Анекдоты про быков и коров - самые смешные анекдоты

Анекдоты про быков и коров

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про быков и коров. Бык и корова в анекдотических ситуациях являются фактически мужем и женой. Их наиболее интимная сфера отношений также становится отличным поводом для взрослых шуток. Их появление в анекдотах было отмечено ещё с царских времён, а многие истории просто преобразовались в новый формат.

Приходит мужик к соседу и спрашивает:
— Твоя корова курит?
— Нет!
— Значит у тебя сарай горит!

0
0
#94863

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?

0
0
#94879

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет:
— Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: — Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
— Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую…

0
0
#94864

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.

0
0
#94880

— Почему у коровы такое вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а тр*хают только раз в году.

0
0
#94865

Корова — существо, пережевывающее пейзаж.

0
0
#94881

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу.
Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
— Скажите, это этот берег или тот?
— А мне пофигу, я на велосипеде.

0
0
#94866

Идет корова, улыбается, за ухом — фиалка, глаза — в разные стороны, ноги слегка заплетаются.
— Корова! Ты откуда?!
— От верблю-у-уда…

0
0
#94867

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
— Привет, — говорит бык.
— Привет, — отвечает корова.
— Ты кто?
— Я (гордо) — Корова Большое Вымя! А ты кто?
— А я (с энтузиазмом) — Бык с яй… Э-э-х (вздыхая), можно просто бык…

0
0
#94868

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
— Эй,— настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. — Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
— Бык, ну Бык,— ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
— Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и возьмем все стадо…

0
0
#94869

Летят, значит, две утки — корова и лошадь. Одна говорит:
— Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно — четверг!

0
0
#94870

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

0
0
#94855

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

0
0
#94871

— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

0
0
#94856

Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

0
0
#94872

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

0
0
#94857

Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

0
0
#94873

Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.
— Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, — и протягивает быку косяк.
— Ну тебя, заяц, не буду, — но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит:
— Ну ты, в натуре, БЫК!

0
0
#94858

На ярмарке:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Хватает, но дело в том, что сложно доить — сильно брыкается.
— Это ничего. Доить будет жена!

0
0
#94874

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
— Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

0
0
#94859

На многих городских автобусах пишут рекламу: «Будьте осторожны с огнем!» Или: «Покупайте компьютеры!». Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: «Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!»

0
0
#94875

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

0
0
#94860

Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
— Коровы, где юг?
Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
— Коровы, где юг?
Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
— А что ты им в другую сторону показала?
— Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет…

0
0
#94876

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один.— Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
— Что же тут удивительного? — отвечает второй.— Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

0
0
#94861

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

0
0
#94877

— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог бы, но бык лучше.

0
0
#94862

— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

0
0
#94878

На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

0
0
#94783

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить…
Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова…

0
0
#94799

— Корова не дающая молоко. Что это?
— Жадина-говядина.

0
0
#94815

Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:
— Кот, почему ты такой маленький и пьяный?
А кот отвечает:
— А почему ты такая большая и без лифчика?

0
0
#94831

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

0
0
#94847

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

0
0
#94784

Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвёз коров в лес и весь день «осеменял». Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

0
0
#94800

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…

0
0
#94816

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!

0
0
#94832

Беда за бедой. Купили быка — оказался с п*здой!

0
0
#94848

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.

0
0
#94769

— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?

0
0
#94785

В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.

0
0
#94801

Бодливой корове бог быка не дал.

0
0
#94817

Устами телки мычит будущая корова.

0
0
#94833

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

0
0
#94849

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…

0
0
#94770

Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!

0
0
#94786

Под лежачую корову доярка не полезет.

0
0
#94802

Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

0
0
#94818

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

0
0
#94834

— Что такое «муляж»?
— Приказ корове лечь.

0
0
#94850

Сказали «новому русскому», что наступает год Быка.
— Че, в натуре, год меня?

