Анекдоты про КамАЗ
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про КамАЗ. Настоящий гигант отечественного автопрома вгоняет взрослых и детей в неподдельный ужас. Никто не хочет встретиться с ним наедине на дороге. Управлять такой машиной непросто, руль не всегда поддается водителю.
Сидят два наркомана, один другому говорит:— Щас бы дверь от Камаза…— Зачем?— В окошко бы посмотрели…
После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: — КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: — Пустой, пустой, пустой.
Мент тормозит Камаз и говорит.— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?— А ты не грязь, ты мусор.
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?— Это не грязь…, —
Водитель КамАЗа кричит прохожему: — Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?! — Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:— Вы сколько времени за рулем?— Да две недели, думал, проскочу…Подходит к водителю Камаза:— А
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: — Эй, есть кто живой? В ответ
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик видит два паренька
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.Его жена:— Милый, что с тобой?— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм… нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну…
ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год — выиграла налоговая инспекция.
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами…
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: — Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины,
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Бл*дский Запорожец! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл*дский Запорожец! Чуть
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:— Что мужики помощь
— Иду сегодня по улице — смотрю маршрутка под завязку фаршем набита. — Это как? — Да в маршрутку на перекрестке Камаз въехал.
Мужик на Камазе разворачивается задним ходом на территории детского сада:— Блин, не дети, а булыжники!
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:— Купи КамаЗ в него больше вместится.Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на
Житейская мудрость. Если водитель Камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары,
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: — Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер — автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер
Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то-есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась
На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:— Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?— Нет, нету.Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.— Ты что? Офигел?!— А я
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?— Да это валенки были, пока ты не проехал!
Шофер задремал и не снял ноги с газа: мальчик размазан по стенке КамАЗом.
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет… Наши: — Опель — хреновая
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».
К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:— Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:— Ты хоть
Попросил как-то генерал водилу КАМАЗа подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель и
Едут на КАМАЗе два наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.— Тормози! — кричит первый.— Поздно, — говорит второй,— скажем что наклейка.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!— Вы лучше его предупредите, потому что
Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к
— А ты откуда? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. — Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят — мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:— Мужики, как проехать до Чернигова?— Ты что
Летящей походкой я вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной Камаз.
На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!».
Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.Рокер говорит:— Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять!Металлист говорит:— Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!Наркоман говорит:— Щас бы дверку от
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как
— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Чукча интересуется у дальнобойщика:— Водителя! До тайги довезешь?— Нет.— А Камаза довезет?
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину: — Ну, что, «КамАЗ», танки грязи не боятся? — А это не «КамАЗ». Это «Ока»…
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!—
Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит новый русский и говорит тому, который в КАМАЗЕ:— Ты попал на бабки!Тот ему:— Сколько?— Да
Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:— Камаза тундра едет?Водитель:— Никуда он не едет, отстань.Чукча еще один круг делает и снова:— Камаза тундра едет?Водитель, нервно:—
Звоню по фирмам занимающимся грузовыми перевозками, расценки в рублях за 1 час, как правило без НДС (налога на добавленную стоимость). Так вот в одной происходит следующий диалог:— Здравствуйте,
Завод «Камаз» подготовил к производству автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало,
Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…— Однако, налей 100
На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел
Останавливает Гаишник КАМАЗ: — Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?— Ты же не грязь, ты же мусор.
Кащей Бессмертный бросался под колеса «КАМАЗа», потом топился, застрелился, повесился… В общем, в тот день развлекался как хотел…
Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».
Едет груженый кирпичами Камаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает: — Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад… Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается
На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…
— Але, мне в лоб только что врезался Камаз… — А вы часом, не с того света звоните? — Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как
Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка:1. Подъехать к перекрестку.2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.3. Продолжить движение…
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики,
Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко
Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом мерине. Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: — Ну как? Говорит: —
Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Ну что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки
Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза —