Представляете — уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.
— А правда, что медузы — контактные линзы кашалотов?
— Правда. А море — это вовсе не море, а тупо раствор для линз.
— У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
— Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!»
Экскурсия на диком пляже:
— Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)