Анекдоты про рекламу и объявления - самые смешные до слез

Анекдоты про рекламу и объявления

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про рекламу и объявления. Реклама и рекламные объявления в нашей стране, это сплошной смех и юмор. Так рекламировать, как умеют наши сограждане, не может никто. Не верите? Загляните в раздел с анекдотами на тему рекламы и всего, что связано с ней. Ничего смешнее, вы в жизни еще не читали!

Реклама.
— Представляешь, меня вызывают на сцену, а там…
— Он!
— Проводит рукой по волосам, а там…
— Он!
— Кто «он»?
— Блох!

0
0
#130858

Реклама…
1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

0
0
#130876

Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

0
0
#130859

В столовой одного из московских институтов объявление: «Пальцы и яйца в солонки не совать!»

0
0
#130877

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.

0
0
#130860

Реклама:
— У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые зубы, часы и печатка!

0
0
#130878

Реклама:
— Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.

0
0
#130861

Объявления:
— Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
— Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
— Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
— НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
— Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
— Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
— В Царском селе открылось царское сельпо.
— Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
— Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

0
0
#130879

Собери из крышечек слово «путевка на море» и получи стильную авторучку.

0
0
#130862

Объявление: Пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.

0
0
#130880

Реклама: «Московский ликероводочный завод «Кристалл» — enlarge your печень!»

0
0
#130864

Объявление: Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

0
0
#130881

Реклама:
«Джилетт» — Нет! «Шик» — Нет! Только паяльные лампы завода Петровского избавят вас от трехдневной щетины!

0
0
#130865

Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед», и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

0
0
#130882

Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда…

0
0
#130866

Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия — пара вагонов.

0
0
#130883

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

0
0
#130867

Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»

0
0
#130884

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

0
0
#130869

Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо — 10%, белки — 20%, зрачки — %, банка — 20%

0
-1
#130885

Объявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

0
0
#130870

— Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— Надо же! И много получила предложений?
— Только одно. От местной электростанции…

0
0
#130886

Вот смотрю рекламу… Борис— актер философ музыкант спортсмен реформатор… Самой что ли Китикет начать есть?

0
0
#130871

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

0
0
#130872

В деревне «Виллариба» уже тр*хаются, а в деревне «Виллбаджо» еще *бутся!

0
0
#130855

— А спонсор прогноза погоды женское бельё «Ты дура». «Ты дура» — твоя маленькая тайна.

0
0
#130873

Объявление:
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу — позвоните по какому-нибудь телефону.

0
0
#130856

Внимание! Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны!

0
0
#130874

Реклама:
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!

0
0
#130857

Новый рекламный слоган МТС: «Теперь Вы узнаете нас по яйцам!»

0
0
#130875

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

0
0
#130755

Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

0
0
#130773

Реклама жевательной резинки начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?».
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?

0
0
#130789

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

0
0
#130806

Я так думаю, что вслед за новинками «Кнорр — Крошка Лук» и «Кнорр — Крошка Чеснок» в скором времени появится «Кнорр — Крошка Еда». Естественно, со вкусом еды.

0
0
#130823

Объявление: «Магазину срочно требуется уборщица!» Подпись: покупатели.

0
0
#130839

Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

0
0
#130756

Только у нас можно увидеть объявления типа «обучаю вождению лиц, имеющих права».

0
0
#130774

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

0
0
#130790

Объявление: «Молодой человек предлагает руку и сердце». Это о любви или подпольная торговля органами?

0
0
#130807

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

0
0
#130824

Газетное объявление: «Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно вручную.»

0
0
#130840

Вижу сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки песика или киску». Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

0
0
#130757

Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».

0
0
#130775

Суть любой рекламы:
— Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
— Нет, спасибо, мне и так хорошо
— Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, с свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
— Отстаньте, у меня нету денег…
— Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
— Не интересно!
— Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!

0
0
#130791

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».
Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.

0
0
#130808

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

0
0
#130825

Газетные объявления:
— Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
— Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
— Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
— Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
— Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
— Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».

0
0
#130841

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

0
0
#130759

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

0
0
#130776

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

0
0
#130792

Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

0
0
#130809

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

0
0
#130826

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!

0
0
#130842

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
«Двери не закрывать! Ждем проституток»…

0
0
#130760

Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».

0
0
#130777

Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.

0
0
#130793

Объявление: «Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады».

0
0
#130810

В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!

0
0
#130827

Объявление: «Продается лунный груз. Цены низкие. Самовывоз»

0
0
#130843

Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…

0
0
#130761

Объявление:
«Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся».

0
0
#130778

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.

0
0
#130794

Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!».

0
0
#130812

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы полные жизни, я и предположить не мог что они имеют в виду блох.

0
0
#130828

Объявление:Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

0
0
#130845

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удается.

0
0
#130762

Объявление в пельменной: «Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу».

0
0
#130779

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

0
0
#130795

Все-таки реклама — это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на ТВ певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

0
0
#130813

Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от Камаза.

0
0
#130829

— Что такое «зомбирование 25-ым кадром»?
— Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.

0
0
#130846

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю для себя такой прикупить.

0
0
#130763

Объявление:
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)

0
0
#130780

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

0
0
#130796

— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
— А кем вы работаете?
— Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

0
0
#130814

Объявление!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000—10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.

0
0
#130830

Реклама: Новый Орбит «Селедка с молоком» очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

0
0
#130847

Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы». Это даже суровее, чем «Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе».

0
0
#130764

Объявление.
Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.

0
0
#130781

— На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

0
0
#130797

Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».

0
0
#130815

Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.

0
0
#130831

Объявление: Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

0
0
#130849

Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»

0
0
#130765

Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…

0
0
#130782

Реклама в фитнес клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

0
0
#130798

Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись — «Безработный бык».

0
0
#130816

— Наши ученые разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

0
0
#130832

Реклама:
— Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать как олень!

0
0
#130850

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

0
0
#130767

Объявление:
«На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще».

0
0
#130783

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

0
0
#130799

Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию — тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно.

0
0
#130817

Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон». Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

0
0
#130833

— Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
— Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.

0
0
#130851

Заметив, как под напором методичного тр*ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

0
0
#130768

Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.»

0
0
#130784

Объявление.
За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.

0
0
#130800

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас «Тарас», выпускает также кашку «Машку», пенку «Ленку» и презервативы «Антон».

0
0
#130818

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector