Анекдоты про банк и банкиров

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,— это грубое изнасилование.

Девиз Банка: Банк ТАМПАКС — мы ваши месячные превратим в годовые!

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…

Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,— выдохнул он.— У меня недостача на пять тысяч долларов.

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…

Встречаются два друга и один спрашивает другого:
— У тебя есть счет в банке?
— Есть! — отвечает другой, — но не в мою пользу…

Банк «Лошара» объявил о выдаче кредитов под минус 100% годовых, кредит вы не получите, но банку будете должны.

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах*й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п*зда не захотела вам помочь?!

— Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом.

Самый короткий анекдот про банковского сотрудника.
— Попал как-то банковский сотрудник в рай…

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

«Мефистофель-Банк» принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:
— Можно оформить кредит на квартиру?
— Без проблем!
— А на машину?
— Да не вопрос!
— А без первого взноса?
— Конечно!
Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

— Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
— Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

Реальная выдержка из распоряжения по банку:
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: «Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

«Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб».
Жертвы «колл-центров Сбербанка» смеются в голос.

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»

Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Как удачно, что рекламную фразу «а проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Woman! После этого хочется хохотать до упаду.

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошел 5 банкоматов, и везде получил сообщение: «Недостаточно средств».

— Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?
— Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы ловить.

Случай на банковском корпоративе.
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
— Какие грабители?
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это — грабители.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — рассчитаетесь «Визой».
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Лучшие критики банков — это бывшие заемщики.

В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтобы директор его не искал.

Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!

Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете — ничего, есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская бл*дь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет…

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
— Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!

Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».

— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте.

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Немножко о банках:
Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитив
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амортизация
Родители — налоговые льготы

— Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
— В трехлытровом…

На собеседовании:
— Я бы хотел работать у вас в банке.
— А почему вы выбрали наш банк?
— Бабло люблю. Бабло — это п*здато.
— Да, за*бись. Вы приняты!

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Один банковский работник звонит другому:
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры «КБ» перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь «КБ Облапошьбанк». Многие почему-то думают, что это «коммерческий банк». Нет, вас же честно предупреждают — КАК БЫ банк.

Как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, жди скорого отзыва лицензии.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же в банке работаю!