Женские анекдоты - самые смешные анекдоты

Женские анекдоты

На этой странице собраны самые смешные женские анекдоты. Женские анекдоты это особая категория, над которой мужская аудитория обычно не смеется. Сильный пол в них часто высмеивается, причём в достаточно жесткой форме. Знакомые всем проблемы мужчины не понимают, зато их прекрасные половинки заливаются смехом от души.

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

0
0
#93996

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чем проблема?
— Ты хочешь быть отцом?

0
0
#94012

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!

0
0
#94028

Почему, когда ты примеряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которые ты отобрала у бомжихи?

0
0
#94044

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

0
0
#94061

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

0
0
#94077

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»…

0
0
#94093

— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

0
0
#94109

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…

0
0
#94125

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

0
0
#94141

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

0
0
#94157

— Ты любишь воздушные шарики?
— Конечно. Все их любят.
— Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.

0
0
#94173

Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

0
0
#94189

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

0
0
#94205

— Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

0
0
#94221

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! «Купи журнал «Полина»! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят.»

0
0
#94237

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

0
0
#94253

— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…

0
0
#93997

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не мое…

0
0
#94013

Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр*хаются, а не купаются.

0
0
#94029

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

0
0
#94045

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

0
0
#94062

— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!

0
0
#94078

— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

0
0
#94094

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

0
0
#94110

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

0
0
#94126

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

0
0
#94142

Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

0
0
#94158

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

0
0
#94174

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

0
0
#94190

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

0
0
#94206

Женское счастье — был бы милый сзади…

0
0
#94222

Женщинам на заметку: Одеколон «Верность» — отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

0
0
#94238

У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил — из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар — автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел — который все это оплачивает.

0
0
#94254

— Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня?
— Замуж за него выхожу!

0
0
#93998

Две подруги разговаривают:
— Сегодня он упал на колени передо мной…
— И что он сказал?
— Хренов лед!

0
0
#94014

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

0
0
#94030

— Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серега забил на нас обеих и ушел жрать.

0
0
#94046

— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…

0
0
#94063

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…

0
0
#94079

Чем хороши осень и зима — «Это не я толстая, это куртка широкая».

0
0
#94095

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу…

0
0
#94111

Школа учит: будь умничкой. Жизнь учит: кажись дурочкой.

0
0
#94127

Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

0
0
#94143

— Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.

0
0
#94159

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

+1
0
#94175

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня

0
0
#94191

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 19, я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!

0
0
#94207

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

0
0
#94223

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

0
0
#94239

Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».

0
0
#93999

Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж?

0
0
#94015

— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.

0
0
#94031

Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.

0
0
#94047

У моего мужа может быть только одна слабость — это я!

0
0
#94064

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

0
0
#94080

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

0
0
#94096

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

0
0
#94112

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.

0
0
#94128

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

0
0
#94144

«От уборки еще никто не умирал», — подумала я, но решила не рисковать…

0
0
#94160

— Так я стерва, но в душе…
— Ангел?
— Нет, сука.

0
0
#94176

— Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год.

0
0
#94192

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

0
0
#94208

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

0
0
#94224

Девушка жалуется подруге:
— Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

0
0
#94240

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

0
0
#94000

— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

0
0
#94016

Женское.
Дом там, где кремы.

0
0
#94032

Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

0
0
#94048

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

0
0
#94065

Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…

0
0
#94081

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает.
— О, как это ужасно!

0
0
#94097

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

0
0
#94113

В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

0
0
#94129

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

0
0
#94145

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?

0
0
#94161

«Закон подлости» для женщин — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут — бац! — и наступила осень…
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздается отчаянный крик: «Ма-а-а, принеси попить!».
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удается сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин…
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде — ягодка, но уже и баба.

0
0
#94177

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!

0
0
#94193

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

0
0
#94209

— Ты знаешь где найти такой прикол в интернете, где девушка превращается в монстра и этот монстр издаёт рев?
— Скажи любой, что у нее толстая жопа.

0
0
#94225

Плывет по морю черепаха, а на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:
— Сбросить — не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. Змея думает:
— Укусить — не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может — утону. А если укушу, то вместе потонем.
Так выпьем же за женскую дружбу!

0
0
#94241

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

0
0
#93985

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл*дь с бутербродом в руках.

0
0
#94001

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

0
0
#94017

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки…
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

0
0
#94033

Как говорит одна моя знакомая: «Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь…».

0
0
#94049

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

0
0
#94066

Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

0
0
#94082

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

0
0
#94098

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

0
0
#94114

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

0
0
#94130

— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Я могу в двух буквах. «АХ!»

0
0
#94146

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

0
0
#94162

— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?

0
0
#94178

Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

0
0
#94194

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

0
0
#94210

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

0
0
#94226

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

0
0
#94242

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

0
0
#93986

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector