Анекдоты про водку - самые смешные анекдоты

Анекдоты про водку

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про водку. Пожалуй, сложно назвать другой спиртной напиток, вокруг которого бродит столь большое количество бородатых анекдотов высшего сорта. Русский человек слишком любит застолье, что давно стало частью его разнообразной жизни. Это породило массу комичных ситуаций.

На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атеросклероза сосудов головного мозга:
— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство…

0
0
#93868

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться…

0
0
#93884

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками.

0
0
#93900

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

0
0
#93926

— Выпил тут «Столичной» — с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот…

0
0
#93942

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

0
0
#93869

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

0
0
#93885

Водку придумали страшные, одинокие женщины…

0
0
#93901

Новая водка «Машина времени» — выпил и уже завтра.
Водка «Буратино» — почувствуй себя дровами!

0
0
#93927

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

0
0
#93943

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?». Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!».

0
0
#93870

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

0
0
#93886

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

0
0
#93902

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

0
0
#93928

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, здесь прошла молодость?
— Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?

0
0
#93944

Самая выгодная закуска — тайские блюда, ведь сколько надо выпить водки, чтобы заставить себя съесть небольшую порцию маринованных червей.

0
0
#93855

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

0
0
#93871

Запись в дневнике: «Принёс водки. Сорвал педсовет.»

0
0
#93887

Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.

0
0
#93903

— Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.

0
0
#93929

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
— Щас посмотрим, — ответила капуста карабкаясь наверх.

0
0
#93945

Если в мире много красивых женщин и много водки, значит самый пьющий мужчина и был тем знаменитым философом, который открыл, что красота спасет мир.

0
0
#93856

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

0
0
#93872

— Мой знакомый водку как воду пьет.
— Что, кипятит и чай заваривает?

0
0
#93888

Новинка от завода Кристалл — «водка безалкогольная».

0
0
#93904

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

0
0
#93930

— Водку пьешь?
Мотаю головой нет, мол, не пью
— А что ты ее, на хлеб намазываешь?

0
0
#93946

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а лакает водку.

0
0
#93857

— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол. Да, и с царь-пушкой не все в порядке…

0
0
#93873

Советы туристам:
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

0
0
#93889

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел » от жены», » от детей», » от коллектива», от водки ни одного!

0
0
#93905

— Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

0
0
#93931

— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
— Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

0
0
#93947

Если б было море водки… мне б рассола не хватило.

0
0
#93858

Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
— Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись.
— Ты видел?
— И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!

0
0
#93874

— Пить хочу!
— Выпей водки.
— Хочу пить, а не выпить!
— Так в ней 60% воды.
— Остальное-то — спирт!
— Спирт можешь выдохнуть.

0
0
#93890

— Будешь вино белое сорокоградусное?
— достает бутылку водки.
— А почему вино?
— Потому что без закуски!

0
0
#93906

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.

0
0
#93932

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

0
0
#93948

60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%.

0
0
#93859

Чай не водка — много не выпьешь.

0
0
#93875

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
— Пап, а чего это он?
— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
— Пап, а этот чего?
— А этот, сынок, водки перепил.
— Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

0
0
#93891

— Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

0
0
#93907

— Как приготовить коктейль «Три поросенка»?
— Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

0
0
#93933

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

+1
0
#93949

Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.

0
0
#93860

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

0
0
#93876

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская…
— Паленая?

0
0
#93892

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха… Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

0
0
#93918

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

0
0
#93934

— Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

0
0
#93861

— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
— Да ну, в такую жару водку жрать…

0
0
#93877

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

0
0
#93893

В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.

0
0
#93919

Все течет, кроме водки из пробки с шариком.

0
0
#93935

Когда появляется вино — исчезает мудрость.
Так давайте пить водку!

0
0
#93862

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две…

0
0
#93878

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
К ним присоединяется вино.
Через пять минут опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Присоединяется пиво.
Через пять минут:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Водка говорит:
— Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!

0
0
#93894

Реклама:
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

0
0
#93920

Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

0
0
#93936

Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

0
0
#93863

Есле в супе чего-то не хватает, пора идти за водкой.

0
0
#93879

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

0
0
#93895

Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.

0
0
#93921

Только не говорите мне, что Менделеев великий ученый, это же надо отнять у человечества целых 60 процентов!

0
0
#93937

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

0
0
#93864

— Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
— Я люблю водку, но вам этого не понять!

0
0
#93880

Вино нужно пить часто, а водку много!

0
0
#93896

Встречаются два друга с утра:
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское…
— Хмммм… А чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
— Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..

0
0
#93922

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки.

0
0
#93938

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.

0
0
#93865

Коньяк расширяет сосуды, а водка — связи.

0
0
#93881

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

0
0
#93897

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку»
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

0
0
#93923

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

0
0
#93939

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

0
0
#93866

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

0
0
#93882

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива — значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

0
0
#93898

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

0
0
#93924

Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!

0
0
#93940

Водка «Зверь» — умри до похмелья.

0
0
#93867

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

0
0
#93883

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…

0
0
#93899

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

0
0
#93925

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
— Да нах*й мне эти яйца!

0
0
#93941

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

0
0
#93628

— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…

0
0
#93644

— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

0
0
#93660

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

0
0
#93676

— Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
— А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
— Водку пили.

0
0
#93692

— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

0
0
#93708

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

0
0
#93724

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

0
0
#93740

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

0
0
#93756

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

0
0
#93772

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

0
0
#93788

Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!

0
0
#93804

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

0
0
#93820

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

0
0
#93836

Бренд «Буратино» подходит больше к русской водке чем к лимонаду — и спирт из древесины и сучки кругом!

0
0
#93852

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector