Анекдоты про еду и напитки
- Анекдоты за столом, застольные
- Анекдоты про апельсины
- Анекдоты про арбуз
- Анекдоты про банан
- Анекдоты про блины
- Анекдоты про вино
- Анекдоты про водку
- Анекдоты про воду
- Анекдоты про гречку
- Анекдоты про грибы и грибников
- Анекдоты про икру
- Анекдоты про йогурт
- Анекдоты про картошку
- Анекдоты про Кока-Колу
- Анекдоты про колбасу
- Анекдоты про конфеты
- Анекдоты про коньяк
- Анекдоты про котлеты
- Анекдоты про кофе
- Анекдоты про Макдональдс
- Анекдоты про масло
- Анекдоты про молоко
- Анекдоты про мороженое
- Анекдоты про мясо
- Анекдоты про огурцы
- Анекдоты про орехи
- Анекдоты про пельмени
- Анекдоты про пиво
- Анекдоты про пиццу
- Анекдоты про помидоры
- Анекдоты про ресторан
- Анекдоты про салат
- Анекдоты про сало
- Анекдоты про семечки
- Анекдоты про сок
- Анекдоты про сосиски
- Анекдоты про суп
- Анекдоты про сыр
- Анекдоты про торты
- Анекдоты про хлеб
- Анекдоты про чай
- Анекдоты про чеснок
- Анекдоты про шампанское
- Анекдоты про шаурму
- Анекдоты про шоколад
- Анекдоты про яблоки
- Анекдоты про ягоды
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про еду и напитки. Люди привыкли шутить над различными вечными ценностями. Еда и напитки, обжорство и застолье, ещё с древнейших времён становились поводом для пересказываемых в народе комических ситуаций различного типа. Это стало также основной для моря анекдотов.
Самая выгодная закуска — тайские блюда, ведь сколько надо выпить водки, чтобы заставить себя съесть небольшую порцию маринованных червей.
Если в мире много красивых женщин и много водки, значит самый пьющий мужчина и был тем знаменитым философом, который открыл, что красота спасет мир.
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%,
— Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.
Мужик водителю автобуса: — Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? — Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.
Один мужик — другому: — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! — С апельсиновым? — С желудочным!
На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атеросклероза сосудов головного мозга:— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно… Русский представитель: — Не дай Бог наши
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?». Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!».
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол. Да, и с царь-пушкой не все в порядке…
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке.
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил? — Можно. Это научно доказанный факт.
— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?— Да ну, в такую жару водку жрать…
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?— Нет, нет, не беспокойся.
— Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?— Я люблю водку, но вам этого не понять!
— Едешь на дачу, водочку пить? — Да, доктор сказал, что можно немножко. — С Валерой? — Нет, с Валерой немножко нельзя.
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: — Во блин — а орехи-то на кой? — Наверно чтоб от белочки откупиться…
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Советы туристам: — Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
— Пить хочу!— Выпей водки.— Хочу пить, а не выпить!— Так в ней 60% воды.— Остальное-то — спирт!— Спирт можешь выдохнуть.
Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:— Пап, а чего это он?— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…Идут дальше.
Чем отличается спирт от водки?— Спирт можно пить.— А водку?— А водку нужно.
Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:— Выпьем за Ивана Ивановича!К ним присоединяется вино.Через пять минут опять:— Выпьем за Ивана Ивановича!Присоединяется пиво.Через пять минут:— Выпьем за Ивана
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка.
Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — А что? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла. — Че? Один, что ли? — Ну зачем один… с пельмешками.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!
Жена ругает мужа: — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: — Был на
— Будешь вино белое сорокоградусное? — достает бутылку водки.— А почему вино?— Потому что без закуски!
— Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее — яблоня от яблока недалеко падает.
«Оказывается, яблоня от яблока тоже недалеко падает» — подумал мужик, засовывая топор за пояс.
Если яблоко «сезонное» разрезать пополам, получится два демисезонных.
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела…А в голове одна мысль —
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь — «Господи, что ж я
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.— Я тебя научу, как воровать!— Ну и слава Богу, а то меня уже третий раз ловят.
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.— А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как
— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?— Да, найти там половину червяка.
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха… Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
Реклама:Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
Встречаются два друга с утра:— Слышь, а что мы вчера пили?!— Водку, коньяк, шампанское…— Хмммм… А чем закусывали?!— Мясом, икрой, лягушачьими лапками…— Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку» Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а
Информация к размышлению. Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но
Спрашивает мужик у бабы:— Ты что будешь пить: вино или водку?— Вино.— Красное или белое? — Красное.— Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское.— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Новая водка «Машина времени» — выпил и уже завтра.Водка «Буратино» — почувствуй себя дровами!
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки
— Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
— Как приготовить коктейль «Три поросенка»?— Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
— Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на
Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
Только не говорите мне, что Менделеев великий ученый, это же надо отнять у человечества целых 60 процентов!
— Дорогой, ты купил «Фейри»? — Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
Громко и гневно:— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!Потом спокойным голосом:— Не откажусь!
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время
— Выпил тут «Столичной» — с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот…
— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, здесь прошла молодость?— Какая
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.Водка:— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.— Щас посмотрим, — ответила капуста карабкаясь наверх.
— Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью— А что ты ее, на хлеб намазываешь?
— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.— Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
— Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?— Может, ее очень трудно собирать?— В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
Воспитательница — детям на прогулке:— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.