Женские анекдоты - самые смешные анекдоты

Женские анекдоты

На этой странице собраны самые смешные женские анекдоты. Женские анекдоты это особая категория, над которой мужская аудитория обычно не смеется. Сильный пол в них часто высмеивается, причём в достаточно жесткой форме. Знакомые всем проблемы мужчины не понимают, зато их прекрасные половинки заливаются смехом от души.

Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».

0
0
#93999

Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж?

0
0
#94015

— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.

0
0
#94031

Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.

0
0
#94047

У моего мужа может быть только одна слабость — это я!

0
0
#94064

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

0
0
#94080

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

0
0
#94096

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

0
0
#94112

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.

0
0
#94128

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

0
0
#94144

«От уборки еще никто не умирал», — подумала я, но решила не рисковать…

0
0
#94160

— Так я стерва, но в душе…
— Ангел?
— Нет, сука.

0
0
#94176

— Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год.

0
0
#94192

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

0
0
#94208

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

0
0
#94224

Девушка жалуется подруге:
— Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

0
0
#94240

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

0
0
#94000

— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

0
0
#94016

Женское.
Дом там, где кремы.

0
0
#94032

Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

0
0
#94048

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

0
0
#94065

Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…

0
0
#94081

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает.
— О, как это ужасно!

0
0
#94097

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

0
0
#94113

В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

0
0
#94129

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

0
0
#94145

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?

0
0
#94161

«Закон подлости» для женщин — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут — бац! — и наступила осень…
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздается отчаянный крик: «Ма-а-а, принеси попить!».
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удается сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин…
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде — ягодка, но уже и баба.

0
0
#94177

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!

0
0
#94193

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

0
0
#94209

— Ты знаешь где найти такой прикол в интернете, где девушка превращается в монстра и этот монстр издаёт рев?
— Скажи любой, что у нее толстая жопа.

0
0
#94225

Плывет по морю черепаха, а на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:
— Сбросить — не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. Змея думает:
— Укусить — не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может — утону. А если укушу, то вместе потонем.
Так выпьем же за женскую дружбу!

0
0
#94241

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл*дь с бутербродом в руках.

0
0
#94001

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

0
0
#94017

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки…
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

0
0
#94033

Как говорит одна моя знакомая: «Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь…».

0
0
#94049

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

0
0
#94066

Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

0
0
#94082

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

0
0
#94098

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

0
0
#94114

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

0
0
#94130

— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Я могу в двух буквах. «АХ!»

0
0
#94146

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

0
0
#94162

— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?

0
0
#94178

Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

0
0
#94194

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

0
0
#94210

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

0
0
#94226

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

0
0
#94242

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

0
0
#93985

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

0
0
#94002

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

0
0
#94018

— Ты чем, подруга, занята?
— Да, вот, даю объявление в газету: «Отдам симпатичную киску в заботливые руки».
— Мужа себе ищешь? Как тонко…

0
0
#94034

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

0
0
#94050

Обожаю вот эти вот:
«Зачем ты покупаешь корейскую морковку?
Ее же можно сделать самой!»

Да делать мне больше нех*й.

0
0
#94067

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

0
0
#94083

— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

0
0
#94099

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

0
0
#94115

«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.

0
0
#94131

Подскажите… Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

0
0
#94147

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

0
0
#94163

— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.

0
0
#94179

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

0
0
#94195

10 факторов «закона подлости» для женщин.
«Закон подлости » — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3. Когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь.
4. Когда только начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда в коем-то веке удался маникюр и тут, ну очень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10. Когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

0
0
#94211

Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

0
0
#94227

— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

0
0
#94243

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

0
0
#93986

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

0
0
#94003

Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

0
0
#94019

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл*ть, в ярости!

0
0
#94035

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

0
0
#94051

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

0
0
#94068

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

0
0
#94084

Разговор двух подруг:
— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!

0
0
#94100

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

0
0
#94116

— Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм… Закачаешься!
— Снова нажралась что-ли?
— Ага!

0
0
#94132

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

0
0
#94148

Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…

0
0
#94164

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…

0
0
#94180

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

0
0
#94196

Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет. Пипец.

0
0
#94212

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

0
0
#94228

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого…

0
0
#94244

— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…

0
0
#93987

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».

0
0
#94004

— Ты как?
— Мне плохо.
— Но ты же вчера даже не пила!
— Вот именно.

0
0
#94020

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

0
0
#94036

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

+1
0
#94052

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..

+1
0
#94069

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

0
0
#94085

— Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
— Лицо нет… а член, на удивление, помню!

+1
0
#94101

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

0
0
#94117

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

0
0
#94133

Цвет настроенья — гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку…

+1
0
#94149

Главная девичья дилемма — как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

+1
0
#94165

— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

+1
0
#94181

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

0
0
#94197

Ты уже большая девочка, а катаешься ночью с тремя мужиками в тележке из супермаркета.

0
0
#94213

— Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
— Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца — они от Prada.

0
0
#94229

Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?

+1
0
#94245

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…

+1
0
#93988

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)