Анекдоты про Илью Муромца - самые смешные анекдоты

Анекдоты про Илью Муромца

На этой странице добавлены самые смешные анекдоты про Илью Муромца. Илья Муромец с его богатырской силой и взрывным нравом нередко отбивал атаки неприятеля в одиночку. Этот богатырь был долго главным героем в сюжетах сказаний и былин, но сейчас он также активно пополняет копилку смешных анекдотов.

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья, слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит.
Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу.
Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

0
0
#105158

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете. Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил. И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
— Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

0
0
#105175

— Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной… Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую…

0
0
#105191

Илья Муромец сражается с Кощеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кощей говорит Илье:
— Дурак ты, жизнь моя в яйце!
Илья Муромец как даст Кощею по яйцам. Кощей скорчился и говорит:
— Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.

0
0
#105208

Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в драбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может.
Видит — бабка идет:
— Эй бабка, а что чахлый уехал?
— Уехал.
— Ну все. Пипец деревне!

0
0
#105225

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст: «Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение»…

0
0
#105159

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
— Ты чего?
— Да так, ничего… — И спрятался.
Через несколько минут та же история:
— Ты чего?
— Да ничего.. Сиди, Илюша…
Илюша, справив нужду, уехал.
А Соловей-Разбойник высунулся и бурчит ему вслед с обидой в голосе:
— Чего-чего! Живу я здесь!

0
0
#105176

Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.

0
0
#105192

Стал Илья Муромец перед камнем, а на камне том надпись:
Налево пойдешь — ни хрена не найдешь.
Направо пойдешь — хрен найдешь.
Прямо пойдешь — он сам тебя найдет.

0
0
#105209

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
— Соловей, чего там сидишь-то?!
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел… Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич.
— Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
— Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей… Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит:
— Чего сидишь, чего сидишь… Живу я здесь! Разве непонятно?!

0
0
#105226

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
— Делай со мной все что захочешь, только не убивай! Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.

0
0
#105160

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
— 2-1 в мою пользу!

0
0
#105177

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на встречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет:
— Илья, давай яйцами биться!
Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел:
— Христос воскрес, Илюшенька!

0
0
#105193

Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь; направо пойдешь — умрешь; прямо пойдешь — об камень навернешься».

0
0
#105210

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать…

0
0
#105227

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Встретился ему однажды Змей Горыныч, дважды Лесовик, трижды Мара… В общем, классные были грибы.

0
0
#105161

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

0
0
#105178

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
— Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
Илья:
— Да легко, — подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает:
— А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса:
— А сосну?
— А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.

0
0
#105194

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

0
0
#105212

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут то ему и поплохело…

0
0
#105228

Избил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника… Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его «петухом»…
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
— Ну как, тебя тут не обижают?
— Да нет! Вот петухом избрали… Счас похаваю и пойду кур топтать!…

0
0
#105162

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
— Выходи самый сильный на бой.
Выходит самый сильный.
Илья:
— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вылазит из-за горки и хрипит:
— Не верьте! Их там двое.

0
0
#105179

— Ты кто?
— Я Соловей Разбойник!
— Ха, а я Богатырь Разбабник!
— Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь… Опять вчера Камеди клаб смотрел?

0
0
#105195

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись: «Направо пойдешь — коня потеряешь; налево поедешь — сам умрешь; прямо поедешь — об камень убьешься».

0
0
#105213

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать, блин.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.

0
0
#105229

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

0
0
#105163

Едет Илья Муромец на битву, в кольчуге, щитом-мечом помахивает, «Еге-гей» кричит. Вдруг у него пейджер звонит. Илья с коня спрыгивает, кольчугу с себя скидывает, щит-меч в сторону, кое-как находит в карманах пейджер — там: «Илюшенька, приложи ухо к земле, надо передать кое-что.»

0
0
#105180

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол…

0
0
#105196

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…

0
0
#105214

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего…
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь…

0
0
#105230

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и че?
— Че-че — проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

0
0
#105147

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи — такого бодуна Русь еще не видела.

