На этой странице собраны самые смешные анекдоты про кризис. Проходить любой очередной финансовый кризис намного проще при правильном отношении к данному явлению. Все нации потихоньку подшучивают над собственными неприятностями, составляя различные анекдоты. Многие из них имеют выраженную политическую окраску.
Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
Кризису посвящается:
— Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади…
Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.
Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п*здец.
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах…
— Какой самый лучший выход из российского кризиса?
— Шереметьево-2.
Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «*бать нельзя уволить».
— Запятую поставь сама…
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Подчинённый — начальнику:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
— И почему же?
— Потому что вы претендуете на мое место!
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
— Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
— Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
— Так в стране кризис!
— Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
— Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же — повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах — тоска и неуверенность в будущем.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
Кризис… кризис… А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
— Что-то кошелек у меня мокрый.
— Так кризис же.
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки!
Экономический кризис помог понять многим женам преуспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с расчетом они промахнулись.
Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то м*дак не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть…
— Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
— Как жизнь?
— Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья — с горя водку пьем…
Главный герой 2008 года — финансовый кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули — не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.
На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п*здец.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
— Кризис — хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась…
Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности.
На вопрос: «Как дела?» они отвечают: «У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!!».
Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработица, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Экзамен по экономике.
Профессор:
— Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
— Все очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказались в жопе.
Электрический стул до энергетического кризиса мебелью не является.
Дайте мне пол-литры водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Объявление:
— В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Страна будет в кризисном состоянии до тех пор, пока правительство не перестанет хвалиться своими достижениями и не начнет сознаваться в своих ошибках.
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!
— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…
Кризис… Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
Друг спрашивает у банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок…
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно… И сзади.
Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит «Домен не оплачен».
В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.
— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю…
— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
Верный признак кризиса — проститутки обслуживают только за валюту.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Кризис в Америке закончится не раньше, чем я из нее уеду.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней ее — только квашеная капуста. Все труднее дать взятку в рублях.
Кризис — это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.
Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались «бомбить» на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга…
После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
— Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?..
Бизнесмен — бомжу:
— Кризис замучил!
— Нет никакого кризиса — не изменилось же ничего!
— Хорошо тебе!
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.
Массово скупая их изображения в обменных пунктах.
В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?
— Нашего города кризис не коснулся!
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)