Анекдоты про программистов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про программистов. Программисты являются профессией с наиболее ярко выраженной профессиональной деформацией, что делает их идеальными персонажами для анекдотов. Да, человек начинает думать подобно машине, что затем переходит и в реальную жизнь.
IT-директор жалуется гендиру:— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.— Так давай наймём тестировщика.— Что, чтобы ещё и за ним проверять?
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
Все-таки мир создали программисты: — Частицы иногда ведут себя как волны.— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро— и микроуровне происходят по разным законам.—
— Доктор, я себя чувствую, как C++.— Это как?— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершен».
Стадии развития программиста:— Ваш код говно.— Мой код говно.— Любой код говно.— Жизнь говно.— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!
— Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.— Умножить на два?— Нет, на два это не научно. Надо умножать на число е или на число пи, в
Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.
— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.— Это еще почему?— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?
Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:— Знаешь, у меня голова болит.Он, уже
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
Приходит программист к психотерапевту.— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете
— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.— Он так плохо писал код?
Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.
— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки —
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…— И что?— Оказалось, сломался отчет об ошибках.
Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?Блондинка: — Вставить или всунуть…Программист: — Подключить.
Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объёмом 1024 мл.
На первом занятии по вождению:— Кем вы работаете?— Программистом.— Так… это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.
Объявление:55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Спрашивают у программиста:— Какая у вас в детстве была любимая книга?— Наверное, эта: «Винни-Пух и *.*».
Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.
Объявление в газете: — Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Pascal и C++.
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:— Папа, смотри — ЛИНУКСЫ!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се. — Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:— Поставьте штамп, что я не дурак.Так он с улыбкой в ответ:— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?Ну,
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси.
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
Беседуют два программиста: — Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял… — И че? — Да болтали полтора часа.
— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.
— Почему программист любит компьютер больше, чем жену? — А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит»?
Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребенок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? —
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы
Программист не отвечает или временно не доступен, попробуйте позвонить ему в бубен!
Программист жене по телефону: — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь? — Хорошо мой любимый… Программист впал в ступор так как не смог выбрать
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:— В моей жизни появился злой вирус.— Какой-какой вирус?— Теща.— Тебе надо купить добрый антивирус.— Какой-какой антивирус?— Водку.
— Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его отучить.— А кто он по специальности?— Программист.— Приведите его сюда,
Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.
— Деда, чем ты сейчас занимаешься?Дед отвечает: — Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.В результате программист впал в ступор на целый день.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: «твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote). (Английский вариант следует прочитать
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.— Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где шлялся? — В армии, папа…
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, то-есть они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голову сразу приходит мысль: «О! Скоро загрузится!». Возвращает масло назад в
Опытный программер молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. — Кто такие дятлы —
Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:— Вам в каком формате печатать?— В JPG конечно!
Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:— Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца…— Ну, сынок, это поправимо: копировать — вставить.
Звонит один программист другому: — Привет, что делаешь? — Тр*хаюсь. — С чем?
Два основных правила программиста:1. Чудес не бывает2. Дерьмо случается.
Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата — все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:— Эй посмотри на свой автомат у
Программист рассказывает другу:— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и
Разговаривают два программиста: — Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю… — Не компилится?
— Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них… че они знают… ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?— Эмм…
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:— Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
Сегодня в лифте: «Ненавижу кухню на пятом этаже, там все ходят, разговаривают со мной, есть мешают. А на четвертом хорошо, там программисты сидят…»
Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие. Коллега смотрит в монитор, изрекает «Они кричат — ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!», и
Она: — Не надо мне или — или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.Он: — Ок. Я хочу тебе CTRL+V.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:— Пап, а что такое геморрой?— Ты что, с программистами общался?
Программиста спрашивают:— Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: — У меня вчера мама сдохла… — И что? — В воскресенье поеду на
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:— И какой же ламер так кодирует?
Идет программист в жару по улице и говорит:— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.— Привет. Что делаешь?— Окно изучаю.— И как результат?— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не
Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченный комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик — [email protected]
— Люблю девушек-программеров…— Что, опять поссорились?— Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивируса на комп?
— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?— Чтобы система не повисла.— А если все-таки повиснет?— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:— Серёг, что с тобой?— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:— Проклятый виндоуз, опять глючит!
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Программисты ругаются:— Типун тебе на модем!— Эх ты, защёлка от дисковода!— Ни бита совести у тебя нет!
Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память… и получить их!
Программист приходит домой рано утром.Жена грозно спрашивает:— Где шлялся?— Да у любовницы был: вино, музыка, то да се…— Не ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел…
Вышла новая серия книг по программированию: 1-я книга «Java для начинающих»; 2-я книга «Java для продолжающих»; 3-я книга «Java для кончающих».
Для настоящего программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный!
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.