Анекдоты про эстонцев - самые смешные анекдоты

Анекдоты про эстонцев

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про эстонцев. Эстонцы с их манерой общения, включающей протяжные гласные буквы языка, стали примером неторопливости и медленного хода мысли в многочисленных стереотипных анекдотах, ходящих среди русского народа ещё с давних царских и советских времён.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.

0
0
#107167

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…

0
0
#107183

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

0
0
#107199

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

0
0
#107215

Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».

0
0
#107233

В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

0
0
#107251

Эстонская граница. Таможенник:
— Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай… нет не чай! Ко-офе, ко-офе, ко-офе… нет, не ко-офе! Ка-акао,ка-акао… О! Какова цель вашего визита?

0
0
#107271

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

0
0
#107291

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

0
0
#107168

Вопрос в кроссворде:
— Первая буква эстонского алфавита — 12 букв.

0
0
#107184

Эстонцы придумали новый сорт кофе — мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.

0
0
#107200

В Эстонии появились новые светофоры:
Красный — стой,
жёлтый — внимание,
оранжевый — приготовится,
сиреневый — ща-ща-ща,
зелёный — можно ехать,
бежевый — а что стоим-то?

0
0
#107216

В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку: «Не более пяти раз».

0
0
#107234

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами завершающими круг почета…

0
0
#107252

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да …
— У вас есть с собой оружие?
— Есть …
— Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро…

0
0
#107272

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

0
0
#107292

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.

0
0
#107169

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

0
0
#107185

Диктор эстонских «Новостей»:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

0
0
#107201

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

0
0
#107217

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали…

0
0
#107235

— Что значит «Day in, day out»?
— Не знаю — видимо, секс по-эстонски…

0
0
#107253

Любимое зрелище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вольере ленивцы.

0
0
#107273

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда…
— Та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа…?

0
0
#107293

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

0
0
#107170

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

0
0
#107186

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Нет, эт-то от порнофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Фильм я вчера смотрел!

0
0
#107202

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

0
0
#107218

Скороговорки в Эстонии — это детский лепет. Интересно, есть ли у них скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?

0
0
#107236

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
— Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
— Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
— Да.
Доктор:
— Ну так это вы кончаете.

0
0
#107255

Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.

0
0
#107274

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

0
0
#107294

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

0
0
#107171

— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.

0
0
#107187

Идут два эстонца по пляжу один говорит:
— Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит:
— Где?

0
0
#107203

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

0
0
#107219

Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские.

0
0
#107237

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

0
0
#107256

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
— я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

0
0
#107275

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман…
— О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

0
0
#107295

— Почему вас, эстонцев, называют тормозами?
— Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!

0
0
#107172

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

0
0
#107188

— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!

0
0
#107204

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

0
0
#107220

Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

0
0
#107238

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашим.

0
0
#107257

Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что-то… не… клюет…
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,… что-то… не… клюет…
Прошло еще четыре часа, третий:
— До… х*я… п*здите… вот… и… не… клюет!..

0
0
#107276

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит:
— Этто был кролик! Проходит еще полчаса.
Второй:
— Нет! Этто был суслик!
Проходит час, отец:
— Прекратитте спорить, горячие эстонские парни!

0
0
#107296

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

0
0
#107173

Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.

0
0
#107189

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

0
0
#107205

Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.

0
0
#107221

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
— Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
— А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
— Не спорьте, горячие эстонские парни…

0
0
#107239

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

0
0
#107258

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
— И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…

0
0
#107279

Сидят эстонцы — рыбу ловят.
Один говорит:
— Плохо!
Второй через полчаса:
— Что плохо?
Первый через полчаса:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через полчаса:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…

0
0
#107297

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

0
0
#107158

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…

0
0
#107174

— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

0
0
#107190

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

0
0
#107206

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

0
0
#107222

В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт». Начинает действовать через 24 часа.

0
0
#107240

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.
— Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.

0
0
#107259

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».

0
0
#107280

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

0
0
#107159

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните!

0
0
#107175

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…

0
0
#107191

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

0
0
#107207

«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса…

0
0
#107223

Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.

0
0
#107241

Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.

0
0
#107260

Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь — об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.

0
0
#107282

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

0
0
#107160

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…

0
0
#107176

Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!

0
0
#107192

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Ну, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

0
0
#107208

Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?

0
0
#107224

Мужской стриптиз! В программе — горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!

0
0
#107242

«Час Суда, Час Туда» — новая эротическая программа эстонского телевидения.

0
0
#107261

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
— Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

0
0
#107283

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

0
0
#107161

Человек на 70% состоит из жидкости, а эстонец из тормозной жидкости.

0
0
#107177

Спортивный комментатор:
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

0
0
#107193

— Что такое «ЧистоТа»?
— Это «Да» по-новоэстонски…

0
0
#107209

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

0
0
#107225

Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

0
0
#107243

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.

0
0
#107262

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.

0
0
#107284

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

0
0
#107162

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?

0
0
#107178

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

0
0
#107194

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

0
0
#107210

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

0
0
#107226

Спортивный комментатор:
— Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

0
0
#107244

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нет, это эстонский рэп.

0
0
#107266

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

0
0
#107286

Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: «Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…».

0
0
#107163

Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц…

0
0
#107179

Эстонское метро
Диктор:
— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.

0
0
#107195

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
— За*бала!!!

0
0
#107211

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector