Одесские анекдоты
На этой странице собраны самые смешные Одесские анекдоты. Одесские анекдоты нередко встречаются и в наши дни. Это настоящая столица юмора, где даже в повседневной жизни всегда присутствовало огромное количество разнообразных смешных моментов. Этот город подарил миру также немалое количество артистов.
Летит самолет на высоте десять тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот: — Срочно передавайте инструкцию,
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? —
На одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе
Одессит спрашивает соседку:— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?— Не знаю.— Ну как же, Вас что не учили
Два одессита разговаривают.— Представляешь…иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю дай подберу на шару 100 баксов — че бы и не поднять?!— Ну
Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: — Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво… — Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов — «Shop Вы мне все так были здоровы» или на худой конец магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох».
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:— Мадам, что случилось?— На поезд опоздала!— И на много?— На три минуты!— Ну вот,
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:— Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом —
— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?— Он уже отошёл!— Отошёл? Куда?
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в
Встречаются два одессита.— Ой, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму!— Що вы говорите?! В каком магазине он работал?!
В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый на всякий случай.
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: — Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо! Через некоторое время опять: — Сара Самойловна, вы слышите! Ваш
Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (то-есть через поселок Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит
Из разговора молодых женщин — одесситок: — Ты мужа будишь по утрам? — Буду…
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: «И спать хочется, и Родину жалко.»
— Изя, Вы играете на скрипке?— Увы, нет.— А брат Ваш, Лева?— Да!— Что — да?— Тоже нет.
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: — Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей… — Вам что, презервативы?
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались? — А кто
Одессит говорит туристу из России: — До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте — в
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал
Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.— Слушай, тебе мало, что ты черный?
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. — Так-то
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается.
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке: — Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы
Едут в купе два еврея. Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: — Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу
В одесском ресторане. Официант:— Что будем заказывать?— Я бы хотел сначала меню…— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу: — Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?!— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…
Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает:— Что у
— А правда, ты из Одессы?— А че?— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.— Кто сказал?
В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска. Это наблюдают два турка с рыбацкой шхуны.
В одесском трамвае: — Девушка, передайте кондуктору на билет! — Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
Одесса.— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?— Никто меня не берет.— А шо, ты уже у всех спрашивала?
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: — Почему вы разводитесь?Жена:— Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. — А куда вы деваете огарки свечек? Раввин:
Беседуют два чукчи: — Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. — А что, ближе не мог? — А там люди юмор ценят, однако!
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. —
Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо, которое нас кормит!».
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы таки в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. — Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? — Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Звонок в Одессу.— Алло, это оперный театр?— Да. И шо?— Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.— Кто-кто? Вас не слышно…— Герман Отц!— Все равно не
А как вам в той-же Одессе выражение, после приезда на поезде на вокзале.— Граждане, ну кто хочет уехать с этого проклятого вокзала?!
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит: — Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку! Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Когда же наконец откроется метро в Одессе?— Многие одесситы уже под землей и ждут…
— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня
Сара собирается на День Рождения к подруге.— Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома.— Ну, Сарочка,
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: — Do you speak English?Молчание. — Parlez vous français?Опять молчание. То
— Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! — А если он не придёт, то что, я буду сидеть,
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный
Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову…
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль — «Положим все снаряды в цель!»
В одесскую аптеку врывается женщина с криком: — Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава!
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.— Можете вы мне дать “Правду”, только чистую?— Как? Совсем без текста?
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время «уступить» ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего
Одесса. Вечер. Еврейская семья. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:— Мама Вы жареной рыбы хотите?— Да сынок, хочу. — Так встаньте и пожарьте.— Но, милый
Одесса. 1982 год.Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и квашенной капусты на 200 рублей. Официант в шоке (по
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь! Мойше (недовольно): — Так и шо? Я теперь
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:— А что за работа?— Наша компания снимает порно фильмы, и
В Одессе: — Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! — А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!— Да? И что было?— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Письмо:Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.Ответ:Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…Певец ворчит в зал:— Ну
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:— Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был,
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одесская семья. Жена: — Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? — Сара! Я таки его продал.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:— Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?!— Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.
Тот же одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа: — Моня, принеси маме кефир!— Мама, отстаньте, я занят. — Ой не могу! Как Саре с
— После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в «Дерибаксовскую».
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:—
— Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!— Да? А восстанавливать будут?— Нет, на ней давно уже поставили крест.
Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Одесса. Приморский бульвар.— Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?— Та так, отец перед смертью продал.
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая:— Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился!Вторая:— Ну, сколько раз
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и
Одесса. Привоз. — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет! — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас
Одесса.— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?— Та берегу фигуру.— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
На одесском базаре «Привоз» одна женщина продает раки. Подходит покупатель:— А шо у вас раки живые?— Да, а вы шо не видите?— Конечно не вижу, они же не