Анекдоты про Карлсона
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Карлсона. Карлсон, безумно любящий варенье, летающий на пропеллере, живущий на крыше. Он регулярно подталкивает малыша к разнообразным плохим действиям, а сам внезапно исчезает. Его образ прочно лёг в основу многочисленных анекдотов.
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. — Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос. — С сегодняшнего дня
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий
Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.
Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Спрашивают Карлсона:— Слушай у тебя бывают менструации?— Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!
— Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? — рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.
Малыш жил в обычной шведской семье и очень хотел иметь собаку. — Зачем тебе собака? — говорил Карлсон. — Ведь я лучше!
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:— А вдруг муж вернется?— А я в окно.— Так ведь пятнадцатый этаж!— Я ведь Карлсон, взял
Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»
Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад:— Боже, Карлсон, что они с тобой
Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. (Карлсон)
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика: — Ну что, изобрели Карлсона? — Да. — И как, летает? — Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт…
Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке его кровати.— Спой мне колыбельную, Карлсон, я не могу уснуть.— Я, дружок, петь не умею.— Как же быть? А что ты
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: — Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: — Не ссы, Малыш, а
«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона…
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон:— Жаль, что она не из варенья.Малыш:
Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
— Карлсон, есть ли у вас менструации?— Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!
— От винта! — что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?— И как он?— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.— Что делать? Тут Карлсон сообразил:— У меня же пропеллер! — И в
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: — Почему плачешь? А Карлсон отвечает: — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. Гена: — Ну и
— Ну почему люди не летают как птицы? — рыдал Карлсон, уронив Малыша.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:—
А знаете, как начинается книжка про Карлсона? В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья.
«Спокойствие! Только спокойствие!», — бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.Карлсон:— Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и
— Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:— Уф, как я с тобой вспотел!А Малыш отвечает:— Нет,
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.
Карлсон говорит Малышу:— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100
— Привет, Малыш! — сказал Карлсон. — Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.
— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсону нехорошо!
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим.»
Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:— Привет, Малыш!Малыш пинает Карлсона:— Уйди, пчелка!
В мастерской по ремонту бытовой техники.— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с
— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
— Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.— Ты говоришь прям как Фрекен Бок.— В каком смысле?— Она вчера ко мне в комнату заходит, —
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.Малыш говорит: — Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!Карлсон отвечает:— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается — а там Карлсон. — Ты кто? — Карлсон. — Карлсон… — с минуту о чем-то размышляет, — А
Карлсон спрашивает у Малыша:— Варенье хочешь?— Хочу.— А мороженое ты любишь?— Обожаю.— Ну а насчет лимонада?— Класс!— А шоколад?— Нет, мне нельзя…Карлсон: «Здорово! Тогда я тебе на День
— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.— Как?— Как, как. Штаны на изнанку одел.
— Я полетел, Малыш! — Куда ты, Карлсон? — На выборы, Малыш, голосовать за Богданова! — Почему за Богданова?— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг
— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона четыре пальца? — А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…— Уши оборвала?— Нет, сахар в карбюратор насыпала!
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер…
— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? — Пипец кокаину… Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
Едут братки в джипе, вдруг — удар по крыше! Один из братков и говорит:— О, Карлсон опять на бабки присел!
— Карлсон, опять щенок в углу нагадил. — А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу!
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:— Малыш, почему ты не спишь?— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…— Он не прилетит. Бедный, бедный
Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?