Разное Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про дружбу, друзей и подруг. Дружба это отличное явление, а друзья и подруги нередко оказываются не тем, за кого себя выдают. На этом базируется вся жизнь, где нужно проявлять осторожность и осмотрительность. Всё это становится сюжетом для искрометных анекдотов.
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?».
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Киллеры:
— Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
— Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.
— Ооо! Привет. Года два не общались! Как жизнь? Чего нового?
— Да вот сок купила…
Две подруги встречаются. Одна другой восхищенно!
— Он что у тебя итальянец?
— ?!
— Ну ты ему кричала: «Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино».
— Здорово, Серега!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь ДА?
— Ты не даешь мне закончить фразу «Да пошел ты!»
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?».
Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
— Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
— Н-не н-надо… у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается…
— Понял. Официант, тазик с водкой!
Дружба, как и жизнь — сложная штука. Но если жизнь проходит, то настоящие друзья остаются.
— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
Бесит, когда спрашивают: «Как твоя личная жизнь, все еще одна?»
А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу: уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Дружба — это когда один всегда готов принести себя в жертву, а другой никогда не готов ее принять.
Дал другу ключи от хаты, ну чтобы он с девушкой мог полюбиться. Он ушел с ключами, а у меня возникло тревожное чувство что я что-то забыл. Чувство это пропало когда мне позвонили с пульта охраны…
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
— А что ты над моей шуткой не смеешься?
— Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чем он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
Звонок другу:
— Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймешь…
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.
— Удачно развестись — задача еще более сложная.
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя теща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
— Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна «прикольная кофточка с киской» 46 размера.
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
— А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!
Иван без промедления парировал:
— А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернешь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Бл*!!!
— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»
— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваша жена — самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.
Встречаются два товарища. Один другому:
— Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это?
— Не знаю. А вот мне снился сон — сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева…
— Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется!
— Здрасте… Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!
— С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.
— А как та… вторая половина?
— Они еще не знают об его отставке.
Лучшая подруга — это та сучка, от которой фиг что скроешь.
— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое лёгкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Встречаются две подруги и завели разговор:
— У меня бесконца голова болит.
— А я без него вообще жить не могу.
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Встречаются два друга:
— Вчера телку снял.
— Ну и как?
— Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в натуре).
— Ты что, не показывай на себе, дурная примета!
Как приятно услышать от подруги фразу: «Что—то я опять растолстела!!!»
У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь!». «Ты похудела?». «Мне кажется, ты похудела!», даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!
Как же все-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все нахрен!
— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Разговаривают две подруги:
— Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
— Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
— А любовника?!
— Ты че, стерва, офигела?!
— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?
Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ого, ты даже имя поменял?
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:
— Мы поиграли и тебе домой отнесли.
— Так у меня же дома никого нет.
— А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
— Какой велосипед?
— Которым асфальт укатывают.
— Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
— Согласна, без нее у нас лучше получалось!
— Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
— Покорми ее, а?
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: «Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу». Вечером звонит друг:
— Прилетаем завтра в 11 часов. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет…
— Ты кричала: «Уррра-а-а!»
Чем хуже ты выберешь прическу, тем лучше ее оценит твоя подруга.
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает…
— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
Читала сегодня книгу Карнеги «Как завести друзей…» Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.
Из Одноклассников:
— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Встретились два армейских дружка.
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…
Дружба, которой может придти конец, никогда не начиналась.
Мужик приходит в бар и заказывает две стопки водки. Бармен спрашивает:
— Почему две?
— Первая за друга, вторая за меня.
И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну стопку. Бармен удивленно спрашивает:
— Почему одну?
— У меня с сердцем плохо стало, я пить бросил.
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Че делаешь?
— Подвожу статистику.
— Че за статистика?
— Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела?», «че делаешь» и «ясно».
— Ясно.
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете «уже поздно» в 9 вечера. Чувствуете?
Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.
Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
— Алле!! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила…
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила…
— Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)