Женские анекдоты

На этой странице собраны самые смешные женские анекдоты. Женские анекдоты это особая категория, над которой мужская аудитория обычно не смеется. Сильный пол в них часто высмеивается, причём в достаточно жесткой форме. Знакомые всем проблемы мужчины не понимают, зато их прекрасные половинки заливаются смехом от души.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

0
0
#93985

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл*дь с бутербродом в руках.

0
0
#94001

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

0
0
#94017

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки…
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

0
0
#94033

Как говорит одна моя знакомая: «Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь…».

0
0
#94049

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

0
0
#94066

Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

0
0
#94082

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

0
0
#94098

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

0
0
#94114

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

0
0
#94130

— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Я могу в двух буквах. «АХ!»

0
-1
#94146

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

+1
0
#94162

— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?

0
0
#94178

Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

0
0
#94194

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

0
0
#94210

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

0
0
#94226

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

0
0
#94242

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

0
0
#93986

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

0
0
#94002

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

0
0
#94018

— Ты чем, подруга, занята?
— Да, вот, даю объявление в газету: «Отдам симпатичную киску в заботливые руки».
— Мужа себе ищешь? Как тонко…

0
0
#94034

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

0
0
#94050

Обожаю вот эти вот:
«Зачем ты покупаешь корейскую морковку?
Ее же можно сделать самой!»

Да делать мне больше нех*й.

0
0
#94067

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

0
0
#94083

— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

0
0
#94099

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

+1
0
#94115

«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.

0
0
#94131

Подскажите… Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

0
0
#94147

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

0
0
#94163

— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.

0
0
#94179

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

0
0
#94195

10 факторов «закона подлости» для женщин.
«Закон подлости » — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3. Когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь.
4. Когда только начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда в коем-то веке удался маникюр и тут, ну очень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10. Когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

0
0
#94211

Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

0
0
#94227

— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

0
0
#94243

— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…

+1
0
#93987

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

0
0
#94003

Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

0
0
#94019

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл*ть, в ярости!

0
0
#94035

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

0
0
#94051

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

0
0
#94068

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

+1
0
#94084

Разговор двух подруг:
— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!

+1
0
#94100

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

+1
0
#94116

— Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм… Закачаешься!
— Снова нажралась что-ли?
— Ага!

0
0
#94132

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

0
0
#94148

Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…

+1
0
#94164

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…

0
0
#94180

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

0
0
#94196

Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет. Пипец.

0
0
#94212

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

+1
0
#94228

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого…

0
0
#94244

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…

+1
0
#93988

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».

0
0
#94004

— Ты как?
— Мне плохо.
— Но ты же вчера даже не пила!
— Вот именно.

0
0
#94020

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

0
0
#94036

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

+3
0
#94052

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..

+1
0
#94069

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

0
0
#94085

— Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
— Лицо нет… а член, на удивление, помню!

+2
0
#94101

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

0
0
#94117

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

0
0
#94133

Цвет настроенья — гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку…

+1
0
#94149

Главная девичья дилемма — как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

+1
0
#94165

— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

+1
0
#94181

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

0
0
#94197

Ты уже большая девочка, а катаешься ночью с тремя мужиками в тележке из супермаркета.

0
0
#94213

— Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
— Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца — они от Prada.

0
0
#94229

Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?

+1
0
#94245

Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.

0
0
#93989

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

0
0
#94005

Две подруги:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

0
0
#94021

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

0
0
#94037

Подруга подружке:
— И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

0
0
#94053

— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

0
0
#94070

— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

+1
0
#94086

Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

+1
0
#94102

Устала находить в капусте, — не раздвигай козлам ворота.

0
0
#94118

— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

0
0
#94134

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж…

0
0
#94150

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

0
0
#94166

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

0
0
#94182

— Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали… Там через «козлов» учили перепрыгивать…

0
0
#94198

Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю «на родео» любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!

0
0
#94214

— Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
— Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!

0
0
#94230

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
— Видите ли, мисс, в чем дело, — приходит ей на помощь продавец. — Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов — из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

0
0
#94246

— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.

0
0
#93990

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…

0
0
#94006

— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

0
0
#94022

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

0
0
#94038

Соседка Анжелка идет на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю ее.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.

0
0
#94054

Голова болит… И отказать некому.

0
0
#94071

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

0
0
#94087

— Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

0
0
#94103

Темнота. Девушка томно говорит:
— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

0
0
#94119

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

+1
0
#94135

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

0
0
#94151

Если интуиция не подвела — то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».

0
0
#94167

Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… И я больше не буду… Он обожрался и… уснул.

0
0
#94183

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

0
0
#94199

Наш новый дезодорант 2 в 1 — не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!

0
0
#94215

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector