На этой странице собраны самые смешные анекдоты про холостяков. Холостяки сами нередко распространяют причины для анекдотов, связанных с их необычным образом жизни. Сердца их сложно поддаются покорению даже самыми умопомрачительными красавицами и искусными обольстительницами, что стало поводом для шуток.
— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…
— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюбленность.
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Холостяк жалуется холостяку:
— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
— Отчего вы до сих пор не женитесь? — спросила однажды женщина знакомого холостяка.
— Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: «Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!»
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,— Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
Какой самый страшный сон холостяка? — проснуться женатым!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.
Болтают два холостяка:
— Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
— Почему?
— Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост.
Женатый:
— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные… И плюс он сам!
Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
— Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются…
— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят еще руки старые навыки холостяка.
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
Сидит мужик у телевизора и думает: «Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?»
Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!
— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк!
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные «М» и «Ж»?
— «М» — моё, «Ж» — для женщин…
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени, жарить — яичница.
Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мои носки не могут найти себе пару!
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!
Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине…
Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю».
Холостяк — мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»
Холостяк — это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений…
Холостяк — это человек, который еще в детстве досыта наигрался в дочки-матери.
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству…
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк…
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все… шансы его женить практически равны нулю…
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
— Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
— Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
Холостяк — это человек который моется в ванной и стирает носки одновременно.
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)