Анекдоты про Путина

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо — белые ночи, разводные мосты, река Нева, но далековато от Москвы…

Путин:
— Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
— Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете?
— Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии…
— Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
— Два гандона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм «Богатые тоже плачут». Режиссер замечательного ремейка В.В.Путин, исполнитель главной роли М.Б.Ходорковский.

Из энциклопедии 2500 года: Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

Лондон. Офис Березовского. Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
— По нашему коридору.
— Один?
— Со спецназом.
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные! Кто допустил?! Из зоны достану!
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! — с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами…
Буш:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

Медведев говорит Путину:
— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— Примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
— Владимир, что случилось с подлодкой?
— Она утонула.
— Хм… а что случилось с деревней?
— Она сгорела
— (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

Пресс-служба Президента РФ: Министерство Путиносообщения.

— Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере?
— Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

Путин и Ющенко *бут Юлию Тимошенко, один спереди другой сзади:
— Владимир Владимирович, может мы поменяемся? — говорит Ющенко.
Путин:
— Пожалуйста меняйтесь, я не против!

— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович!
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

Все повторяется:
Тогда был Рас-Путин, сегодня — Два-Путин…

Для тех кто живет в Канаде:
Уж лучше картофель путин, чем куриные бушки.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
— Володя, и где же ты так долго был?
— Наина… Наина… На-и-на… — заплетающимся языком бормочет Путин.
— Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
— На-ина… На-и-на…
— Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
— На-и-на… На и-на-у-гу-ра-ции!!!

Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
— Владимир Владимирович, все нормально… это называется сбой в матрице!

По Красной площади ветераны несут плакат «СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!»
На выходе корреспонденты их спрашивают
— Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
— Вот за ЭТО ему и — ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух…

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.

Путин звонит Явлинскому:
— Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами — Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами — подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости. Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок. Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич… Алло, вы слышите меня?
— Да, Володя, да!
— Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу — всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!

— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
— Моня, с чего ты это взял?
— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.

Черновик ежегодного послания президента Путина: «Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.»

Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил:
— В компании с толстяком время летит незаметно!

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру… Моника недоумевает:
— Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
— А от вас этого и не требуется.

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

В новостях:
Путин: «Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа»…
Мог бы сказать короче: — «Обосрались»…

— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.

— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась «Нахалёнок» — я терпел, вторая — «Голодающие поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» моё терпение лопнуло.

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
— Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Путина не критиковали и не будут критиковать — у всех членов, правительственных и не правительственных, СТУЧАТ ЯЙЦА…

В адрес ИО Путина пришло письмо: «Когда же будет выплачена пенсия за январь?» Подпись: Борис Ельцин.

Быстро поднятая подлодка не считается утонувшей. (В. Путин)

Чемпионат мира по футболу. Матч Россия — Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3. Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый. Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает:
— А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый?
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит:
— Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?

Идёт передача «Передай привет» на радиостанции «Маяк». Ведущий объявляет:
— В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню «Да пошёл ты на х*й, Миша, со своими американскими друзьями». К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз.

Если Путин пойдет на третий срок … Ходорковский пойдет на второй!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг-другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
— Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись — «Любимому Жаку за незабываемую ночь».
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
— А вот у меня золотое кольцо с надписью «Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном».
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: «Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка».

— За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? — молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. — Надо же так назвать «Нива», Прям комбайн какой-то.

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие:
— Мы рады приветствовать наших высоких гостей.
Владимир Владимирович обиделся.

Буш звонит Путину:
— Слушай, Володя, помоги — задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла на орбите.
— Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
— Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
— Киотские соглашения подписывал?
— Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья!
— Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

— Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
— Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гр*баные электровозы?!

Путин «накачивает» футбольную сборную перед выездом на чемпионат:
— Если не выйдете из группы — можете не возвращаться!
Сборная (хором):
— Ура-а-а-а-а-а-а!

На пресс-конференции журналист задает вопрос Президенту:
— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чем отличия?
— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…

Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В.В.Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.

2012й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США начали продавать «ножки Путина».

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу… Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят:
— Сходи и узнай, что за лохи там сидят…
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

Ай да Путин, ай да сукин сын! Из двух российский проблем — дураки и дороги — он сделал одну: назначил Яковлева заведовать дорогами.

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.
Буш спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Путин министрам:
— Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
— Владимир Владимирович! Все, что ни делается — все к лучшему!

— Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?»
— На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!»

Путин — Кучме:
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны… мои седые яйца и кобура…

— Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
— А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
— Читал.
— Ну и он читал.

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался…

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

«Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! » — сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.

— Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
— Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом.

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся…

Официальные новости. По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь… Знаю я этих правозащитников…

По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни, но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на вертолете по Грозному…

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.

Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы:
— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашим конкурентом, мистером Рыбкиным?
— Он пропал.

Президент дал указание в два раза увеличить ВВП. Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича Путина крупным планом.

— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
— Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Пресс-конференция. Путин общается с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
Журналист:
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

Берлускони и Путин — друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.