0
0
#94771

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

0
0
#94787

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

0
0
#94803

Решил как-то заяц поиметь корову… Прибегает на поле, смотри, стоит она… Недолго думая подбежал сзади и так… и так… не достать! Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку… «Ну, — думает, — щас поставлю их и достану!!!» Начал выкладывать… Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла… Ну заяц опять за кирпичи взялся… Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка… Заяц садится на кирпичи выдохнувшись… тут корова говорит:
— Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
— Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь на*бался…

0
0
#94819

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
— Как делишки?
— Да так, четыре коровы сдохли.
— Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз…
— А можно 10?
— Ну можно и 10…
— А можно 30-ать?
— Ну можно и 30-ать…
— А ты не сдохнешь, как те коровы?

0
0
#94835

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6:45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6:15.

0
0
#94851

— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

0
0
#94772

Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова.

0
0
#94788

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус…

0
0
#94804

Корова-француженка: «Мерси быку…»

0
0
#94820

— Что будет, если быка скрестить с летучей мышью?
— Получиться ночной бомбардировщик.

0
0
#94836

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
— Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
— Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.

0
0
#94852

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

0
0
#94773

На лугу паслось стадо коров, состоящее из 130 овец!

0
0
#94789

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
— Вот здесь коровы едят, здесь спят…
З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: — Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: — А как Вы вопрос то решаете ?
Д: — Дык, это, пастухи стараются.
З: — Как это?
Д: — Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и еб*т… Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её еб*ать Вдруг все пастухи остановились и смотрят на зоотехника обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
— Мужики, я что-то не так делаю?
Они: — Так она ж ведь некрасивая…

0
0
#94805

Приходит корова в магазин и говорит:
— Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!
— А у нас белого нет.
— А мне пох*й, я на мотоцикле!

0
0
#94821

Письмо колхознику: Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хр*н! Одинокий бык Никодим

0
0
#94837

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!
— Ага, вот и я такая же придурочная!

0
0
#94853

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

0
0
#94774

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

0
0
#94790

Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.
Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
— Никакой благодарности. Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
— О чём ты говоришь — отвечает корова.— Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы.

0
0
#94806

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

0
0
#94822

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен ее задоить до смерти.

0
0
#94838

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…

0
0
#94854

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

0
0
#94775

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

0
0
#94791

Коров везут на мясокомбинат… Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.

0
0
#94807

Коровьи му-удрости:
Без сомненья бык — скотина, но, во-первых, он — мужчина.
У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение.
Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами.
Поддержу и нашего производителя, коль сможет удовлетворить меня.
Не боимся мы мороза, греет нас тепло навоза.

0
0
#94823

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке:
— Простите, а вы тоже в первый раз?
— Нет, бл*, во второй!

0
0
#94839

После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.

0
0
#94776

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

0
0
#94792

— Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

0
0
#94808

«На тебя не напасешься!» — жаловались коровы пастуху.

0
0
#94824

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

0
0
#94840

— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…

0
0
#94777

Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит:
— Корова ты это куда направилась?
— В Африку.
— Так она ж в другой стороне.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.

0
0
#94793

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

0
0
#94809

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
— О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? — спросила телка.
— Зови меня просто Славик. — ответил бык.

0
0
#94825

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

0
0
#94841

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

0
0
#94778

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда…

0
0
#94794

Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.

0
0
#94810

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

0
0
#94826

И на нашей улице корова насерет!

0
0
#94842

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

0
0
#94779

Городской житель спрашивает крестьянина:
— Сколько лет вашей корове?
— Два года.
— А как это можно определить?
— Можно по рогам.
— Действительно, как я не догадался? Один, два.

0
0
#94795

Чтобы стать быком, необходимо сначала быть теленком.

0
0
#94811

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!»

0
0
#94827

Худая корова еще не газель.

0
0
#94843

Трагедия быка-производителя: крыть нечем!

0
0
#94780

Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…

0
0
#94796

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector