Анекдоты про футбол

О футболе можно многое сказать. Но так тонко, как это можно сделать в анекдоте, не сделает никто. Мы знаем, что вам понравится, поэтому отобрали только самые смешные анекдоты. Читайте с удовольствием, смейтесь без ограничений. Улыбка продлевает жизнь.

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

0
0
#143367

— Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
— Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?

0
0
#143384

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?

0
0
#143401

— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.

+1
0
#143417

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

0
0
#143434

Футболиста отчислили из команды за пьянку.
— Как же так? — недоумевает его приятель, — Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
— Забил, — грустно вздыхает футболист, — но, как выяснилось, из офсайда.

0
0
#143450

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

0
0
#143467

— Девчонки! «Бавария» — классная команда! И «Динамо» — классная команда! И «Шахтер»…
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.

0
0
#143483

Похоже, наши с японцами, и в самом деле играли на ПЕПСИ…

0
0
#143499

Идет Футбольный матч сборной Украины — сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг — пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар… 0-2.

0
0
#143515

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.

0
0
#143532

Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента — два бывших и один действующий. Результат — 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?

0
0
#143550

Франция — Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция…

0
0
#143566

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.

0
0
#143583

— Смотрел вчера, как какой-то Кот-ДИвуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

0
0
#143368

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…

0
0
#143385

— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Royal Vauxhall Tavern.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!

0
0
#143402

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

0
0
#143418

Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.

0
0
#143435

Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия».

0
0
#143451

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

0
0
#143468

Начало футбольного матча Россия-Италия. Выходит сборная России: Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии.

0
0
#143484

— Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.

0
0
#143500

Пресс-конференция перед чемпионатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису.
— Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл?
— Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.

0
0
#143516

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России хоккею.

0
0
#143533

По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол — только криворукие.

0
0
#143551

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
Судья:
— За что вы его убили?
— А чё он красно-белый?

0
0
#143567

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…

0
0
#143584

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка — «На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя».
— Господа! — радостно обращается он к остальным собравшимся — Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.

0
0
#143369

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек…

0
0
#143386

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

0
0
#143403

Глядя на футболистов «Шахтера», такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.

0
0
#143419

— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.

0
0
#143436

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».

0
0
#143452

Этой осенью форвард киевского «Динамо» Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом «Midnight». Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту, 2 сезона проведет на месте крайнего официанта.

0
0
#143469

— 21 очко набрали футболисты «Металлурга» и досрочно стали чемпионом Украины.
— А как же киевское «Динамо»?
— Так у них же 46 — перебор!

0
0
#143485

Романцев выступает перед футболистами «Спартака»:
— Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
— Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

0
0
#143501

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!

0
0
#143517

Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.

0
0
#143534

Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

0
0
#143552

Спортивный комментатор:
— Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

0
0
#143568

Строить стадионы для сборной России — все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

0
0
#143370

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

0
0
#143387

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.

0
0
#143404

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит и у нас не все еще потеряно, — обрадовались бразильские хоккеисты.

0
0
#143420

— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

+1
0
#143437

Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев…

0
0
#143453

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

0
0
#143470

Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России лучшие легионеры (хотя и они признаться слабоваты).

0
0
#143486

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
— Террорист?!
— НЕТ, ФУТБОЛЬНЫЙ СУДЬЯ!

0
0
#143502

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

0
0
#143518

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
— Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять во что они мать их играют.

0
0
#143535

После футбольного матча Россия—Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалку входит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
— Да пошутил я… Пошутил…

0
0
#143553

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Зенит-чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

0
0
#143570

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

0
0
#143355

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

0
0
#143371

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

0
0
#143388

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

0
0
#143405

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.

0
0
#143421

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.

0
0
#143438

— Вчера на футбол ходил — такая фигня…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

0
0
#143454

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

0
0
#143471

«Звездные войны» — эпизод-3 «Атака клоунов». В главных ролях — сборная России по футболу.

0
0
#143487

Оговорки футбольных комментаторов:
— Иванов — высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
— С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
— Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
— За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
— Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

0
0
#143503

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.

0
0
#143519

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, блин, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, блин, и глухой!!!

0
0
#143536

В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России — скорейшего возвращения на Родину.

0
0
#143554

Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!

0
0
#143571

Форварду «Барселоны» бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это — единственное, что их объединяет.

0
0
#143356

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

0
0
#143372

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

0
0
#143390

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.

0
0
#143406

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

0
0
#143422

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — «Как дела, как к тебе здесь относятся?»
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.

0
0
#143439

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

0
0
#143456

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
— Нет, — ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
— И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
— Это место моей бедной жены, — ответил мужчина. — Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
— Весьма прискорбно слышать,— сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
— Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах…

0
0
#143472

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России по футболу…

0
0
#143488

Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?

0
0
#143504

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавших на стадион, чтобы поддержать сборную.
— Ну забейте же! — умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.

0
0
#143520

— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
— Играть в Сталинграде.

0
0
#143537

— Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
— Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.

0
0
#143555

Наша сборная в очередной раз обрадовала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!

0
0
#143572

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: «У тебя что, ноги из жопы растут?»

0
0
#143357

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, — ответил первый, — это сборная России, они бы не попали».

0
0
#143373

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

0
0
#143391

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.

0
0
#143407

Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство…

0
0
#143423

— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Было дело, позавчера. Знаешь конечно, наши отборочный матч туркам проиграли. Ну я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло, то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО» Уроды! А тут еще клумба с этими цветами. Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!

0
0
#143440

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» — результат известен, во время футбольного — «Старый мельник» — результат тоже вполне предсказуем… Может хватит пить пиво — пора играть…

0
0
#143457

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

0
0
#143473

Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… По горным лыжам… Молодежную… Женскую… 1:0… По пенальти… Из-за неявки соперника.

0
0
#143489

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

0
0
#143505

Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

0
0
#143521

— Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
— Чтобы «стенка» прочнее казалась!

0
0
#143538

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

0
0
#143556

Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…

0
0
#143573

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.

0
0
#143358

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

0
0
#143374

— Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
— С кем?
— С какими-то пешеходами.

0
0
#143392

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

0
0
#143408

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector