Анекдоты про праздники
- Анекдоты - поздравления
- Анекдоты про 1 апреля
- Анекдоты про 1 сентября
- Анекдоты про 14 февраля, день святого Валентина
- Анекдоты про 23 февраля
- Анекдоты про 8 марта
- Анекдоты про весну
- Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
- Анекдоты про день рождения
- Анекдоты про елку
- Анекдоты про зиму
- Анекдоты про клоунов
- Анекдоты про крещение
- Анекдоты про лето
- Анекдоты про масленицу
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про осень
- Анекдоты про Пасху
- Анекдоты про подарки
- Анекдоты про Рождество
- Анекдоты про снеговик
- Анекдоты про тосты
- Анекдоты про Хэллоуин
- Анекдоты про юбилей
На этой странице собраны 1250 анекдотов про праздники, смешных до слез. Про праздники мы также шутим нередко. На эту тематику шуток было придумано достаточно, но авторы анекдотов не перестают выдумывать новые истории. Учитывая специфику некоторых из них, получается достаточно смешно. Эти дни сопровождают нас всю жизнь.
Новогодняя вечеринка:— Наташ, тебе вина или водки?— Вина.— Красного или белого?— Красного…— Итальянского или грузинского?— Итальянского…— Сухого, полусладкого?— Да ну тебя! Давай водки!
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке дети?
После празднования Нового года встречаются два мужика:— Ну, как встретил праздник?— Да не знаю, еще не рассказывали…
— Когда в этом году Пасха?— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно… И так у всех…
— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!— Та-а-ак… По-твоему я — больная несчастная неудачница?!
Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает: — Не холодно ли вам, дети? — Нам-то нет, а вот Петьке,
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.— Что именно: пить или курить?— Читать.
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
— Что дарить ему будем?— Бутылку.— Он не пьет.— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.— Ок, сам виноват, мудак.
Еще один знак времени… поздравительная открытка на которой написано «моей маме и ее мужу»…
Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная.Но интересно то, что ни одна из них не вы*бывается по этому поводу.
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?Голос за кадром: Тариф «Новогодний», проще докричаться.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!
Для кого-то Новый год — рождение нового года, а для кого-то — похороны старого.
— Я к Новому Году купил все, что хотел!— И что же?— Пять бутылок шампанского и ящик раков!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер.— Че ты тут
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Запоздалое поздравление: «С праздником дня всех влюбленных защитников отечества!»
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: — Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: —
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают: — Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. —
Вернутся птицы с южных стран — загоревшие, отдохнувшие, а мы тут — немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.
Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!
Новогодние сообщения на пейджер: «Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Он: — Милая, что тебе подарить на новый год?Она: — Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
По мотивам новогодней рекламы МТС:— МИИИШААААА!!! МИИИИИШААА!!! С НОВЫМ ГОООДОООМ!!! МТС — проще докричаться!
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. В ресторане:— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.— Ну как, встретил Новый год?— Не знаю, еще не рассказывали…
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно назвать киберправославием?
О ценности подарков.Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
Русское радио. Музыкальные поздравления:— А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася — мужем Кати, а Маша — женой Саши!
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Оказалось просто год был
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо *башит.
Новогодний тост: …А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную елку, только включи весну!
Юбилей — это такая медалька с надписями: с лицевой стороны — Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту — многократное Лей.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»:Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — …
Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: «Мы займемся вашей проблемой в следующем году…»
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:— А где
— Что будем делать на Новый год? — Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
В гостинице под Новый год:— Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!Распахивается дверь соседнего номера:— А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
Два дитя в садике после Нового Года:— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
Рубрика приветов и поздравлений на радио:— Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника: — … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон… — Спасибо! — (про себя)
Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с
— Сколько времени осталось до Нового Года?— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
— Как встретил Новый год?— Как подарок!— В смысле?— Всю ночь под ёлкой провалялся.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
— Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.— Почему?— У них на работе одна
— Ура, товарищи, Христос воскрес!— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.
— Ну как Рождество-то отметил?— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс. Он: — Тогда я выпью через трубочку.