Анекдоты про геев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про геев. Геи и лесбиянки, основные представители сексуальных меньшинств, нередко появляются в анекдотах, очень популярных у сторонников традиционной семьи. Эти шутки практически вечны, ведь появляться они начали ещё в прошлом веке.
— Мама, можно я займусь с Машей любовью?— Нет.— Ну, мама, ну пожалуйста!— Я
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там
Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои п*дарасы.
— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?— Не знаю, сейчас у
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.— В
— Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, п*дарас, и
— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!— Я позову моего
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает
— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!— Так дай им за это в лоб!—
Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тормозит автомобиль. Мужик останавливается, сажает монашку. Едут,
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины
Два голубых сидят рядом. Один:— Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.— Ну.—
Я не против гей-браков, считаю, что и п*дарасы должны познать эти страдания.
Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику
Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую
Новый Год… Москва. Тихо падает снег… Наряженные голубые ели… А все остальные — пили!
Ссорятся два голубых:— Ты, козел!— Да ты сам козел!— Ты, дубье!— Да сам дубье!—
Родители нашли новорожденного мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.
В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу
Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови,
Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит: — Дорогой, к нам
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:— Мужчина! Мужчина в черном
Одна лесбиянка говорит другой:— Вот, замуж выхожу…— Как? Ты же мужчин не переносишь.— А
На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: «Жопа слипнется».
По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:— Вам порезать?— Дорогуша, не нужно. У
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым
В суде:— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы
Поссорились два гомосека.— Да ты козел!— Да ты сам индюк!— Знаешь что? Иди в
— У Вас есть мороженое «Радуга»?— Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?
— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?— Правильно — натурал.
Два пожилых друга сидят, беседуют. — Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю
Приходит к сексопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я гей! Доктор его спрашивает: — Вы
Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!—
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик.
— Мама, тебе зять нужен?— Ой, Васенька, а что люди скажут?
Сидят две подружки-лесбиянки на лавочке в сквере. Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.— Вау, ты
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один
Один голубой рассказывает другому:— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея,
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:— Будешь вилять — вставлю зонтик в
Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало
Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.Еще не было ни одной
«Велик и могуч русский язык!» — под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю
Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:— У меня есть две новости, хорошая и плохая,
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:— Знаешь, дорогой, я
Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал
Один гомик спрашивает другого: — Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится? — Мне?
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а
Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она
Интересно, когда геев «ущемляют», их за какое место ущемляют?
Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее
Приходит «голубой» в аптеку:— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.2. У партнера никогда
— Что лучше — родиться негром или голубым?— Лучше негром — не нужно признаваться
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:— Ну что,
Судя по символике ЛГБТ-сообщества, нетрадиционалы уверены, что у них радужные перспективы.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня
Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек,
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмём чёрные
Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он
Гомосексуалист приходит к врачу:— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?— Сдайте
Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз
Сидят два «голубых» в окопе:— Петенька, немцы наступают?— Да, Феденька, наступают.— А блондинчики там
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен,
Мужик на приеме у сексопатолога:— Доктор, я кажется лесбиян!— В чем это выражается?— Ну,
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник
Лесбийский секс — это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города
Знаете, что такое истинное замешательство!?Слепая лесбиянка в рыбном отделе!
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и
— Может ли девушка быть бисексуалом? — Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.
У голубого спросили:— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?— Наверное, может,
Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может
С появлением приложения «Активный гражданин» нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным,
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения
Беседуют двое голубых:— Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк
Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они
Гей-браки не случаются по залету!Шах и мат, традиционные семейные ценности!
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела. — А-а,
В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять
Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:— Вы
Гомик на войне. Рассказывает.— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра
— Похоже, вы латентный гомосексуалист…— Не угадали, я активный лесбиян.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит,
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:— Была-бы муха и ту изнасиловал бы.Голубой:—
Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит.Наводчик орудия — командиру:—
Боцман приходит к капитану и говорит:— У нас на судне процветает гомосексуализм.— Да ну?
Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк. Первый