0
0
#105164

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
— А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

0
0
#105181

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдёшь — голову потеряешь, вправо пойдёшь — невесту уведут, влево пойдёшь — разбойники ограбят».
Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

0
0
#105197

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
— Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
— Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга:
— Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

0
0
#105215

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь…

0
0
#105231

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

0
0
#105148

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж, блин! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

0
0
#105165

Едет Илья Муромец, видит — мужики стоят, спрашивает:
— Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
— Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
— Мне лучше знать…

0
0
#105182

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алёша Попович и Добрыня Никитич. Ждут дружка своего — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Блин, пацаны — поле перепутал.

0
0
#105198

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай!… Только уши из задницы торчат!

0
0
#105216

Ехал Илья Муромец по дороге, вдруг видит: раздвоилась дорога! Спросил у местных, те говорят:
— По этой ехать надо 5000 вёрст, а по этой — 500. Но по ней никто не ездит — там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому — не конному, не пешему — дороги не даёт.
— Ну вы как знаете, а я по короткой поеду.
— А ты, что, богатырь, разобраться с Соловьём хочешь?
— Да какой богатырь… Мазохист я.

0
0
#105150

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

0
0
#105166

Илья Муромец князю Киевскому:
— Я соловья тебе привез, Разбойничка!
— И на кой черт мне он? — спрашивает князь. — У меня есть канарейки — вполне законопослушные!

0
0
#105183

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Не верьте! Их там двое!

0
0
#105199

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал.
Лежит Илья, видит — бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Капец деревне!

0
0
#105217

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — п*здюком станешь.»
Илья:
— Это кто п*здюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья:
— Это кто тут меня п*здюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?

0
0
#105151

— Какая разница между драконом и дракончиком, — спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
— У дракона три головы, а у дракончика — три головки, — ответил папа.

0
0
#105167

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!

0
0
#105184

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

0
0
#105200

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — д’Артаньяну. Тот сразу:
— На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли… Выходит Илья Муромец:
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

0
0
#105218

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну, так пей! Кто тебе не дает?

0
0
#105152

Подъезжает Илья Муромец к развилке с камнем. На камне написано: «Прямо поедешь — смерть найдешь. Направо поедешь — покалеченным быть. Налево поедешь — быть тебе битым.»
Остановился Илья, раздумывает. Тут сверху голос громовой:
— Ну ты давай, определяйся скорей, а то прямо здесь получишь…

0
0
#105168

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

0
0
#105185

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста!

0
0
#105201

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
— Что с тобой, батюшка, случилось?
— Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
— Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
— Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
— Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— А кто это, ты знаешь?!
— А это папаша твой — п*дарас (бах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
— Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
— Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— Ну а кто это, ты знаешь?!
— А это папаша твой — п*дарас (опять бах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
— Да ты знаешь кто я такой?!
Тут отец говорит:
— Ладно, Ильюша, поехали домой. За*бали меня такие разборки.

0
0
#105219

Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: «Направо поедешь — коня потеряешь. Налево поедешь — голову потеряешь. Прямо поедешь — в меня врежешься».

0
0
#105153

Стоит Илья Муромец на распутье у камня. «Налево пойдешь — по бошке получишь. Направо пойдешь — по бошке получишь. Прямо пойдешь — по бошке получишь». Стоит репу чешет…
Голос:
— Че встал, езжай давай, а то по бошке получишь.

0
0
#105169

Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может — сильный жар.
Подходит тут к нему Мария Искусница и говорит:
— Вот тебе, Илюша, «Панадол». И от головы и от жара!

0
0
#105186

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — м*даком станешь». Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я… м*дак!

0
0
#105202

Илья Муромец выходит в поле, руку к глазам, вдаль смотрит… Мимо Мойша на осле едет:
— Чего, Илья Муромец, смотришь?
— Да вот, Мойша, смотрю — где жить хорошо.
— Хорошо, Ильюша, там где нас нет…
— Вот я и смотрю, где вас нет.

