Анекдоты про библиотеку
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про библиотеку и библиотекаря. Библиотека очень любит тишину и людей, неторопливо шуршащих страницами. В этом месте получали знания многочисленные мыслите и ученые. А ещё про него слагают анекдоты, где высмеивается излишняя строгость и прочие местные порядки.
Новость: В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, еще вернет книжечку»…
Одна библиотекарша говорит другой:— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!— За что?— Так он же дрочит прямо в читальном зале!— Дура, ты лучше запиши книгу,
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница: — У Вас художественная литература есть? — Есть. — А классика есть? — Есть. — А перечислите, пожалуйста, всё,
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:— Книги по программированию где?— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?— Понял!
— «Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:— Мне пожалуйста два гамбургера, картошку
В библиотеке:— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».— Хм… А что-нибудь более приличное?— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Библиотеки посещают только умные люди. Глупые вообще не кушают, а мудрые предпочитают сырую духовную пищу.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали,
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:— Вы в курсе, что у вас задержка?Она, краснея:— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
На собеседовании. Наниматель:— Почему вас уволи…— Шшшш, тихо!— Назовите ваши силь…— Шшшш, тихо! Выгоню!— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: — Ты что книгу вверх ногами держишь?— А ты что, Фрейд, что ли?— А при