Анекдоты про быков и коров
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про быков и коров. Бык и корова в анекдотических ситуациях являются фактически мужем и женой. Их наиболее интимная сфера отношений также становится отличным поводом для взрослых шуток. Их появление в анекдотах было отмечено ещё с царских времён, а многие истории просто преобразовались в новый формат.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:— Мужик! Я тебе мешаю?— Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:— Мужик!
— Как долго идти до станции?— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:— Доброе утро, сэр.— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?— Конечно. Мы
Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.— Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, — и
Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:— Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?— Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один.— Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!— Что же тут удивительного? — отвечает
— Петя, где ты вчера был?— С папой корову к быку водили.— А что, папа сам не смог бы?— Смог бы, но бык лучше.
Приходит мужик к соседу и спрашивает:— Твоя корова курит?— Нет!— Значит у тебя сарай горит!
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет:— Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: — Ты чего,
— Почему у коровы такое вытянутое лицо?— Потому что ее тискают два раза в день, а тр*хают только раз в году.
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу.Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:— Скажите, это этот берег или тот?— А мне пофигу,
Идет корова, улыбается, за ухом — фиалка, глаза — в разные стороны, ноги слегка заплетаются.— Корова! Ты откуда?!— От верблю-у-уда…
Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.— Привет, — говорит
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.— Эй,— настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем
Летят, значит, две утки — корова и лошадь. Одна говорит:— Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно — четверг!
Одна корова говорит другой:— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток,
Отец сидит на печи и говорит:— Сынок, ты сарай закрыл?— Закрыл.— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Корова пришла на мясокомбинат:— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!— Почему?— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными
На ярмарке:— Сколько ваша корова дает молока?— Хватает, но дело в том, что сложно доить — сильно брыкается.— Это ничего. Доить будет жена!
На многих городских автобусах пишут рекламу: «Будьте осторожны с огнем!» Или: «Покупайте компьютеры!». Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:— Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают.Подлетает другая стая напильников:— Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
— Кто подбил тебе глаз, Ян?— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:— Мужики! Это тот берег или этот?— А тебе какой надо?— А мне по фигу, я в башмаках.
Сказали «новому русскому», что наступает год Быка.— Че, в натуре, год меня?
— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Пришли овцы к председателю колхоза:— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?— Не дашь?
После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: — Какие большие… — Какие желтые… Председатель: — А горькие то
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: — Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.Деревенский:— Ты как быков кастрируешь?Городской:— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда?Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается: — Ну че, тебе, мужик? — Довези
Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? —
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:— Корова, который час?— Понедельник.— Ого! Скоро зима.
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: — Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так,
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит: — Корова ты это куда направилась? — В Африку. — Так она ж в другой стороне. —
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык
Городской житель спрашивает крестьянина:— Сколько лет вашей корове?— Два года.— А как это можно определить?— Можно по рогам.— Действительно, как я не догадался? Один, два.
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:— Корова ты чё?Корова:— Правда — чё это я…
Из приказа: — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить… Проходит час — звонок льву. Он: — Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду. Бык:
Приходит пастух к ветеринару: — Мой бык ленивый стал, приплоду нет Ветеринар советует искусственное осеменение. — Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы
В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.
Две коровы разговаривают:— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…— Да брось ты свою дурацкую теорию
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: — Вот здесь коровы едят, здесь спят… З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель
Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка. Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове: — Никакой благодарности.
Коров везут на мясокомбинат… Одна говорит другой: — Сейчас колбаситься будем.
— Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!— Конечно, хочу. С меня
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
— Как отличить быка от коровы?— Когда доишь быка, он ехидно улыбается…
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Решил как-то заяц поиметь корову… Прибегает на поле, смотри, стоит она… Недолго думая подбежал сзади и так… и так… не достать! Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку… «Ну,
Приходит корова в магазин и говорит:— Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!— А у нас белого нет.— А мне пох*й, я на мотоцикле!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в
Коровьи му-удрости:Без сомненья бык — скотина, но, во-первых, он — мужчина.У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение.Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами.Поддержу и
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи
— Где это видано, чтобы коровы летали?— В центре управления коровами!
— Сашка, а ваша корова дает много молока? — Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. — А зачем вы ее держите? — А мы ее держим,
— Пошли телок клеить!— Надоело.— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:— Кот, почему ты такой маленький и пьяный?А кот отвечает:— А почему ты такая большая и без лифчика?
Старый бык поясняет молодому: — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка! Молодой бык: — А если и
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:— Как делишки?— Да так, четыре коровы сдохли.— Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но
— Что будет, если быка скрестить с летучей мышью?— Получиться ночной бомбардировщик.
Письмо колхознику: Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хр*н! Одинокий бык Никодим
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен ее задоить до смерти.
Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: — Простите, а вы тоже в первый раз? — Нет, бл*, во второй!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.