0
0
#105220

Алконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто ему не наливает. Тут он видит — за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
— Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу?
— Хотим.
— Встречются как-то Сухэ-Батор и Илья Муромец. Решили силой померяться. Выпало первому бить.
Монголы ему наливают.
— Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
— Ударил он второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, еще наливают.
— Ударил он третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, еще наливают.
— Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил — Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало…
Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
— …только уши из земли торчат.

0
0
#105154

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х*й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слазю…

0
0
#105170

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: Налево — коня потеряешь, направо — сам пропадёшь, ну а прямо — вы*бут… Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, может пронесёт… Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы*бут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы*бет, нет — нифига, леший в баню его ведёт. Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы*бет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл… Илья думает: Во сне точно вы*бет, и решил замочить спящего лешего… Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу… Голос лешего из-за занавески:
— Ну и как такого засранца не вы*бать!

0
0
#105187

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!

0
0
#105203

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись «Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь». Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
— А чего тебе собственно надо было?
— Из родника попить!
— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

0
0
#105221

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной.
Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!

0
0
#105155

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:
— Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?
— Завалю.
— А дуб завалишь?
— Завалю.
— А сосну?
— А соснешь, весь лес переломаю!

0
0
#105171

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

0
0
#105188

Встретились Илья Муромец и Дартаньян. Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль. Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
— Я проткну вас в этом месте.
Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичу:
— Добрынька, обсыпь его мелом.

0
0
#105204

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы. Прошла свадьба. Ночь. Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!

0
0
#105222

— Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
— Ишь ты, слово-то какое мудреное! Ну на, соси…

0
0
#105156

Идёт Илья Муромец по полю после, с глубокого бодуна возвращается. Видит сидят Соловей-разбойник с выбитыми зубами и Змей-Горыныч, тоже прибитый, крылья обломаны…
— Братья, что с вами сделали?
— Да пошёл на фиг!
— Да нее братья кто вас обидел?
— Пошел на фиг!
— Ну братья, скажите, кто вас так, я его…
— Да пошёл ты, как трезвый так «братья, братья», а как пьяный, так то плохо свистишь, то плохо летаешь…

0
0
#105173

Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:
— Направо поедешь — убитым будешь!
— Налево поедешь — женатым будешь!
— Прямо поедешь — п*дарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитым и женатым это понятно, а вот п*дарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю… Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил вслед герою:
— Ну и п*дарас же ты!

0
0
#105189

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтёками.
— Здравствуй, Соловей!
— Иди ты от греха подальше, Ильюша!
— А что такое?
— Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь…

0
0
#105206

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

0
0
#105223

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом.
Изба поворачивается, Илья отымел ее по полной программе и молвит:
— Ох и хорошо же иметь домик в деревне!

0
0
#105157

Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить— скучно, решил покуражиться:
— Измерять,— говорит,— будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а если нет, то сосать вам у всего моего войска.
Начали по старшинству. Достал Илья Муромец — 55 см. Погрустнел Батый. Достал Добрыня — 40 см. Хан чернее ночи стал. Достал Алеша Попович — 5 см, ровно метр набрали. Делать нечего — отпустил их хан как и обещано было. Отъехали богатыри подальше, сидят у костра:
Илья:
— Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили.
Добрыня:
— А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли…
Алеша:
— Ага! Вот, если б у меня тогда не встал, то сосали б мы до сих пор у всей орды!

0
0
#105174

Встретились на распутье Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся:
— Меня Илья зовут, а буду я из славного города — Мурома! А ты?
— А я — Алёша, а из какого места — не скажу!

0
0
#105190

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

0
0
#105207

Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет, струны пальцами перебирает и поет… Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об колено их пополам.
Добрыня:
— Ты что, Илья, скажи — или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали?
— Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только понтов этих пальцами не надо!

0
0
#105224

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)