Анекдоты про футбол - самые смешные до слез

Анекдоты про футбол

О футболе можно многое сказать. Но так тонко, как это можно сделать в анекдоте, не сделает никто. Мы знаем, что вам понравится, поэтому отобрали только самые смешные анекдоты. Читайте с удовольствием, смейтесь без ограничений. Улыбка продлевает жизнь.

Строить стадионы для сборной России — все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

0
0
#143370

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

0
0
#143387

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.

0
0
#143404

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит и у нас не все еще потеряно, — обрадовались бразильские хоккеисты.

0
0
#143420

— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

0
0
#143437

Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев…

0
0
#143453

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

0
0
#143470

Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России лучшие легионеры (хотя и они признаться слабоваты).

0
0
#143486

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
— Террорист?!
— НЕТ, ФУТБОЛЬНЫЙ СУДЬЯ!

0
0
#143502

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

0
0
#143518

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
— Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять во что они мать их играют.

0
0
#143535

После футбольного матча Россия—Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалку входит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
— Да пошутил я… Пошутил…

0
0
#143553

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Зенит-чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

0
0
#143570

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

0
0
#143355

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

0
0
#143371

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

0
0
#143388

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

0
0
#143405

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.

0
0
#143421

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.

0
0
#143438

— Вчера на футбол ходил — такая фигня…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

0
0
#143454

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

0
0
#143471

«Звездные войны» — эпизод-3 «Атака клоунов». В главных ролях — сборная России по футболу.

0
0
#143487

Оговорки футбольных комментаторов:
— Иванов — высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
— С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
— Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
— За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
— Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

0
0
#143503

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.

0
0
#143519

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, блин, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, блин, и глухой!!!

0
0
#143536

В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России — скорейшего возвращения на Родину.

0
0
#143554

Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!

0
0
#143571

Форварду «Барселоны» бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это — единственное, что их объединяет.

0
0
#143356

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

0
0
#143372

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

0
0
#143390

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.

0
0
#143406

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

0
0
#143422

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — «Как дела, как к тебе здесь относятся?»
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.

0
0
#143439

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

0
0
#143456

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
— Нет, — ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
— И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
— Это место моей бедной жены, — ответил мужчина. — Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
— Весьма прискорбно слышать,— сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
— Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах…

0
0
#143472

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России по футболу…

0
0
#143488

Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?

0
0
#143504

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавших на стадион, чтобы поддержать сборную.
— Ну забейте же! — умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.

0
0
#143520

— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
— Играть в Сталинграде.

0
0
#143537

— Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
— Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.

0
0
#143555

Наша сборная в очередной раз обрадовала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!

0
0
#143572

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: «У тебя что, ноги из жопы растут?»

0
0
#143357

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, — ответил первый, — это сборная России, они бы не попали».

0
0
#143373

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

0
0
#143391

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.

0
0
#143407

Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство…

0
0
#143423

— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Было дело, позавчера. Знаешь конечно, наши отборочный матч туркам проиграли. Ну я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло, то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО» Уроды! А тут еще клумба с этими цветами. Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!

0
0
#143440

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» — результат известен, во время футбольного — «Старый мельник» — результат тоже вполне предсказуем… Может хватит пить пиво — пора играть…

0
0
#143457

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

0
0
#143473

Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… По горным лыжам… Молодежную… Женскую… 1:0… По пенальти… Из-за неявки соперника.

0
0
#143489

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

0
0
#143505

Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

0
0
#143521

— Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
— Чтобы «стенка» прочнее казалась!

0
0
#143538

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

0
0
#143556

Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…

0
0
#143573

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.

0
0
#143358

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

0
0
#143374

— Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
— С кем?
— С какими-то пешеходами.

0
0
#143392

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

0
0
#143408

Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
— С какой, простите, стати?
— Но ведь мы тоже народ смешим!

0
0
#143424

— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?

0
0
#143441

— Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?
— Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.

0
0
#143458

— Что такое футбол?
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

0
0
#143474

— Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?
— Примерно то же что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.

0
0
#143490

Футбольный комментатор:
— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

0
0
#143506

— Что общего между футбольной командой «Спартак» и сборной Канады по хоккею?
— И те, и другие не умеют играть в футбол.

0
0
#143522

После матча Италия — Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:
— Что — профессиональный заяц?
— Нет! Профессиональный арбитр…

0
0
#143539

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…

0
0
#143557

Футбол Россия — Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!

0
0
#143574

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

0
0
#143359

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

0
0
#143375

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально…

0
0
#143393

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 г*ндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 г*ндонов уже есть…

0
0
#143409

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

0
0
#143425

Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого… И давно это было?
— Пять минут назад.

0
0
#143442

— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.

0
0
#143459

Уже перед первым матчем чемпионата мира у российских футболистов, как у большинства танцоров, начали проявляться мужские признаки… яйца.

0
0
#143475

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
— Не свисти, денег не будет!

0
0
#143491

В футбол играет — вся Россия. Побеждают — профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…

0
0
#143507

Разговор двух друзей:
— Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!
— Как? Он же хоккеист!
— Так и они не футболисты!

0
0
#143524

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

0
0
#143541

Ельцин, дирижирующий оркестром, лучше Ярцева, дирижирующего сборной по футболу.

0
0
#143558

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

0
0
#143575

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья — натурал»?

0
0
#143360

Финал Кубка России по футболу — как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

0
0
#143376

— Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durex — наш спонсор!

0
0
#143394

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак…
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите…

0
0
#143410

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер, умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

0
0
#143427

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.

0
0
#143443

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о-о-ол!! » и два раза «Гондо-о-о-оны! «

0
0
#143460

— Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина…

0
0
#143476

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

0
0
#143492

— Почему проиграла сборная Азербайджана?
— А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

0
0
#143508

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

0
0
#143525

Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол…

0
0
#143542

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

0
0
#143559

Чемпионат Мира по футболу в России… Сборная России не едет…

0
0
#143576

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

0
0
#143361

— Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
— Да, местного тренера, видно, не могли найти.
— И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

0
0
#143377

9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

0
0
#143395

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)