Анекдоты про китайцев - самые смешные анекдоты

Анекдоты про китайцев

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про китайцев. Китайцы являются мудрейшей нацией, а их недостатки и особенности, высмеиваемые в анекдотах русскими людьми, являются обычными стереотипами, сформировавшимися на базе новейшей массовой культуры из кинофильмов, мультфильмов и книг.

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

+1
0
#109361

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

0
0
#109380

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли два космонавта и полторы тысячи кочегаров.

0
0
#109398

— Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
— Есть, но они не печатные.

0
0
#109417

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

0
0
#109437

Китайская кухня — ни уму ни сердцу, ни голове ни жопе.

0
0
#109458

Голос из радио:
— Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное.
— И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

0
0
#109474

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

0
0
#109362

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза… Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно… Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане поднимется лишь на 0.009 метра.

0
0
#109381

Экскурсовод в музее:
— Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…

0
0
#109400

— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.

0
0
#109418

— В китайском алфавите 15000 иероглифов!
— Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

0
0
#109438

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … от китайцев.

0
0
#109459

В Пекине готовится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит склонившись над картой и разрабатывает план наступления:
— С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200 миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки…
— Что, все три?
— Да, все три! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит:
— Авиации не будет.
— Почему? — спрашивают у него.
— Летчик заболел.

0
0
#109475

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

0
0
#109363

Приходят 7 китайцев в фотоателье, становятся трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
— Вы наверное акробаты?
— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3Х4 то ли 4Х3.

0
0
#109382

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

0
0
#109401

На самом деле иглоукалывание — это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

0
0
#109419

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

0
0
#109439

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

0
0
#109460

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

0
0
#109476

Девиз товаров китайского производства: «Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!»

0
0
#109364

Коэффициент «цена/качество» придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

0
0
#109383

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

0
0
#109402

ВСЯ ПРАВДА О КИТАЙЦАХ:
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

0
0
#109420

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов… А китайских кладбищ что-то не видно…

0
0
#109443

— Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

0
0
#109461

Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз
Докладчик:
— 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
— Сразу все?
— Нет, сначала один, потом другой.

0
0
#109477

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.

0
0
#109365

Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.

0
0
#109384

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:
— Ну, как там в Москве?
Он отвечает:
— Людей мало, метро всегда полупустое.

0
0
#109405

Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.

0
0
#109424

Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.

0
0
#109445

— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…

0
0
#109462

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

0
0
#109480

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.

0
0
#109366

Японо-китайская война.
Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат… »
Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара. »

0
0
#109385

После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.

0
0
#109406

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

0
0
#109426

Роддома в панике! Дошли слухи, что в России проводится год Китая!

0
0
#109446

Проблемы китайской контрацепции постоянно вытекают за рамки китайских презервативов.

0
0
#109463

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

+1
0
#109481

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

0
0
#109367

Новый закон в Китае: «переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой!»
Большинство недовольно — очень трудно держать их в одной руке.

0
0
#109386

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

0
0
#109407

— Почему китайцев так много?
— Потому что они пользуются китайскими презервативами.

0
0
#109427

Китайцы вывели новую породу собак… Теперь со вкусом банана!

0
0
#109447

Новая интерактивная игра:
Эстонцы пересчитывают китайцев.

0
0
#109464

— Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
— Только если в это время задние не будут размножаться.

0
0
#109482

Китайцы обожают носить большие черные очки. Так они скрывают свой узкий взгляд на жизнь.

0
0
#109368

Форд придумал конвейер — в ответ китайцы отказались от презервативов…

0
0
#109387

Всего в мире проживает 6,5 млрд. человек, из них 1,5 млрд. китайцы, и остальные 5 млрд. (из-за этого факта) чувствуют себя не уютно.

0
0
#109408

Если вдруг резко изолировать Китай от мировой экономики, она может заглохнуть.

0
0
#109428

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

0
0
#109448

Из отчета служб безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun».
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».

0
-1
#109465

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, так как один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

0
0
#109483

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.

0
0
#109371

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

0
0
#109388

Новости юриспруденции.
В Китае выражение: «Чихать я на тебя хотел» теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

0
0
#109409

Личный психолог на Западе:
«У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»
Личный психолог в СНГ:
«У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»
Психолог в Китае:
«Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».

0
0
#109429

В ответ на выход закона в Украине по рождению ребенка, в Китае вышел закон: За рождение ребенка штраф — 10.000 $.

0
0
#109449

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

0
0
#109466

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.

0
0
#109484

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

+1
0
#109372

Из новостей:
— Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

+1
0
#109389

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

+1
0
#109410

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

0
0
#109430

— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря жертв нет.

0
0
#109450

Китайские «инь» и «янь» — это наши «сунь» и «вынь».

0
0
#109467

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

0
0
#109486

Знаете как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша — Дзинь, Янь…

0
0
#109373

Знаете, почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах…

0
0
#109390

Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космический аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, самочувствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.

0
0
#109411

Много можно людей к стенке припереть, если конечно стенка КИТАЙСКАЯ.

0
0
#109431

Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.

0
0
#109451

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню…

0
0
#109468

Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».

0
0
#109487

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

0
0
#109355

— Китайцы получили «Оскара».
— Как?!
— За самый узкоэкранный фильм.

0
0
#109374

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
— Как там вообще, как город?
— Хороший городок. И тихо и людей немного.

0
0
#109392

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.

0
0
#109412

В связи с демографическим взрывом в Китае из Европы направлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир в тревожном ожидании серии повторных взрывов.

0
0
#109432

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома — «Нерестилище»!

0
0
#109452

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

0
0
#109469

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
— Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонах*й»?

0
0
#109488

— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.

0
-1
#109356

Китай вывел новый спутник весом 100 тонн. При выводе спутника надорвалось 6 млн китайцев.

0
0
#109375

«Я люблю тебя» — говорят русские.
«I love you» — говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

0
0
#109393

Священных животных обычно не едят, наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

0
0
#109413

В китайском алфавите более 12000 иероглифов… Поэтому игра «Поле чудес» там не только бессмысленна, но и жестока!

0
0
#109433

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик объяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может, да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: «1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди». Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: «2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню.» Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: «Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь». Прыгает. И видит на стене надпись: «3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати».

+1
0
#109453

На китайской подводной лодке штурман — кочегару:
— Бросай кривые дрова, поворачивать будем!

+1
0
#109470

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
— Кочегар, какими дровами топите?
— Прямыми!
— Топи кривыми, поворачивать будем!

0
0
#109489

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

0
0
#109358

— Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

0
0
#109376

— В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!

0
0
#109394

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

0
0
#109414

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

0
0
#109434

А знаете ли вы, что:
— Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
— А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
— А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
— Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

0
0
#109454

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

0
0
#109471

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector