Анекдоты про эстонцев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про эстонцев. Эстонцы с их манерой общения, включающей протяжные гласные буквы языка, стали примером неторопливости и медленного хода мысли в многочисленных стереотипных анекдотах, ходящих среди русского народа ещё с давних царских и советских времён.
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: «Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…».
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
— Сколько у нас шпаг!— Четыре! — Сколько у нас мушкетов?— Четыре! — Так кто же мы?— Вооруженные силы Эстонии!
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию
Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
— Почему вас, эстонцев, называют тормозами?— Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:— Витас, сходи за водой.Через два часа Витас вернулся:— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают: — Откуда вы такой белый?— Из Эстонии!— А у вас там что, лета не бывает?— Бывает!
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: — Это не мы тормозим, это вы — гоните!
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…
Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц…
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…
— Почему эстонцы кино не смотрят?— 24 кадра в секунду. Они не успевают!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.Диалог:— Паччему ви едете задом?— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку: — Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее? — Чувствуется близость Эстонии.
Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.
— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…
Диалог двух эстонцев: — А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! — Чем, Андерсен?! — Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!
Спортивный комментатор:— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Эстонское метроДиктор:— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык и теперь она называется «Питерас Пенис».
— Какая самая богатая нация в мире? — Эстонцы. — ? — Они не успевают тратить зарплату.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
Диктор эстонских «Новостей»: — Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: — Ты что, гей?! — Нет, эт-то от порнофильма с телками! — Но тут же нет
Идут два эстонца по пляжу один говорит:— Смотри мертвая чайка.Второй смотрит в небо и произносит: — Где?
— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9-ый. — Белье брать будете?
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!— Что же теппе сказаатть?— Ну, скашии, что люппишь мення.— Я
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит
Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля… Подъежает машина, один эстонец кричит другому:— Юхан, стрэляааай!!!— Та-та-та-та…— Да не в мэняаа, в машину!!!— Та-та-та…— Да нэ в нааашу,
— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?— Они просто не успели подать заявку…
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
В Эстонии появились новые светофоры: Красный — стой, жёлтый — внимание, оранжевый — приготовится, сиреневый — ща-ща-ща, зелёный — можно ехать, бежевый — а что стоим-то?
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит!
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».
Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса…
Двое эстонцев заходят в бордель.— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.Администратор заведения им отвечает:— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти
Встречаются два эстонских кинорежиссера:— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.— Патумать только, какой протфинутый!— Ну та,
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4-х кг».
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее…
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы:— Гоу! Гоу! Гоу!Испанцы:— Рапидо! Рапидо! Рапидо!Немцы:— Шнелль! Шнелль! Шнелль!Эстонцы:— Чего стоишшь?!
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «Интернет — почтой!»
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку: «Не более пяти раз».
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали…
Скороговорки в Эстонии — это детский лепет. Интересно, есть ли у них скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?
Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские.
Спортивный комментатор:— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:— Вы видели? Перед нами заяц
В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт». Начинает действовать через 24 часа.
Мужской стриптиз! В программе — горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
Эстонский автоответчик: — Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…
Спортивный комментатор: — Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: — Алло! — Это номер 11-11? — Нет, это номер 1-1-1-1! — Вы уверены, что это не 11-11? —
— Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной скоростью?— Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.
В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами завершающими круг почета…
— Что значит «Day in, day out»? — Не знаю — видимо, секс по-эстонски…
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: — На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: — Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: — Вы вчера с женщиной
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!Русский им говорит:— Давайте кричать вместе. Громче будет.Эстонцы, переглянувшись:— Вмес-тте! Вмес-тте!
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — Ой, что делллааать? — Стреляй!!! — Бах, Бах. — Да не в меняяя, по ккколееесам.
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком. — Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.
Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
«Час Суда, Час Туда» — новая эротическая программа эстонского телевидения.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.