Анекдоты про курицу и петуха
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про курицу. Курица и петух это вечное взаимодействие, а с этой парочкой нередко отождествляются муж и жена. Он является настоящим эталоном самца, держащего свой гарем в постоянном тонусе. Она становится заботливой матерью, а также обладает всеми женскими пороками в анекдотах.
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:— Мама, а меня аист принес?— Да, сынок, только папе не говори!
Я: — Глянь, я научил цыпленка говоритьОн: — Ну-ка покажи.Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.Цыпленок: — Пи!Я: — А что говорят дети,
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Не могу понять почему петух гоняется за курами.У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
Цыплёнок, долбясь головой об дерево:— *бануться, *бануться, *бануться… Мама-курица подходит:— Сынок, что с тобой?Цыпленок, разбив себе голову до крови:— Мам, это правда, что мой папа петух?!?— Конечно, любимый!—
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:— Нех*й мне тут глазки строить. Лучше
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам вашего петуха — Нет проблем, куры
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезет!..
2005 год — не год Петуха. Это — год ящика водки. Ну сами посудите: 2005 — это 20 по 05…
— Почему петух так много поет?— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла,
— Чем отличается велосипедист от курицы?— Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.
Шум еще ничего не доказывает: Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету!
Разговаривают трое цыплят: — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый. — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, —
Спрашивает цыпленок у матери курицы:— Мам, а меня журавль принес?— Да сынок, но отцу не говори!
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали
Клевая жизнь у жареного петуха — вот только достигает он ее через заднее место.
Курица говорит петуху: — Давай в прятки играть. Если найдешь меня, тогда тр*хнешь. А если не найдешь, то я в шкафу…
Петух, проходя мимо гриля:— В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются…
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? — Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом
Курица смотрит на бульонный кубик «Маги»:— Какой же петух должен быть чтоб так втоптать.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.— Да давеча был у меня пожар в
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Сидят две курицы на жердочке. Одна обычная, а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:— А вот ты знаешь, что я, между прочим, несу яйца в
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил.
По сообщению агентства «Росбизнесконсалтинг» в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?— В прекрасного лебедя.— А гадкий цыпленок?— В отличного цыпленка-табака!
В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он
Корова ходит лепешками…Коза ходит шариками…Собака ходит колбасками…И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Если петух клюет у тебя с руки, вовсе не значит, что он не клюнет тебя в зад.
Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.
Петух глядя на кур в гриле, весь напыжился, крылья в бока:— Вот блин в селе топтать некого, а они на карусели катаются.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…
Выходит петух из курятника и смущенно говорит: — Вы извините, я вам там немного натоптал…
Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.
Наши предки вставали с петухами. У кого петух вставал, тот и просыпался.
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса:— Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись
— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? — Ну как петушок хороший, курочек топчет? — Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей
В курятник входит утка и обращается к петуху: — Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух: — Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!
— Петуха продаёшь?— Нет.— А зачем привёз?— Куры без него на рынок не хотели ехать!
Риторический вопрос:— Курицы размножаются путем откладывания яиц или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Яйцо всмятку — это то,что осталось от цыпленка после столкновения с жизнью.
Курица — это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.
Прибежала курочка к кузнецу:— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки,
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:— Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
— Что думает курица убегая от молодого петуха?— Не слишком ли я быстро бегу?
У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак
— Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха?— Не провести его в курятнике…
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик: — Боже!
Встречаются Лев, Медведь и Петух. Медведь говорит:— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Лев:— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня.Петух:— Кхе, Кхе… Стоит мне закашлять —
— Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
— О чем думает старый петух бегая за молодой курицей?— Не догоню, хоть согреюсь.
Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух:— Я ошибся, я ошибся!За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:— Ничего, ничего…
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль. — Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
«Извините, я у вас тут немножко натоптал», — сказал петух, выходя из курятника.
Петух забегает в курятник:— Бабы! Деньги есть?— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!
Как называется та часть головы у курицы, которая у человека называется лицом, а у собаки — мордой?
— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на
Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит: — И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!
Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:— Где здесь у вас пруд?Курица в ответ:— А у нас, где словят там и
Спрашивает цыплёнок у матери: — Мама, а правда что мой папа петух? — Да! — Какой позор, какой позор.