Анекдоты про геев

Я не против гей-браков, считаю, что и п*дарасы должны познать эти страдания.

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

Новый Год… Москва. Тихо падает снег… Наряженные голубые ели… А все остальные — пили!

Ссорятся два голубых:
— Ты, козел!
— Да ты сам козел!
— Ты, дубье!
— Да сам дубье!
— Да пошел ты в ж….
— Что, мы уже миримся?

Родители нашли новорожденного мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillette Venus, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки…
— Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился…

Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит:
— Дорогой, к нам мужики идут!
Другой:
— Они хоть красивые?
— Да нет.
Тогда мочи, их мочи!!!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Одна лесбиянка говорит другой:
— Вот, замуж выхожу…
— Как? Ты же мужчин не переносишь.
— А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, раздражает.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: «Жопа слипнется».

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
— Вам порезать?
— Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Поссорились два гомосека.
— Да ты козел!
— Да ты сам индюк!
— Знаешь что? Иди в жопу!
— Как? Мириться? Ни за что!

— У Вас есть мороженое «Радуга»?
— Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?

— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?
— Правильно — натурал.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали…
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем…
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, — отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — п*дик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

— Мама, тебе зять нужен?
— Ой, Васенька, а что люди скажут?

Сидят две подружки-лесбиянки на лавочке в сквере. Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
— Вау, ты посмотри, какая девушка!!!
— Угу…
— Ну не, ты посмотри! Какая фигура!
— Угу…
— Посмотри, какая кожа, какие глаза!
— Угу…
— Да что ты все угу да угу…
— Язык встал…

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят… ну давай…
— Да ну, а вдруг кто-нибудь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус: «Люди дайте кто-нибудь попить!». В ответ ни звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не будет сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр*хают…

Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.
— Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.

Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!

«Велик и могуч русский язык!» — под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм… ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:
— Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
— Хм, ну и что ж?!
— Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.

Один гомик спрашивает другого:
— Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится?
— Мне? Алла Пугачева.
— А мне — Борька Моисеев.

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Интересно, когда геев «ущемляют», их за какое место ущемляют?

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Приходит «голубой» в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
— Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
— Уйди, чудище двужопое!

Судя по символике ЛГБТ-сообщества, нетрадиционалы уверены, что у них радужные перспективы.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо…. и только бабах!!! Рядом с п*диком взрывается снаряд. В общем, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно — один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
— Получай! Какашка!!!

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно говно месить.

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

Гомосексуалист приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня.
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике. Врач:
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ *БАНУЛИСЬ???

— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

Сидят два «голубых» в окопе:
— Петенька, немцы наступают?
— Да, Феденька, наступают.
— А блондинчики там есть?
— Нет, Феденька, нету.
— Тогда огонь, беспощадный огонь.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, я кажется лесбиян!
— В чем это выражается?
— Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков…

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?»

Лесбийский секс — это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

— Может ли девушка быть бисексуалом?
— Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.

У голубого спросили:
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

С появлением приложения «Активный гражданин» нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название «иван-да-иван».

Беседуют двое голубых:
— Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
— Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
— А-а, еле сводим концы с концами!…

В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты — потому что имеют дело с петухами.

Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну тогда я тоже лесбиянка.

Гомик на войне. Рассказывает.
— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

— Похоже, вы латентный гомосексуалист…
— Не угадали, я активный лесбиян.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п*дарасов, все не как у людей…

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж…

Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит.
Наводчик орудия — командиру:
— Вижу отряд противника!
— Посмотри, мальчики красивые есть?
— Нету!
— Батарея! Беглый на поражение!

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
Первый солдат:
— Вась! Кидай гранату — он же нас раздавит!
— Не могу! Там же мальчики!
Танк приближается.
Первый второму:
— Кидай!
— Не могу!
Танк почти над окопом.
— Кидай, дурак!
— Не могу в мальчиков! Прощай, милый!
Обнимаются. Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается танкист:
— Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали…

— Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
— Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои п*дарасы.

— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!

— Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, п*дарас, и надо!

— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!
— Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
— Ха! Мой папа говорит что твой папа — гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
— Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто «как девчонка»!!!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тормозит автомобиль.
Мужик останавливается, сажает монашку. Едут, впереди лес.
Монашка:
— Вам хорошо, завез девушку в лес и сделал свое дело.
Водила думает: «Монашка — не буду».
Едут дальше, впереди поле.
Монашка:
— Вам хорошо, завез девушку в лес и того.
Водила: «Монашка — не буду».
Едут дальше, впереди горы.
Водила:
— Монашка, а давай я тебя, типа, того.
Монашка:
— Давай, только в зад.
Водила сделал дело, а монашка говорит:
— Вам хорошо, завез в лес и дери, а нам геям монашками прикидываться приходится!

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы.
Голубой подымается во весь рост и кричит:
— Гады, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
— Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
— Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, шалун!