Анекдоты про бывших
Наверное каждый сможет найти в своей жизни бывшего, которого не то что видеть, и вспоминать не хочется. Так почему бы не порадовать себя забавной историей и посмеяться над ней. Уверены, это будут действительно прикольные анекдоты про бывших.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
СМС от бывшего мужа: — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время секса? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Услышав от бывшей слова по телефону — «Какая же ты тварь! «, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Бывший парень звонит бывшей девушке: — Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом. — Я ушла
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: «Дави его
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? — Еще бы! — А теперь она стала ангелом! — Да ну?! Быть такого
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр*хаться? — Нет, тр*хаться не бросил. — А я
Разговор двух подруг. — Я слышала ты развелась, расскажи? — Ну можно сказать не прошла испытания на верность. — Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
СМСка девушки, своему бывшему парню: «Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!»
Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! — Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодарит…
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! — И чем же?! — Такие же лохи, повелись…
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
Бывшая прислала СМС: «Можешь удалить мой номер». Ответил ей: «Кто это?».
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник — Пабло застрелил свою жену за измену!— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а
Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?— Еще бы, даже мой ребенок не от него.
Беседуют подруги:— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.— Ну и что же?— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, —
Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:— Надо же! Это мой
Психиатр: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. — Брось!
Встретились два мужика. — Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один. — У меня плохие предчувствия… — Да в чём же дело? —
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
— Представь, твой бывший поклонник застрелил свою жену из ревности! — Какой ужас! Как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита!
Существует одно состояние родственных отношений, при котором слово «теща» звучит во сто крат приятнее, чем «жена»,— когда перед ними стоит слово «бывшая».
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: — Ну, как оно — ездить на
— Скучаешь по бывшему мужу? — Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
Встречаются две подруги. — Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? — Да. — Но почему? Зачем? — Не могу больше видеть его счастливую физиономию…
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: — Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: — Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время
Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:— Мой пил, пил и спился.— Мой курил, курил и скурился.— А мой просто скончался.
Две подруги:— Ты веришь в вещие сны?— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого?— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
Жена: — Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет…Муж: — Даааа… Затянулся праздник у человека!
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.— Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?—
Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: «Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?»
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти… — А он?— А он и
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?— Это благодаря бывшей жене…— Ооо, круто, она молодец!— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…
Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
Первокурсница в общаге делится с подружками:— Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его:
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты сука!»С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет».Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
— Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят *баться.— Тебе звонила бывшая?— Я ей звонил.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал — скорее всего он тоже *банутый.
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Бывший написал ночью: «Как хорошо спится после минета!» Вежливо ответила: «Рада за тебя. А кому делал?» Странно, чего он так взбесился?
— Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.— А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс — я прикинулся пьяным.
Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
— У меня очень хорошие отношения с бывшим.— Что значит хорошие отношения?— Расстались, но изредка даю.
— Знакомая назвала кота Валерой.— Почему Валера?— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.— С чего ты решила?— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла,
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».
Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
У бывшей жены живет кошка.Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.
Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.
— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.