Анекдоты про бухгалтеров
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про бухгалтеров. Бухгалтер это один из самых важных людей на фирме, которому доверяют ценные бумаги, ведение всех финансовых дел и даже выдачу заработной платы. Определенные нелепые или нечестные действия создали среду для многочисленных анекдотических историй.
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?— Я художник, я так вижу.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
В бухгалтерии:— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
— Сейчас уже день или еще утро?— У кого?— У бухгалтерии.— У бухгалтерии всегда обед.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла
— Оказывается, если поймать курицу, направить ее взгляд на землю и провести прямую линию перед ее глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:1. Уволиться из бухгалтерии.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!
— Я к вам по поводу работы…— 90х60х90?— 486000!— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:— Дайте 100 рублей!— А зачем вам?— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.Директор молча достает телефон:— Алло, отдел
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?!?! —
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает: — Ну что, чем ты там занимаешься? Озадаченный Главбух отвечает: — Как всегда — сверкой, сводкой. Охранник: — Быстрее
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:— А вы попробуйте считать овец.— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку,
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Forbes».
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял? — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в
Из рассказов таксистов: — Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые — значит точно бухгалтера!
Всё для удобства украинского бухгалтера!!! Новый программный продукт «1С: Двойная бухгалтерия».
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: — Сколько вы проработали на прежнем месте работы? — Четыре года. — А почему уволились? — Амнистия…
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: — Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — А вы сначала докажите!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.— Как это может быть?— Он обманывает всех без исключения!
— Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша! — Но она же официантка! — Да, Вася, и ещё она — сантехник и дизайнер!
— Ты у своей жены месячные смотришь?— ??!!!— А моя — мне всегда показывает…— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:— Лежать, это ограбление!Главный бухгалтер, опускаясь на пол:— Напугали, сволочи, я то думал
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.
Мужик просит свою сотрудницу:— Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс?— А чего сам не можешь?— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? — А? Что? — Месяцев в
Меня попросили напечатать текст контракта связанного с погрузкой на корабль. Там я встретила такой перл:Зафрахтованный Покупателем согласно согласованному графику, танкер должен быть готовым во всех отношениях для погрузки
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «про*бали» и «сп*здили».
Начальник экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую
Разговаривают два бухгалтера:— У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а
Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
Постигнуть сущность святой троицы легче, чем сущность бухгалтерской проводки.
— Почему бухгалтеры в основном — женщины?— Потому что их подвесить не за что…
Встречаются две подруги: — Ты что такая грустная? — Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… — Слушай, а давай я
Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.
Фирма 1с выпустила новый программный продукт — «Двойная бухгалтерия».
Звонок в фирму:— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?— Это как?— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Фирма примет на работу бухгалтера. Наличие хорошей натуры обязательно.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот
Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.Для этого вместо стула садитесь на системный блок — работаете, работаете, работаете…
Объявление на дверях бухгалтерии: «Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет».
Беседуют два финансиста: — Вот говорят что мы, бухгалтера, — скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в
Беседуют два бухгалтера:— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха —
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
— Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши.— Пошла в казино!— Как?! В рабочее время?— Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!!!
— А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Не веди двойной бухгалтерии — можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая — для отчета перед акционерами, третья — для аудиторов, четвертая — для
Все нормальные женщины уходят в декрет, вот только бухгалтера в кредит.
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: — А что это за астрономическая цифра? — Это счет за отель. — Я вас попрошу больше не покупать
Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. — Конечно, — отвечает юная бухгалтер. — Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте —
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых
Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:— Моя фамилия ИТОГО…
Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а “Ревизор” — это комедия или трагедия? Я что-то не пойму… — Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если
РЕКЛАМА: Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?— Да.— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги
Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ?! — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может
Закон Мерфи для бухгалтеров:«Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две».
Директор — сотруднику кадрового агентства. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования Вы предъявляете? — Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Принимаем на курсы бухгалтеров — обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: — Откуда прибыли? — Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: — Маша — закройте, пожалуйста, опердень… — Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое: — Дебет, Кредит и Бухгалтер.
Два бухгалтера в период отчетов:— Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!— 10 без НДС…
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: — А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»… Обиженный бухгалтер не остался в долгу: — А вы, Яна, секретарь с
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? — Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги
Объявление: На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Правда от бухгалтера:— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о
Объявление: «Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)».
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.— Это что?— Счет за гостиницу.— А кто вам поручал ее покупать?
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?— Четыре года.— Неплохо. А почему уволились?— Амнистию объявили.