На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про 8 марта. Международный женский день 8 марта нередко является поводом для разнообразных шуток. Вокруг нелепых поздравлений от сильного пола также складывается немалое количество смешных историй. А вернувшаяся с вечеринки в этот день жена является легендарным образом.
Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.
Члены предложения иногда рассматриваются в контексте: предложение членов. Особенно к 8 марта…
— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
— Девушка из вежливости отказалась.
— Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Для женщин 8 Марта — это фильм-сказка, для мужчин — это фильм ужасов со счастливым концом.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
— Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Встречаются два друга после 8 Марта.
Один спрашивает другого:
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Духи. А ты?
— Я — кольцо.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?
Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!
По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определенных половых признаков.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бл*?»
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну, бл*, легла обратно, я щас кофе принесу!
Счастье — это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
Звонит девушка подруге:
— Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
— Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb…
— Вау! Дашь померить?…
— Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?
— Это, сынок, цвет нашей мужской крови…
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?
8 марта прекрасная половина человечества старается стать еще прекрасней, а сильная — собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)!»
Жена:
— Что будем делать на 8 марта?
Я:
— Ты же любишь Париж.
Жена:
— О Боже! Ты серьезно?
Я:
— А как ты любишь Барселону.
Жена:
— Боже, ты лучший муж в мире!
Я:
— Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика…
Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут…
Это только коты в марте женятся. Люди только обещают!
— Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
Выпьем же за 8-мое Марта — международный критический день!
Председатель на вечере 8 марта:
— Девушки — направо, дамы — налево!
— А если я бл*дь?
— Попрошу в президиум!
Женский день — международный, а мужской — локальный.
Налицо дискриминация по половому признаку.
На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из нее пить…
— А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле…
Лучшие подарки к 8 марта: бабе — мужик и веселье, а мужику — бутылка и одиночество.
Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Горняк», блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
В начале 20-го века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным…
8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
— Ну да. Для ликвидации неграмотности.
— Что, тоже словарь?
— Зачем словарь? Кама-Сутру…
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.
— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта. — Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
— Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттр*хал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин а мой то козел духами отделался!
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.
Коктейль «Прощай 8 Марта». Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
— 1 литр водки,
— 1 литр пива.
Встречаются две подружки.
— Ну как прошло 8 марта?
— Муж тр*хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Муж звонит жене:
— Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и тр*хать будут?!
Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет…
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
— А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно…
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
После 8-го Марта:
— И все-таки наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Разговаривают 8 марта три подруги.
Первая:
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
— А мой кофточку подарил коз-зел…
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны!
— Почему пятницу 13-ое называют проклятым днем?
— Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Горгулии собираются вместе и устраивают шабаш.
— Мне кажется что ты с 8-ым марта перепутал?!
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
Подруги разговаривают:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Как поздравишь жену с 8 марта, так свое хмурое утро и встретишь.
В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.
8 марта надо так отмечать, чтоб 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже потом только убить.
Мать и дочь спрашивают у отца:
— Папа, а что ты подаришь нам на 8 марта?
— Линейку.
— Почему? Зачем нам линейка?
— А чтобы измерить тот х*й, что вы мне на 23 февраля подарили.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: «В глаза смотреть!»
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
— Почему мужчины напиваются 8 марта?
— Они с ужасом осознают, что в полночь этого дня их милые Золушки опять превратятся в ужасные тыквы!
Один мужик другому:
— Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать…
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное — не перейти на крик…
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
В полночь 31 декабря одновременно поднимает бокалы все население страны, мужская же часть населения делает тоже самое еще и в полночь 8 марта.
Муж — жене:
— Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?
Две подруги:
— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.
Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День.
— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 марта я должен подарить ей сережки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе сережки.
— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8-го марта.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)