Анекдоты про рекламу и объявления
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про рекламу и объявления. Реклама и рекламные объявления в нашей стране, это сплошной смех и юмор. Так рекламировать, как умеют наши сограждане, не может никто. Не верите? Загляните в раздел с анекдотами на тему рекламы и всего, что связано с ней. Ничего смешнее, вы в жизни еще не читали!
В деревне «Виллариба» уже тр*хаются, а в деревне «Виллбаджо» еще *бутся!
Объявление: Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу — позвоните по какому-нибудь телефону.
Реклама:Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
Реклама.— Представляешь, меня вызывают на сцену, а там…— Он!— Проводит рукой по волосам, а там…— Он!— Кто «он»?— Блох!
Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
Реклама:— Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.
Собери из крышечек слово «путевка на море» и получи стильную авторучку.
Реклама: «Московский ликероводочный завод «Кристалл» — enlarge your печень!»
Реклама:«Джилетт» — Нет! «Шик» — Нет! Только паяльные лампы завода Петровского избавят вас от трехдневной щетины!
Реклама на ТВ: — У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: — Вот, блин! Я панда…
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Вот смотрю рекламу… Борис— актер философ музыкант спортсмен реформатор… Самой что ли Китикет начать есть?
Объявление:Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
— А спонсор прогноза погоды женское бельё «Ты дура». «Ты дура» — твоя маленькая тайна.
Внимание! Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны!
Реклама…1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!3. Ваши месячные — наши
В столовой одного из московских институтов объявление: «Пальцы и яйца в солонки не совать!»
Реклама:— У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые зубы, часы и печатка!
Объявления:— Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.— Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.— Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!— НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ
Объявление: Пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.
Объявление: Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.
Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед», и вот что вышло:— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! — Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия —
Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал.
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо — 10%, белки — 20%, зрачки — %, банка — 20%
— Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».— Надо же! И много получила предложений?— Только одно. От местной электростанции…
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой». И
Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик:— Ты же женщина, а не посудомойка!
Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от тинькофф банка в видео «как выжить на 3000 р в месяц»?
Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно. «Мегафон. Будущее зависело от тебя»«МТС. Люди говорили»«Билайн. Жил на яркой стороне»«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»
Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
Вижу сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки песика или киску». Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Объявление. Продам словарь синонимов.Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:«Двери не закрывать! Ждем проституток»…
Объявление.Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удается.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю для себя такой прикупить.
Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы». Это даже суровее, чем «Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе».
Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»
Очепятка в объявлении:Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Заметив, как под напором методичного тр*ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
Объявление:С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
Только у нас можно увидеть объявления типа «обучаю вождению лиц, имеющих права».
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».
Объявление: «Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся».
Объявление в пельменной: «Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу».
Объявление.Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.
Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…
Объявление:«На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще».
Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.»
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи
Объявление.Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?».Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».
Суть любой рекламы:— Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!— Нет, спасибо, мне и так хорошо— Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе
Объявление:Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
— На какой канал тебе переключить?— Даже не знаю.— Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Объявление.За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.
Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за ее размещение, а за ее удаление.
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:— Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?— Да, все как полагается — «С 15.04 по 20.04 акция только для
Объявление: «Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика.»
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно
Объявление: «Молодой человек предлагает руку и сердце». Это о любви или подпольная торговля органами?
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет
Объявление: «Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады».
Все-таки реклама — это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на ТВ певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.— А кем вы работаете?— Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым
Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись — «Безработный бык».
Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию — тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно.
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас «Тарас», выпускает также кашку «Машку», пенку «Ленку» и презервативы «Антон».
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «Утренний перегар».
После рекламы нового кетчупа Балтимор («теперь с кусочками помидоров!»), невольно задумаешься, кусочки чего в нем были раньше.
Реклама стирального порошка:— Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
Я так думаю, что вслед за новинками «Кнорр — Крошка Лук» и «Кнорр — Крошка Чеснок» в скором времени появится «Кнорр — Крошка Еда». Естественно, со вкусом еды.
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам? — Разносчикам рекламных газеток.