Анекдоты про аптеку
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про аптеку и аптекарей. Аптека является местом, где периодически возникают разнообразные неловкие ситуации. Острый на язык народ легко обыгрывает их так, что получаются первоклассные анекдоты. И многие люди с пониманием относятся к подобным шуткам, реагируя взрывом смеха.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
В аптеке:— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?— Вот отличное средство!— Но это таблетки для снижения веса!— Вы пьёте эти таблетки и у
В аптеке:— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то
Разговор в аптеке.— А вот эти таблетки помогают?— Люди вообще-то охотно покупают.— Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть?— Ну, насколько мне известно, никто
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «1 рубль — одна коробка тампаксов».Она достает кошелек и скупает все. Но, уходя из аптеки, спрашивает:— В чем тут прикол? Почему
— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.— Вам «A», «B», «C» или «D»? — спросил аптекарь.— Все равно, он пока не умеет читать.
— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела…— Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?— Теперь я
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Захожу в аптеку… Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой…
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и
День вежливости в аптеке. Мужчина:— Мне презерватив, пожалуйста. Ему завернули и сказали:— Сношайтесь на здоровье.— Спасибо, вы очень любезны.На следующий день он пришел опять. Ему небрежно бросили покупку
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит: — Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. — Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: —
В аптеке:— У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?— Нет.— А глюкоза?— Нет!— А…— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!
В аптеку врывается дама с криком:— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!— А какая вам разница? Все равно вы
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:— Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:— Пачку презервативов, пожалуйста!
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:— У вас черная икра есть?— Есть.— А красная икра есть? Крабы есть?— Все есть.— Отпустите.— Давайте рецепт.
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:— Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!Его пропускают — он бросается к прилавку:— Пачку презервативов пожалуйста!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть что-нибудь от поноса?!! Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах — и он по ошибке дал
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:— Дайте мне, пожалуйста, лекарство.— Вам какое?— А на ваш вкус!..
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у
Прибегает мужик в аптеку и кричит:— Дайте мне клизму…— У нас нет клизмы…— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток…
В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Нет, а есть хлороформ?
В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. — А, я знаю, вам нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель. — А вот вам нужны глазные капли. — Верно.
Если у вас проблемы с дикцией спрашивайте в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд,
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А примерить можно?
— Что общего между аптекой и Министерством Обороны?— И там и там есть защитные средства.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий
В аптеке: — У вас есть что-нибудь от триппера? — Конечно! — Заверните покрасивей — это подарок.
В аптеке: — Извините, а у вас есть г*ндон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.— Дайте упаковку презервативов.— Каких? У нас много разных.— Самых лучших!— А вам какие больше нравятся?— Хм… А вас как зовут?
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:— Что у вас есть от моли?— Только шарики нафталина.— Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и
В аптеке:— Мне пожалуйста, поллитра спирта…— А у вас рецепт есть?— А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на
Мужчина приходит в аптеку.— У вас сода есть?— Будет только на той неделе.— Но ведь изжога-то у меня сейчас!— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
Парень все время ходит с полными карманами презервативов.— Куда тебе столько? — Спрашивают его.— Да они мне нах*й не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает
В аптеке:— Мужу купить от кашля, собаке — «Анти-секс». Не перепутать бы…
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. —
Мужик забегает в аптеку: — У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! — Только что закончилось… — Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку г*ндонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливее? — Дайте
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. — Что вы делаете? — Ну вот! Теперь у вас нет икоты! — Но у
Фармацевт своей жене:— Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
В аптеке:— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Трейдер в аптеке:— У вас активированный уголь есть?— Да, а что случилось?— У меня пробило двойное дно.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:— Девушка, у вас зверобой свежий?Продавщица, саркастически:— Вчерашний!..
В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! Она у меня красивая…
Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть?Ответ: — Извините, кончились… Вчера последняя уволилась.
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до
Аптека. Покупательница просит:— Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.— К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких
Аптека. — У вас есть лекарство от гонореи? — Да, платите в кассу. — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.— Какие еще «защитные средства»? — возмущается та. — У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял…
В аптеке: — Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое. — Вот платочки бумажные, четыре рубля.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: — Дайте 10 ампул со
В аптеке: — Килограмм г*ндонов, пожалуйста! — Очищенных или в шелухе?
Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:— У Вас есть ацетилсалициловая кислота? — Вы имеете в виду аспирин?— Точно! Все время забываю это слово.
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. — Но это же аптека! — Аптека? — Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»… — «Ибупрофен»? — Точно, 2 упаковки
В аптеке: — Вам что, молодые люди? — Две упаковки глюконата кальция. — Все? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Что же у вас такое? — Первенство
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один г*ндон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.—
В аптеке:— Дайте мне 200 грамм эрекции!— Возьмите лучше полкило оргазма.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?— Да, я окончила медицинское училище.— Давно?— Пятнадцать лет назад.— Гм, надеюсь, вы хорошо
В аптеке: Из-за прилавка:— Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!— Ну и что?— Как что? Добейте в кассу 10 копеек!
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:— Вам завернуть или натянуть?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:— Почему я так давно тебя не видела?— Сидела два раза по пятнадцать суток.— 3а что?— Один раз — за вежливость, второй раз
В аптеку заходит мужик и говорит:— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.—
Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули
Старый аптекарь учит молодого.— Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже».
Аптекарь спрашивает практиканта.— Кто-нибудь приходил?— Один с простудой.— Что ты ему дал?— Слабительное.— Где он?— Вон стоит, кашлянуть боится.
— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.— А я могу встретиться с вашей женой,
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.