Анекдоты про бабу ягу
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про бабу ягу. Баба Яга с её неуёмным аппетитом, манера летать на ступе с метлой и жить в избушке на куриных ножках среди непроходимых болот, неоднократно делали её настоящей героиней разнообразных анекдотов. Там она взаимодействует с прочими сказочными персонажами.
— Жила была баба Яга — добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.
Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны,
Вчера Кощей Бессмертный с Бабой Ягой отметили очередную вековщину свадьбы.
Идет Иван по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:— Бабка, пусти переночевать!— Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.— Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!— Я не
Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечаянно вырвала один волосок. Думает: «Что же теперь делать? Придется делать хвостик…!»
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: — Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
Баба Яга предстала обнаженной перед Кощеем: — ?! — Я же в костюме Евы! — Ты б его хоть погладила…
— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван. — А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы
«Ступай, милок, откель явился…» — Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду…
Идёт Баба Яга по рельсам. Сзади — гудок паровоза.— Порядочные девушки на свист не оборачиваются!
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:— Уйди,
— Здравствуй, баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:— Иногда вставал не с той Яги…
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.