Анекдоты про еду и напитки - самые смешные анекдоты

Анекдоты про еду и напитки

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про еду и напитки. Люди привыкли шутить над различными вечными ценностями. Еда и напитки, обжорство и застолье, ещё с древнейших времён становились поводом для пересказываемых в народе комических ситуаций различного типа. Это стало также основной для моря анекдотов.

— Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!

0
0
#92865

Дите подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а из чего сделан Milky Way, что не тонет в молоке?
— Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

0
0
#92866

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

0
0
#92867

— Еда — самая несправедливая вещь на свете,— жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

0
0
#92868

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

0
0
#92869

Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.

0
0
#92870

Когда будете кушать яичницу — не забывайте, что вы кушаете продукт куриной менструации.
Приятного аппетита.

0
0
#92855

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

0
0
#92871

Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

0
0
#92856

— Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
— Мужа-рыбака?
— Нет! Деньги!

0
0
#92872

— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

0
0
#92857

— Какая еда самая низкокалорийная?
— Которую едят глазами.

0
0
#92873

Компания «Балтика» смешала пиво с соком… Компания «Вимм-Билль-Данн» смешала сок с молоком… Гурманы России делают ставки: какая компания первой догадается смешать пиво с молоком?

0
0
#92858

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
— Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее тр*хнем!
— Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

0
0
#92874

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты-мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

0
0
#92859

— От чего зависит качественная работа аппарата?
— Главным образом от длины змеевика.

0
0
#92875

«Как круто изменилась жизнь!» — подумало яйцо в закипающей воде.

0
0
#92860

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

0
0
#92876

Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

0
0
#92861

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
— У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, — съехидничал гость, кладя сыр в рот.
— А я его взял из крысоловки, — ответил ребенок.

0
0
#92877

Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой, налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
— Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

0
0
#92862

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

0
0
#92878

Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.

0
0
#92863

— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца…

0
0
#92864

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…

0
0
#92665

— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.

0
0
#92699

«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.

0
0
#92721

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

0
0
#92737

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

0
0
#92753

Алкогольный коктейль «Золотая рыбка»: выпьешь — начнешь исполнять чужие желания.

0
0
#92769

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

0
0
#92785

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

0
0
#92801

Продукты-мутанты: колбасало, бананасы и огурецкие орехи.

0
0
#92817

Аппетит приходит вовремя, а вот еда — опять задержалась!

0
0
#92833

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

0
0
#92849

Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

0
0
#92666

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

0
0
#92700

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

0
0
#92722

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь, не умеешь…

0
0
#92738

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

0
0
#92754

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

0
0
#92770

Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».

0
0
#92786

Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

0
0
#92802

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

0
0
#92818

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

0
0
#92834

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

0
0
#92850

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

0
0
#92651

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

0
0
#92667

Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

0
0
#92701

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

0
0
#92723

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

0
0
#92739

— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

0
0
#92755

Вчера завтракала «курицей по-корейски». Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придает блюду смысл.

0
0
#92771

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

0
0
#92787

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный… А хрен меня туда затащишь.

0
0
#92803

— Есть что пожрать?
— Есть — морская капуста.
— Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет…

0
0
#92819

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

0
0
#92835

Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить…
— Ну, и?!
— Оказалась клонированная!

0
0
#92851

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

0
0
#92652

Если модное выражение «Ты то, что ты ешь!» верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.

0
0
#92668

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

0
0
#92702

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…

0
0
#92724

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

0
0
#92740

— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

0
0
#92756

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.

0
0
#92772

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

0
0
#92788

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил…

0
0
#92804

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

0
0
#92820

Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.
Выходит американец:
— Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и член увеличивается в 1.5 раза.
Весь зал аплодирует.
Выходит японец:
— Мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и член увеличивается в 2 раза.
Зал ещё больше аплодирует.
Выходит грузин:
— Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакан вина из этого винограда и член становится как дыня.
Зал спрашивает:
— В длину или в ширину?
Грузин:
— Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!

0
0
#92836

При изготовлении «Доширака» со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

0
0
#92852

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

0
0
#92653

Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

0
0
#92687

Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

0
0
#92703

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.

0
0
#92725

А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

0
0
#92741

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню. Будьте предельно осторожны!

0
0
#92757

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

0
0
#92773

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…

+1
0
#92789

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— За молоком пошла… В Вологду!

0
0
#92805

Еда была безвкусной как поцелуи импотента.

0
0
#92821

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку «Grey Goose» — это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

0
0
#92837

На всякий овощ найдется винегрет.

0
0
#92853

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

0
0
#92654

— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

0
0
#92688

— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?

0
0
#92704

— Че-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести…

0
0
#92726

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

0
0
#92742

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

0
0
#92758

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

0
0
#92774

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

0
0
#92790

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус, но все равно — спасибо огромное!»

0
0
#92806

Я лук — покушал и ПУК.
А я мак — покушал и КАК.
Я огурец — всем девчонкам конец.
А я томат — яичкам брат.
А я морковка — даже неловко.
Перед Вами, народ, всякой хрени огород.

0
0
#92822

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри… — ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
— Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

0
0
#92838

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

0
0
#92854

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

0
0
#92655

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

0
0
#92689

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

0
0
#92711

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

0
0
#92727

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

0
0
#92743

— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, — со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди — 15, — со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, — со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

0
0
#92759

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector