Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про дружбу, друзей и подруг. Дружба это отличное явление, а друзья и подруги нередко оказываются не тем, за кого себя выдают. На этом базируется вся жизнь, где нужно проявлять осторожность и осмотрительность. Всё это становится сюжетом для искрометных анекдотов.
— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
— Пересмотрел комедии «Тупой и еще тупее».— И чо?— На тебя смотреть ржачнее!
Встретились две подруги:— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Девушка спрашивает подругу:— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
— Ты заметила, у моего парня новая татушка?— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
— Здорово, Серега!— Да…— Давно не виделись!— Да…— Как дела?— Да…— Почему ты постоянно говоришь ДА?— Ты не даешь мне закончить фразу «Да пошел ты!»
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
— А что ты над моей шуткой не смеешься?— Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает
Как приятно услышать от подруги фразу: «Что—то я опять растолстела!!!»
— Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?— Согласна, без нее у нас лучше получалось!
Читала сегодня книгу Карнеги «Как завести друзей…» Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
— Я поняла, что я безнадежная бестолочь!— Почему же? Очень даже надежная.— Туплю с гарантией?
Разговаривают две подруги:— Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!— Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!— Ну вот, что я
Разговор подруг:— Он мне сказал, что я плоская!— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
Разговаривают две подруги:— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из
— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чем он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню,
У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь!». «Ты похудела?». «Мне кажется, ты похудела!», даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!
— Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?— Покорми ее, а?
— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов! — Ну и как — отбились? — Хе! Разве от нас с Наташкой так легко
— Привет!— Привет.— Как дела?— Нормально.— Че делаешь?— Подвожу статистику.— Че за статистика?— Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как
Встречаются две подружки:— Ой, я такого любовника себе завела, он тр*хает меня часами!— А что, членом не может?
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: «А не… «, а второй подхватывает: «выпить ли нам? «.
— Есть что-нибудь выпить?— Нет ничего.— А ты, оказывается, плохой человек!
Из переписки:— Мы с друганом сначала поругались, а потом померились.— ПомЕрились, и у кого больше?
Разговор двух подруг:— Блин, что мне ему теперь сказать?— Правду.— Какую еще правду?— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он
Звонок другу:— Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймешь…
— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Как же все-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все нахрен!
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
— Срочно приезжай!— Что случилось?— Просто интересно, я время засекла.
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете «уже поздно» в 9 вечера. Чувствуете?
Объявление.Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
— Ты целовался с моей подругой!— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
— Надя, привет! Как прошли выходные?— Прекраааасно, была в Мюнхене. — Не вы*бывайся, ты живешь в Мюнхене!
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки!
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?».
Бесит, когда спрашивают: «Как твоя личная жизнь, все еще одна?»А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Разговор двух подруг.— Анжелка скажи, а что такое флирт?— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое лёгкое кокетство, игра.— А сейчас?— А сейчас, флирт —
— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!— Чем?— Будем ждать, когда Леша уйдёт.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня
Из Одноклассников:— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!
Позвонил друг из России, сказал, что берет бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки
Настоящая дружба — это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?— В школу.— Да ну, в какой класс?— 8, 9 и 10.—
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.
Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу: уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.— Удачно развестись — задача еще более сложная.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.— А я к тебе приду.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
— Девочки, я похудела на два размера!— Какая же ты молодчинка, мразь.
Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:— Тебе тарелку чистую или мытую?— Конечно, чистую.Немного поев, спрашивает:— А в чем разница?— Мытую я сам мыл, а чистая
— Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы,
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
Звоню подруге:— Не хочешь зайти ко мне на чай?Она:— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: — Как там твоя теща? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: — Все на том же
Встречаются две подруги и завели разговор: — У меня бесконца голова болит. — А я без него вообще жить не могу.
Разговаривают две подруги: — Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему
Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Пациент приходит к психологу, и говорит:— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Дружба — это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке… — И что? — Так до обеда двенадцать соток и