Анекдоты про 8 марта
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про 8 марта. Международный женский день 8 марта нередко является поводом для разнообразных шуток. Вокруг нелепых поздравлений от сильного пола также складывается немалое количество смешных историй. А вернувшаяся с вечеринки в этот день жена является легендарным образом.
— Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
8 марта прекрасная половина человечества старается стать еще прекрасней, а сильная — собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
Женский день — международный, а мужской — локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.
— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?— Он меня так оттр*хал, что аж до сих пор мурашки по спине!— Везучая ты, блин
Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет…
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?— А ты?— А я Света.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом,
Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах
На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Горняк», блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…
8 марта надо так отмечать, чтоб 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже потом только убить.
— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!— Ты как будто жопы поздравляешь…
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 марта я должен подарить ей сережки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 марта подарю ей
— Папа, а для чего отмечается 8 Марта?— Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?— Почему вы так решили?— Ну, это
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определенных половых признаков.
Жена: — Что будем делать на 8 марта?Я: — Ты же любишь Париж.Жена: — О Боже! Ты серьезно?Я: — А как ты любишь Барселону.Жена: — Боже, ты лучший
Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
В начале 20-го века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
— А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Мать и дочь спрашивают у отца:— Папа, а что ты подаришь нам на 8 марта?— Линейку.— Почему? Зачем нам линейка?— А чтобы измерить тот х*й, что вы мне
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже
— Что жене подаришь на 8 Марта?— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
— Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно… А ты что —
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бл*?»
— Что тебе хотелось бы на 8 марта? — Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика…
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: «В глаза смотреть!»
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? — Я тебя тр*хну! — А я тебе не дам. — Ну и ходи как дура без подарка.
Ночь. Постель. В канун 8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится… может займемся любовью? Он: — Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил: — Один хрен в разных
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну, бл*, легла обратно, я щас кофе принесу!
Жена говорит мужу: — Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут…
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из нее пить…
8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным…
Коктейль «Прощай 8 Марта». Выпивается вечером седьмого.Рецепт:— 1 литр водки,— 1 литр пива.
После 8-го Марта:— И все-таки наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Подруги разговаривают: — Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? — Кулон, колечко и сережки. А тебе? — Ключи от квартиры. — Вот это да! Когда будешь
Утро. 8 марта. Муж — жене:— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена:— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной
В полночь 31 декабря одновременно поднимает бокалы все население страны, мужская же часть населения делает тоже самое еще и в полночь 8 марта.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? — А что бы ты хотела? — Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда
8 марта — каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!»
Члены предложения иногда рассматриваются в контексте: предложение членов. Особенно к 8 марта…
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица:
Счастье — это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
— А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле…
8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
Встречаются две подружки. — Ну как прошло 8 марта? — Муж тр*хнул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!Вторая:— А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз,
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? — Ну, что-нибудь такое, что бы было от души! — Нет, лучше бы от Версаче!
— Почему мужчины напиваются 8 марта? — Они с ужасом осознают, что в полночь этого дня их милые Золушки опять превратятся в ужасные тыквы!
Муж — жене: — Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин — огромный набор кастрюль и напольные весы…
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену, а ее нет. 9 часов — ее нет, 11 часов, а ее нет. В 12 часов
В магазине: — Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта. — С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
В преддверии праздника 8 Марта состоялся международный женский конгресс. Повестка дня включала три вопроса:1. Все мужчины — сволочи.2. Носить нечего.3. Разное.
— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!— Девушка из вежливости отказалась.— Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть
8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Звонит девушка подруге: — Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил? — Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb… — Вау! Дашь померить?…
— Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок… — Ну…
Лучшие подарки к 8 марта: бабе — мужик и веселье, а мужику — бутылка и одиночество.