Анекдоты про еду и напитки - самые смешные анекдоты

Анекдоты про еду и напитки

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про еду и напитки. Люди привыкли шутить над различными вечными ценностями. Еда и напитки, обжорство и застолье, ещё с древнейших времён становились поводом для пересказываемых в народе комических ситуаций различного типа. Это стало также основной для моря анекдотов.

Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой, налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
— Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

0
0
#92862

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

0
0
#92878

Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.

0
0
#92863

— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца…

0
0
#92864

— Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!

0
0
#92865

Дите подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а из чего сделан Milky Way, что не тонет в молоке?
— Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

0
0
#92866

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

0
0
#92867

— Еда — самая несправедливая вещь на свете,— жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

0
0
#92868

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

0
0
#92869

Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.

0
0
#92870

Когда будете кушать яичницу — не забывайте, что вы кушаете продукт куриной менструации.
Приятного аппетита.

0
0
#92855

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

0
0
#92871

Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

0
0
#92856

— Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
— Мужа-рыбака?
— Нет! Деньги!

0
0
#92872

— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

0
0
#92857

— Какая еда самая низкокалорийная?
— Которую едят глазами.

0
0
#92873

Компания «Балтика» смешала пиво с соком… Компания «Вимм-Билль-Данн» смешала сок с молоком… Гурманы России делают ставки: какая компания первой догадается смешать пиво с молоком?

0
0
#92858

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
— Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее тр*хнем!
— Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

0
0
#92874

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты-мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

0
0
#92859

— От чего зависит качественная работа аппарата?
— Главным образом от длины змеевика.

0
0
#92875

«Как круто изменилась жизнь!» — подумало яйцо в закипающей воде.

0
0
#92860

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

0
0
#92876

Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

0
0
#92861

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
— У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, — съехидничал гость, кладя сыр в рот.
— А я его взял из крысоловки, — ответил ребенок.

0
0
#92877

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

0
0
#92662

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

0
0
#92696

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

0
0
#92718

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!

0
0
#92734

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

0
0
#92750

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

0
0
#92766

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

0
0
#92782

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

0
0
#92798

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

0
0
#92814

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

0
0
#92830

Надпись на пачке: «Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала».

0
0
#92846

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

0
0
#92663

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

0
0
#92697

— Ну, как тебе рыба, запеченная в фольге?
— Блестяще!

0
0
#92719

Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

0
0
#92735

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нем много антибиотиков…

0
0
#92751

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

0
0
#92767

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!

0
0
#92783

— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

0
0
#92799

На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:
— Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей!

0
0
#92815

О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.

0
0
#92831

— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

0
0
#92847

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

0
0
#92664

Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».

0
0
#92698

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

0
0
#92720

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

0
0
#92736

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?

0
0
#92752

Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!

0
0
#92768

— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.

0
0
#92784

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

0
0
#92800

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

0
-1
#92816

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

0
0
#92832

— Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

0
0
#92848

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…

0
0
#92665

— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.

0
0
#92699

«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.

0
0
#92721

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

0
0
#92737

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

0
0
#92753

Алкогольный коктейль «Золотая рыбка»: выпьешь — начнешь исполнять чужие желания.

0
0
#92769

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

0
0
#92785

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

0
0
#92801

Продукты-мутанты: колбасало, бананасы и огурецкие орехи.

0
0
#92817

Аппетит приходит вовремя, а вот еда — опять задержалась!

0
0
#92833

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

0
0
#92849

Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

0
0
#92666

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

0
0
#92700

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

0
0
#92722

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь, не умеешь…

0
0
#92738

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

0
0
#92754

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

0
0
#92770

Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».

0
0
#92786

Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

0
0
#92802

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

0
0
#92818

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

0
0
#92834

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

0
0
#92850

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

0
0
#92651

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

0
0
#92667

Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

0
0
#92701

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

0
0
#92723

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

0
0
#92739

— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

0
0
#92755

Вчера завтракала «курицей по-корейски». Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придает блюду смысл.

0
0
#92771

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

0
0
#92787

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный… А хрен меня туда затащишь.

0
0
#92803

— Есть что пожрать?
— Есть — морская капуста.
— Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет…

0
0
#92819

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

0
0
#92835

Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить…
— Ну, и?!
— Оказалась клонированная!

0
0
#92851

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

0
0
#92652

Если модное выражение «Ты то, что ты ешь!» верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.

0
0
#92668

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

0
0
#92702

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…

0
0
#92724

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

0
0
#92740

— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

0
0
#92756

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.

0
0
#92772

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

0
0
#92788

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил…

0
0
#92804

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)