Анекдоты про Жириновского
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Жириновского. Владимир Жириновский является одним из последних настоящих политиков, склонных к резким, но остроумным ответам. Его также часто называют политическим пророком. Некоторые высказанные им фразы становятся афоризмами и поводом для анекдотов.
— Владимир Жириновский снялся в сериале «33 квадратных метра, не указанных в декларации».
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? — Конечно помню, Владимир Вольфович.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе,
Новость дня: Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора
Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице: «Жирика в Презики!»
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В.Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «жаль», а «потому
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут
Поза президента — стоять с рукой, протянутой в сторону ядерной кнопки. (Жириновский В.В.)
Включаю телевизор, думаю — наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь «Владимирский централ».
Избиратели Жириновского делятся на 2 категории: те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.
Новый предвыборный ролик Жириновского: Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России.
Разговор в троллейбусе:— Вот твой Ельцин на рельсы лег?— А твой Жириновский ляжет?— Ляжет!— Поскорей бы!
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:— Папа, а кто такой Жириновский?— Это наш вождь, сыночек!— А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?— Вы гражданин России?— Да!— Иди, свободен!
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:— Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!— Почему? — интересуется официант.— Ну как же, все вычеркнуто!
Жириновский утром спрашивает у жены:— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?— Нет, не подумала. Но когда ты
— Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, — но в роддоме меня подменили.
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер
— Девки, слышали: если Жириновский к власти придет — всех насиловать будут.— Да не верьте, это все предвыборные обещания…
— Do you speak English? — спросил Билл Клинтон у Жириновского. На что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: — На себя, козел, посмотри!
— Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море.— Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:— Вова, скажи папа,так просто скажи па-па…— Па-па-па-па-падонки все!!!
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:— И сколько я вам должен, однозначно?— Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что
На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР:— У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить — «а которые
В Госдуме Гусман — Жириновскому после очередного пассажа о правах русских:— Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В.В.Жириновского и неосторожно спросил:— Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:— Жириновский не продается.
— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Перекличка в тюрьме: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — Я! — Жириновский!.. (пауза) Жириновский!.. (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!— Я? (тихо так) — Раньше
Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса как самый высокооплачиваемый шут в мире.
Спор между филологами и медиками: одни считают, что «Жириновский» — это эпитет, другие — что диагноз.
— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.— Неужели Жириновского из думы выгонят?
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: — Кто такой?Он в ответ: — Да ты чо, я — известный политик Жириновский. Пётр отвечает: — Тебе в
И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера «70 лет — возраст расцвета политика».
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:— А что это за партия?— Либерально-демократическая!— А за что она выступает?— Против либерализма и демократии!
Из предвыборной программы Жириновского:«Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Путин:— Либерализм устарел.Жириновский:— Че сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово «подонки».
Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.Коронавирус: я уже работаю над этим.
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов,
Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик — это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй
Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. — Кто это тебя? — спрашивают его. — Да я сам. Ненавижу евреев.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил: — Японии могу вернуть только Хакамаду.
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд. В суде Жириновского спросили: — Почему
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. — Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.
Корреспондент спрашивает у Жириновского:— Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?— Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь
Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
— Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.— Дим, если про тебя — 3 года, про меня — 5.— Ха, а
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.