Анекдоты про море и пляж
Тут собраны самые смешные до слез анекдоты про море и пляж. Морское побережье, волны, песок и палящее солнце. Люди максимально расслаблены, поэтому не всегда могут все предусмотреть. Банальные истории, когда плавки уносит течением, а на чужой лежак ложится полный отдыхающий, по-прежнему вызывают смех.
— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей,
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я
Ресторан на нудистском пляже. — Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это
Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:— Что бы сказала ваша мать,
Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой:—
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.— Нет, меня нужно показать морю.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне
Один мужик другому на пляже: — Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик
Разговаривают две подруги:— Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное
— Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?—
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: «Жанна, заправь сосок!» Половина пляжа повернулась.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Если вам мерещатся зеленые человечки — не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Ты куда собрался?— На пляж.— Помни — водка и вода несовместимы!— А я
Утро. Идет торгаш по пляжу:— Холодное пиво, горячие чебуреки!Вечер. Торгаш возвращается обратно:— Горячее пиво,
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас,
На пляже: — Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе,
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И
На пляже.— Боренька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
— Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?— Втягивание животов каждый
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой
Табличка на нудистском пляже: «Оставь одежду всяк сюда входящий».
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня,
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:— Папа, а почему море
На нудистском пляже: — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!
— Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?— Я плаваю? Это вы плаваете,
Легким движением руки пляж превращается в нудистский…
Жена — мужу:— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.— Ну и
Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик?
Встречаются на пляже два дистрофика:— Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?—
На пляже: — Девушка, а вода сегодня тёплая? — Мужик, ты что, забыл —
— Привет, Толян! Где ты так загорел? — На нудистском пляже! — А почему
На улице встречаются двое знакомых.— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.— Что
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — «А, как они будут
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному
Пописай в море — повысь уровень жизни морских обитателей!
На нудистском пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, —
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.— Слушай,
На пляже.— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?— Я здесь по служебным делам.—
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?— Почему нет?
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да,
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.
На пляже дама обращается к соседке: — Вы не могли бы одолжить мне пестрый
В Сочи:— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?— Есть вариант. Я
— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:— Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет,
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа. — А почему в трусах? — У нас
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь,
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?—
— Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?— Да.— А эта?— Да.— Простите, а
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:— Скажи, дорогая, как называется существо,
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:— Вы нудист?—
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?— Нет, забыли насос,
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты
Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки,
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж? — Чтобы рассматривать красивые женские тела!
Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит —
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:— Цыц! Ослепнете, охальники!—
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
На пляже. — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Не обращайте внимания,
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и
На пляже.— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?— Нет, что
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю
Объявление на дверце пляжного кафе: «Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!»
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».—
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!— Это отлив…
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Мужики на пляже:— Ну че, ребята, соблазним на троих?
Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже: — Милый, ты
Объявление на пляже: «Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя».
— Кто такой нудист?— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя
— Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью «Беруши». Наконец то
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот, кто может нести
На пляже нудист говорит нудистке:— Вы мне очень нравитесь.— Да, я это хорошо вижу.
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.— Вестерн смотрел?— Нет, на пляже наблюдал
Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.