Анекдоты про Грузинов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Грузинов. Грузины с их взрывным темпераментом и непоколебимыми обычаями стали давно настоящими героями анекдотов. Колоритные и горячие мужчины появляются в сюжетах значительно чаще женщин. Особенный упор делает на их необычный акцент.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а
Встречаются два грузина: — Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины. — Так ты же женат. — Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!
Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:— Гиви! Руки цели?— Цели.— Ноги цели?— Цели.— Голова целя?— Целя.— Так что же ты не
Стоят возле озера два грузина.— Вахо, веришь, я в этом озере поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя).— Нет, не верю, Гиви.— Почему?— Потому, что
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать.Подходит к нему покупатель и спрашивает:— Ваш петух курей топчет?Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:— Нэт!Подходит второй покупатель и опять
Урок геометрии в грузинской школе.Учитель:— Гоги, нарисуй трэугольник!Гоги рисует.Учитель: — А тэперь докажи, что это трэугольник!Гоги (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
В грузинской армии генерал спрашивает рядового— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???— Ой, а я проста вас нэзамэтил…— А, ну
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!.. — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:— Гоги, какой счет?— Два ноль!— Вах-вах! А кто выиграл?— Ты что, глупый совсем?! И здесь — ноль и там — ноль!
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает: — Ну что,
Разговаривают два грузина:— Слушай, «белый» — это цвет?— Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.— А «чёрный»?— Да и чёрный является цветом.— Вот видишь дарагой, я тебе подарил
Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.— Так ведь я по грузински не умею…— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и
Грузин говорит сыну:— Сын, я тебе «Волга» купил?— Да, папа, купил!— Ты его разбил?— Да, папа, разбил!— Сын, я тебе еще «Волга» купил?— Купил!— Ты его разбил?— Разбил!—
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.— Что, конец зачесался?— Нэт, сэрэдина!
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:— Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться,
В кровати лежат два грузина.— Эй, Вано, где твой х*й?— Гула-а-а-ет.— Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира — русский и грузин. Оклемались они и стали осматриваться… Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили,
На грузинской заправке висит объявление: «Бензина СОВСЕМ нет.» Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: — Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: «бензина нет»? Тот
Встречаются два грузина.— Гиви, вот тебе дэсят рублей — повесь себе шторы на окна — не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!— Гоги, вот
Грузин спрашивает армянина:— Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ?— Чэ-эм?!— Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.
К припаркованной машине «Чайка» подошел грузин… Спрашивает у водителя:— Как тебя зовут?— Валерик.— Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять
Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:— Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин:— Вам привет от Тбилисских
Занятия в грузинской школе. Учитель:— Гиви, скажи нам, что такое «ос»?— Это большой полосатый мух, учитель!— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и— Ку-ку, Ку-ку!— Ка-ку,
В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:— Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы
Грузин спрашивает у соседа— русского:— Слющай, дарагой, где так загорел?— Огород в воскресенье копал…— Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: — Был в театре, смотрел спектакль.— Как называется?— «Малиновая жопа».— Не может быть!— Вспомнил! «Вишневый зад»!
Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:— Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:— А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.— Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?— Вы не знаете Клару Цеткин?—
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:— Вахтанг, ты живой?— Живой!— Голова целый?— Целый!— Рука целый?— Целый!— Нога целый?— Целый!— Так вылезай!— Слушай! Я еще не упал!
Ссорятся два грузина:— Гиви, ты ишак…— Я ишак?— Да, Гиви, ты ишак…— Я ишак?— Нет, Гиви, ты такой паршивый… Ты даже не ишак…— Что?! Я не ишак?
В поезде «Москва-Тбилиси» в спальном вагоне двое — русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:— Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ —
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают:— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?— Грузия план по шерсти не выполнила,
Два грузина спят. Один:— Гоги, это твой член в моей жопе?— Да, сейчас вытащю.— Я тэбе витащу, спи давай.
Грузин говорит своему приятелю:— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.— И
У грузина спрашивают:— Какая твоя любимая птица?— Орел.— Потому что в горах живет?— Потому что нос красивый…
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:— Гризли?— Нэт, душили.
— Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?— Лучше с презервативом…Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз.— А это зачем?— Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
Армянин разбил «Волгу».— Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!Грузин разбил «Волгу».— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!Едет русский на стареньком «3апорожце», и надо же такому случиться
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема — чаша и змея.Грузин — жене:— Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.— Будешь жить с нами по очереди,— говорят женщины,— и
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:— Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу
Два грузина ругаются:— Я с твой мама спал!— Ну и что?!— Я с твой дочь спал!— Ну и что?!— Я с твой бабушка спал!— Ну и что?!— Я
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач
Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на
В бане.— Гоги, подними мыло.— Лучше ты подними мыло, Гиви.— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».Обгоняет
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На Манану обруч не налезает.Учитель:— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Сидят два грузина, калдырят:— Вано?— Шо Гоги?— Ты мене уважаешь?— Канэшно!?.— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой уважаемые люди!
Грузин идет за девушкой:— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес — город покажу…
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:— Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?— Щас, дарагой… пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…— Я вас во второй
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают тр*хать всех женщин подряд.— У вас что, все там такие горячие? Инопланетянин: — Да всэ, но
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним — грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:— Друг, подай
Встречаются два грузина:— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!— Гдэ жэ ты ее видэл?— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:— Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:— Послушайте, откуда вы знаете,
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?— Квадрату гипотэнузы!— А чэм докажиш?— Мамой клянусь!
Сидит грузин и ест лягушку.Подходит другой:— Гоги, это что такое?— Рыба.— Где взял?— Сам прискакал.— А че такой зеленый?— Так молодой еще!
Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.— Малвын, ты? Молчание.— Артемон, ты? Молчание.— А кто? Из-за двери:— Карабас-Барабас,
В купе поезда:— Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.— Век живи, век учись! — произнес
Англичанка в соблазнительной миниюбке и грузин едут в купе поезда. Грузин пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:— Минэ, пожалуйста, список блюдей дай…— Ээээ… вам наверное меню?— Ага, и тебю тожи…
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.— Вот, мышеловка!— А как работает?— Вот!Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.— Приходит мышь
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:— Чэго угодно?— Мне чего-нибудь остренького и национального.— Кынжял в жепа хочэш?
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:— А что, разве еще меньше деньги бывают
Встречаются два грузина:— Гоги, дарагой, как живешь, как дела?— Да слушай, Гиви, никак!— Виходит плохо?— Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:— Гиви, за что…? Дорогой?! Что ты такое нарисовал…?— Да…! Что…? Картину — «Материнство» называется…— отвечает
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:— Магазин «Принцип»!Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: «Простите, но такого магазина в Москве нет».— Но как
Грузин заходит в аптеку и громко говорит:— Дайтэ мнэ прэзэрватыв.— Да вы бы на ушко, — просит продавщица.— На какой ушко, эсли мнэ на члэн.
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:— Дэвушка, послюшай, это огурэц, а не х*й ты его как нэ мни
Пришел грузин в магазин и говорит: — Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка. А продавец ему отвечает: — Кепок нет, могу вам дать папаху. А он говорит: — Э
У грузина спросили: — Что такое счастье?— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик! — А горе?— Когда идешь по
Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово «Ломи», что переводится на русский как «Лев». Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с
Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.— Садысь дарагой!Едут, тут пассажир:— Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать.Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться…
Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук.Официант ехидно спрашивает:— Что, только что купил?— Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
Грузин в московской аптеке:— Дайте мне сто презервативов.Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:— И еще два.
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:— Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?— Так он их яйцами моет!— Во, акробат!
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.— На светофоре — красный, а ты едешь?! — удивляется русский.— Я — джигит!— Теперь
Грузин спрашивает приятеля:— Гиви, ты любишь помидоры?— Если кушать, то да, а так — нет!
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:— Я за раз могу 2 ведра поднять: одно
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:— Дарагой, пирожок с кем?— Вах, ти что не видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?— Мой папа выращивает
— Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?— Патаму что это щелочь, дурак!
Грузин и девушка в кафе:— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.—
Грузин пишет письмо домой:— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купи
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:— Мать.Другой берет короля, тоже ставит на
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту
В грузинской школе. Учитель:— Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:— Мужиик пахаль зэмлю.— Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.— Тогда:
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:— В чем дело? Я
Встречаются два грузина:— Гиви, я слышал ты купил самолет?— Да, купил. Это очень удобно.— И сколько это стоит?— Пять миллионов!— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:— Официант, *баного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять:— Официант, *баного карася! Опять выполнили заказ. В третий
Захотелось мужику тр*хнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.— Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — тр*хаться хочешь?— Ага! —
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.— В аэропорт!— Обэд.— Какой обед, я
Два грузина:— Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!— Чероки?— Нэ-э, узкий.