Анекдоты про программистов - самые смешные анекдоты

Анекдоты про программистов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про программистов. Программисты являются профессией с наиболее ярко выраженной профессиональной деформацией, что делает их идеальными персонажами для анекдотов. Да, человек начинает думать подобно машине, что затем переходит и в реальную жизнь.

IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

0
0
#97855

Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

0
0
#97871

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…

0
0
#97887

— Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его отучить.
— А кто он по специальности?
— Программист.
— Приведите его сюда, я научу его мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
— Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
— Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
— Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
— Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И — хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5… Вот так и получилось.

0
0
#97904

Звонит один программист другому:
— Привет, что делаешь?
— Тр*хаюсь.
— С чем?

0
0
#97920

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

0
0
#97936

Для настоящего программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный!

0
0
#97952

Всю жизнь работаю программистом. Раньше лучшим временем для работы была ночь. И только женившись и прожив с женой год, я осознал, что спать ночью гораздо приятнее.

0
0
#97968

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть программистом.

0
0
#97984

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»… (пауза) — Что ты сказала, дорогая?

0
0
#98000

Программист в гастрономе:
— Мне кофе «Нетскейп».
Продавщица саркастически:
— Кофе кончился, могу предложить чай «Принцесса Ява Скрипт».

0
0
#98017

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

0
0
#98033

Гадалка — программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

0
0
#98050

— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
— Но желание будет глючить!

0
0
#98066

Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
«Тетрис!» — успел сообразить программист.

0
0
#98082

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание: Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков.
Компьютер выдал ответ: Пингвин-самка.

0
0
#98099

— Что делает программист после запоя на утро?
— Тестирует память.

0
0
#98115

Программист на приеме у врача:
— Доктор, помогите мне. Мне кажется, что меня постоянно преследуют компьютеры. В магазине, в баре, дома, на работе, везде!..
— Успокойтесь, сядьте, расслабьтесь, съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю!

0
0
#98133

Сидит за компьютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему это?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компьютером надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь — грамотный!

0
0
#98149

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

0
0
#98165

— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

0
0
#98181

Вы заметили, что программисты в большинстве своем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

0
0
#98197

У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.

0
0
#98217

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

0
0
#98233

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

0
0
#98250

Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.

0
0
#98266

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит — тащит за собой базуку. Первый (восхищенно):
— Де взял?!
— Та, дебаггером из DOOMа вытянул…

0
0
#98282

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

0
0
#97856

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

0
0
#97872

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бл*, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчисления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.

0
0
#97888

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

0
0
#97905

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

0
0
#97921

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!

0
0
#97937

Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.

0
0
#97953

Программист на приеме у врача. Врач говорит:
— Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней…
— Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?

0
0
#97969

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?

0
0
#97985

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

0
0
#98001

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

0
0
#98018

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

0
0
#98034

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

0
0
#98051

— Дорогуша, ты кончила? — спросил.
— Нет, — был её ответ.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать…

0
0
#98067

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!

0
0
#98083

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

0
0
#98100

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается.. Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

0
0
#98116

Программист — сыну:
— Бойся сын случайных половых связей и внешних переменных…

0
0
#98134

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

0
0
#98150

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.

0
0
#98166

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…»

0
0
#98182

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, тр*хаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
— Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это…
Ну и тр*хался… до 9 вечера…

0
0
#98198

— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

0
0
#98218

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту — он исправит ошибки в трансляторе.

0
0
#98234

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

0
0
#98251

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».

0
0
#98267

Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в километре 1024 метра.

0
0
#98283

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро— и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

0
0
#97857

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

0
0
#97873

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси.

0
0
#97889

Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.

0
0
#97906

Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата — все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
— Эй посмотри на свой автомат у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
— С моей стороны все нормально пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

0
0
#97922

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

0
0
#97938

Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.

0
0
#97954

Загадка:
Подчинённый говорит начальнику — «Дай двести баксов на память». И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ:
программист.

0
0
#97970

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

0
0
#97986

Bugs life — программистские хроники.

0
0
#98002

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?

0
0
#98019

Программист тонет и кричит:
— F1!… F1!… F1!…

0
0
#98035

Программу встречают по интерфейсу, а провожают вместе с программистом.

0
0
#98052

Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:
— За что?
— Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.

0
0
#98068

… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им бедолагам в случае чего и обругать-то некого…

0
0
#98084

— Девичья фамилия твоей матери?
— dfso3tr2he4wo

0
0
#98101

У программера спрашивают:
— Сколько детей?
— Два сына.
— По сколько лет?
После паузы:
— Один на компе играет, а второй нет.

0
0
#98117

Выдернул один программист шнур от компьютера из розетки, а на экране надпись: «А Вы уверены, что хотите выйти из Windows?»

0
0
#98135

Программисты не умирают… они теряют память…

0
0
#98151

Профессор на лекции:— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Неужели JPEG?!

0
0
#98167

Звонит программист на радио:
— Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
— Что-то я не помню такой песни… Напойте текст!
Программист:
— Com.bat, батяня, батяня, com.bat…

0
0
#98183

Объявление: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»

0
0
#98199

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

0
0
#98219

Жена программиста приходит домой с работы — видит муж злой по комнате ходит, мебель пинает, чуть об стены головой не бьется…
Жена спрашивает:
— Что программу слишком сложную дали написать?
— Нет не сильно!
— Не получилось что-то?
— Все получилось!
— А что тогда случилось?
— На бэкспейсе заснул!

0
0
#98235

Программист — жене:
— Милая, у тебя грудь, как у моего монитора!
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же плоская.

0
0
#98252

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2×2=4?
— Естественно TRUE!

0
0
#98268

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, Вы случайно не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да, у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.

0
0
#98284

— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

0
0
#97858

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

0
0
#97874

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

0
0
#97890

— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.

0
0
#97907

Программист рассказывает другу:
— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Ну я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти, а они сволочи — пароль сменили…

0
0
#97923

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченный комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ…
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!

0
0
#97939

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

0
0
#97955

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…

0
0
#97971

Вакансия:
Требуется программист с длинными ногами.

0
0
#97987

Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

0
0
#98003

Стоит программист перед светофором:
— Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса — 2 цвета, у CGA — 4, у EGA — 16, у VGA — 256, у XGA — 65535, а 3-х — ну ни у кого нет!

0
0
#98020

Последние слова дочери программера:
— Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?

0
0
#98036

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windows:
— Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!

0
0
#98053

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, откуда берутся дети?
— Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

0
0
#98069

Заявление директору пивзавода «Клинский» от группы программистов и веб-мастера: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей».

0
0
#98085

Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.

0
0
#98102

Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…

0
0
#98119

Программирование делает из человека зомби — ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде…

0
0
#98136

Напутствие молодому поколению программистов:
«Ваше начало трудовой деятельности быстро приведет вас к концу вашего существования.»

0
0
#98152

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector