Одесские анекдоты

На этой странице собраны самые смешные Одесские анекдоты. Одесские анекдоты нередко встречаются и в наши дни. Это настоящая столица юмора, где даже в повседневной жизни всегда присутствовало огромное количество разнообразных смешных моментов. Этот город подарил миру также немалое количество артистов.

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
— Мама, что вы говорите, какой супчик — мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите «черная икра».
На следующий день та же мама кричит:
— Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

0
0
#110368

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?

0
0
#110384

Два орка, бакинский и одесский.
— Дык, дааа?
— Таки дык!

0
0
#110402

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

0
0
#110418

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!

0
0
#110436

Одесса. Приморский бульвар.
— Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?
— Та так, отец перед смертью продал.

0
0
#110453

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
— Вы таки выходите?
— Выхожу.
— А перед вами люди выходят?
— Выходят!
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал!
— И что они вам сказали?

+1
0
#110470

Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!
— Как же так? Известно же что он Рабинович?
— Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом…

0
0
#110487

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
— Лузановка!
— И мне тоже… А вам за что?
— Да я на Аркадии никогда не был.
— О! Сразу видно — одессит! Молодец!
— Да нет, я командировочный.

+1
0
#110503

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

0
0
#110519

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.

0
0
#110536

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — траншей, — помогает одессит.

0
0
#110553

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

0
0
#110570

Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

+1
0
#110586

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

0
0
#110602

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

0
0
#110618

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом — трап, под ним канат, натянутый от судна к причалу. Подбегает собака, пристраивается и начинает этот канат тр*хать.
Парень кричит:
— Папа!
Отец (с палубы судна):
— Да, сына?
— Папа, ты видишь эту собаку?
— Да, сына, вижу.
— Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бон вояж!

0
0
#110369

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

0
0
#110385

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

0
0
#110403

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.

0
0
#110420

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

0
0
#110437

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
— Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
— Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

0
0
#110454

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Вы так жили!

0
0
#110471

Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:
«Соблюдайте чистоту!», «Топчаны платные!» и «Имейте совесть!»

0
0
#110488

Приходит одессит домой:
— Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
— А откуда ты это узнал?
— Так мне таки дали.
— А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
— Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

0
0
#110504

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

0
0
#110520

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

0
0
#110537

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
— Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
— Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
— Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…

0
0
#110554

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

0
0
#110571

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

0
0
#110587

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
— МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!
Подходит маленький мальчик:
— Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон):
— Пошел на х*й, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

0
0
#110603

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите! Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

0
0
#110619

— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
— Он уже отошёл!
— Отошёл? Куда?

0
0
#110370

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

0
0
#110386

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

0
0
#110404

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

0
0
#110421

Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?

0
0
#110438

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

0
0
#110455

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем они лучше, чем?
— Чем грузины.

+1
0
#110472

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Вы смотрите на него! Голый, босый — а *баться хочет, аж дрожит!

+1
0
#110489

— Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

0
0
#110505

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите…

0
0
#110522

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

0
0
#110538

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика — большой и маленький.
Большой:
— Будем грабить и насиловать!
Маленький:
— Нет, только грабить!
Большой:
— Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький:
— Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты:
— А тебя, маленький, вообще не спрашивают!

+1
0
#110555

Из газеты: «Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах…

0
0
#110572

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, первый раз не попали?

0
0
#110588

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки вы бы знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну, а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

0
0
#110604

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
— Обещаю, Сарочка, а какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

0
0
#110638

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
«Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…»
Мальчик (громко и радостно):
— КОТА!
До пляжа они не доехали…

0
0
#110371

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!

+1
0
#110388

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

+1
0
#110405

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…

+1
0
#110422

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

0
0
#110439

Одесса. Привоз.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

+1
0
#110456

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

0
0
#110473

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я — водитель.

+1
0
#110490

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
— Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
— Мальчик, пошел на х*й!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
— Чалься, семнадцатый!

0
0
#110506

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.

+1
0
#110523

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

+1
0
#110539

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

+1
0
#110557

В одесский оперный театр приходит певица:
— Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

+1
0
#110573

— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

+1
0
#110589

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

0
0
#110605

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
— Я им не верю!

0
0
#110639

Летит самолет на высоте десять тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот:
— Срочно передавайте инструкцию, — у нас отказали оба двигателя, высота десять тысяч метров. Что делать?
Одесса:
— Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»

0
0
#110355

Встречаются два одессита.
— Ой, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму!
— Що вы говорите?! В каком магазине он работал?!

+1
0
#110372

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

+1
0
#110389

Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо, которое нас кормит!».

0
0
#110406

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль — «Положим все снаряды в цель!»

0
0
#110423

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

+2
0
#110440

Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

0
0
#110457

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так… А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ — для меня все умерли!

0
0
#110474

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги.
Мама:
— Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину.
Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.
Гоги:
— Мамаша не теребите писю — процесс проиграем.

0
0
#110491

В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

0
0
#110507

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

+1
0
#110524

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

0
0
#110540

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
— О боже, неужели Янпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

0
0
#110558

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.

+1
0
#110574

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?

0
0
#110590

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки на этом трамвае.
— Но мне только что подсказали выйти здесь…
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!

+1
0
#110606

Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

+1
0
#110640

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

0
0
#110356

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый на всякий случай.

+1
0
#110373

Едут в купе два еврея. Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!»
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

+1
0
#110390

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы таки в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане — на пятнадцать долларов так обожрались. Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люська с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает. Мы туда не ходим.

+1
0
#110407

В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
— Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава!
Аптекарь спокойно:
— Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!

0
0
#110424

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
— Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
— Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
— Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
— Сломался, Петрович? — его спрашивают.
— Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
— ???
— Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!

+1
0
#110441

Вагону-ресторану поезда Одесса — Рига срочно требуется вышибала.

+1
0
#110458

Одесса. Привоз.
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

0
0
#110475

Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый год. Три дня пил водку, веселился и уехал домой.
Дочка звонит по телефону:
— Папа, когда вы уехали,в доме столько всего пропало! У мужа часы, у меня две цепочки, а у дочки две пары сережек!
Папа три минуты был в шоке. Оправился и отвечает:
— Доченька, да побойся Бога! Как ты могла так подумать — я же твой родной отец! Вы поищите получше!
Дочка ему:
— Пап, мы уже искали — все нашли, но осадок остался неприятный!

0
0
#110492

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
— Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
— Жора, я не понял этого понта — все улетели, а мы остались.

0
0
#110508

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!

+1
0
#110525

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
— Ты что это серьезно?
— Да.
— А то смотри мне. Я шуток не люблю.

0
0
#110541

— Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
— Сообщите адрес.
— Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19…

0
0
#110559

— Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

+1
0
#110575

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?

+1
0
#110591

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

0
0
#110607

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

0
0
#110641

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

+1
0
#110357

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо!
Через некоторое время опять:
— Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж ему — пусть выйдет!
— Так он не может. Он вниз головой!

+2
0
#110374

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector