На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про дружбу, друзей и подруг. Дружба это отличное явление, а друзья и подруги нередко оказываются не тем, за кого себя выдают. На этом базируется вся жизнь, где нужно проявлять осторожность и осмотрительность. Всё это становится сюжетом для искрометных анекдотов.
— Пересмотрел комедии «Тупой и еще тупее».
— И чо?
— На тебя смотреть ржачнее!
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он тр*хает меня часами!
— А что, членом не может?
Объявление.
Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
Позвонил друг из России, сказал, что берет бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки и пару кило селедки… Пусть тока сунется! А жинка моя еще и ведро вареников налепила…
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Дружба — это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…
Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не п*зди», научилась говорить «потрясающе».
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
— Я поняла, что я безнадежная бестолочь!
— Почему же? Очень даже надежная.
— Туплю с гарантией?
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
Настоящая дружба — это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
— Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Встречаются два друга:
— Привет! А я-то думал, что ты умер!
— С чего ты это взял?
— Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил…
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Разговаривают две подруги:
— Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
— Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Друзья — это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
— Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж… Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность.
— Э-э-э,— говорит первая,— да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!..
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: «А не… «, а второй подхватывает: «выпить ли нам? «.
— Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
— Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
Если ты боишься показать своих друзей девушке — то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбо*бы
Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:
— Да…
— Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл…
— Да, а я не помню… И сколько?
Из трубки повеселевший голос:
— Да, фигня, 100 рублей!
Встречаются две подруги:
— Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем в свои 45 ты выглядишь на все сто!
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
— Есть что-нибудь выпить?
— Нет ничего.
— А ты, оказывается, плохой человек!
— Надя, привет! Как прошли выходные?
— Прекраааасно, была в Мюнхене.
— Не вы*бывайся, ты живешь в Мюнхене!
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.
Один мужик не мог иметь детей… Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру — и выходит через 10 минут.
Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья… Только в рот ей дал. Вот завтра приду — и сделаем тебе ребёнка…
Общаются две подруги:
— Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я…
— Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30…
Пациентка:
— Доктор что-то не так?
— Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?
Он хотел секса, я — просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба!
— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
Из переписки:
— Мы с друганом сначала поругались, а потом померились.
— ПомЕрились, и у кого больше?
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки!
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
— Да ты что?!? И как!?
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Два друга разговаривают:
— Я переспал с твоей женой и она забеременела, так значит мы родственники?
— Нет, теперь мы квиты…
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?».
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Киллеры:
— Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
— Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.
— Ооо! Привет. Года два не общались! Как жизнь? Чего нового?
— Да вот сок купила…
Две подруги встречаются. Одна другой восхищенно!
— Он что у тебя итальянец?
— ?!
— Ну ты ему кричала: «Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино».
— Здорово, Серега!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь ДА?
— Ты не даешь мне закончить фразу «Да пошел ты!»
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?».
Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
— Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
— Н-не н-надо… у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается…
— Понял. Официант, тазик с водкой!
Дружба, как и жизнь — сложная штука. Но если жизнь проходит, то настоящие друзья остаются.
— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
Бесит, когда спрашивают: «Как твоя личная жизнь, все еще одна?»
А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу: уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Дружба — это когда один всегда готов принести себя в жертву, а другой никогда не готов ее принять.
Дал другу ключи от хаты, ну чтобы он с девушкой мог полюбиться. Он ушел с ключами, а у меня возникло тревожное чувство что я что-то забыл. Чувство это пропало когда мне позвонили с пульта охраны…
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
— А что ты над моей шуткой не смеешься?
— Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чем он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
Звонок другу:
— Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймешь…
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.
— Удачно развестись — задача еще более сложная.
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя теща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)