Анекдоты про банк и банкиров
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про банк и банкиров. Банки и банкиры являются образцом точности, иногда жадности или финансовых махинаций, взаимоотношений с клиентами. Это достаточно сложная профессия, и даже в столь серьезном учреждении находится место для анекдотов, шуток и разнообразных комичных историй.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом.
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Реальная выдержка из распоряжения по банку: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: «Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: — Можно оформить кредит на квартиру? — Без проблем! — А на машину? — Да не вопрос! — А без первого
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
Немножко о банках:Муж — беспроцентный кредитЖена — аккредитивДети — не ликвидные активыТеща — долги прошлых летТесть — револьверный кредитЛюбовница — внебюджетный фондЖизнь — амортизацияРодители — налоговые льготы
— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?— Я киллером, а ты?— А я банкиром стал!— Хм… Тогда еще встретимся…
Сын банкира спрашивает отца: — Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? — Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. — Знаешь, у мафии можно в долг взять. — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин
Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на
В кабинет директора банка входит уборщица.— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.—
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.— Да, — отвечает он.— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!— О нет! Я с
В пивной беседуют банковские служащие:— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
— Как пользоваться автоматом для получения денег?— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:— Идиот, выпиши мне чековую книжку.Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на
«Мефистофель-Банк» принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.
Встречаются два друга и один спрашивает другого: — У тебя есть счет в банке? — Есть! — отвечает другой, — но не в мою пользу…
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф
Встреча двух старых знакомых:— Молодец! Огурцом выглядишь!— Еще бы! Я же в банке работаю!
Один банковский работник звонит другому:— Привет, старик, как дела?— Хорошо.— Ой, извините, не туда попал…
На собеседовании:— Я бы хотел работать у вас в банке.— А почему вы выбрали наш банк?— Бабло люблю. Бабло — это п*здато.— Да, за*бись. Вы приняты!
— Добрый день. Иван Иванович?— Да, а вы кто?— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.— Я купил себе печенек.— Докажите.— Чем же я
Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.— Может быть, распечатку?— Нет.
Самый короткий анекдот про банковского сотрудника.— Попал как-то банковский сотрудник в рай…
Банк «Лошара» объявил о выдаче кредитов под минус 100% годовых, кредит вы не получите, но банку будете должны.
Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк! — Вечно эти банки кого-то грабят…
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь
У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры «КБ» перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь «КБ Облапошьбанк». Многие почему-то думают, что это «коммерческий банк». Нет,
Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это
Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.Долго они насиловали мозги друг друга.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.— А потом?— Оставаться им.
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошел 5 банкоматов, и везде получил сообщение: «Недостаточно средств».
Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.
«Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб».Жертвы «колл-центров Сбербанка» смеются в голос.
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
Случай на банковском корпоративе.— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.— Какие грабители?— Трое мужчин в масках и с оружием.— А-а-а, эти… Внимание,
Как удачно, что рекламную фразу «а проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Woman! После этого хочется хохотать до упаду.
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле
— Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?— Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами
В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
Как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, жди скорого отзыва лицензии.
— Не хотите оформить нашу карту?— А что она дает?— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не
При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте.
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.Вы же о банке не знаете — ничего, есть у него деньги или нет, а скорее
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
— Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?— Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы