Анекдоты про Путина - 1400 смешных и свежих анекдотов

Анекдоты про Путина

На этой странице собраны 1400 самых смешных и свежих анекдотов про Путина. Анекдоты про Путина, число которых растет ежегодно вот уже более 10 лет — яркое доказательство народной любви к президенту. Такие шутки — отличный вариант для того, чтобы разнообразить застолье, мужскую беседу или просто посиделки с друзьями. Читайте лучшее на нашем сайте!

Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.

0
0
#118364

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
— Ну вот, скоро нас снимут…
А портрет ему и отвечает:
— Это меня снимут, а тебя наоборот…

+2
0
#118380

Путин вызывает Иванова и говорит:
— Серега, меня Буш достал — извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!

+2
0
#118397

Кудрин — Путину:
— Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
— Поставь где стоял!

+2
0
#118413

— Почему кремлевские туалеты такие чистые?
— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

+1
-1
#118429

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и средне-азиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города?
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, все свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций их Казначейства?
Официальный Кремль заявил, что подобных вопросов не поступало…

+3
-2
#118448

Официальные новости. Сегодня президент Путин посетил роддом номер 6. После визита президент заявил журналистам:
— Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов.

+1
0
#118464

15 марта 2004 г. Программа «Время»:
— Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном… Главный — по-прежнему Путин. А теперь новости…

+2
0
#118481

С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Урюпинска: «Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как «ЮКОС». Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?»

+1
0
#118497

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

+2
0
#118513

— Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
— А по приколу!

+1
-1
#118529

В связи со строптивостью президента Лукашенко, Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.

0
0
#118545

Путин по-своему переводит «Human Rights Watch» — «Человека исправляет надзор».

0
0
#118563

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует.
Заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович…
— Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!

+1
0
#118581

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
«Началось!» — подумал Шредер…

0
0
#118599

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
— Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
— А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

0
0
#118616

После победы на выборах президента 2008, Владимир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную Бэнтли нафаршированную до отвалу. Дмитрий Медведев залезает в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина:
— Владимир Владимирович, а где же руль?
А Путин ему и отвечает:
— А руль, Дмитрий, я оставил себе.

0
0
#118635

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

0
0
#118652

— Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят…

+1
-1
#118669

Путин:
— Надо срочно увеличить ВВП в три раза!
Фрадков:
— Еще вчера говорили, что только в два раза!
— Так надо чтобы и народу что-нибудь перепало.

0
0
#118686

За что борется Путин?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

+1
0
#118706

Сидит Путин весь затр*ханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей.

+1
0
#118723

В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.

+2
0
#118739

Первоклассник спрашивает у учительницы:
— А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
— Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

0
0
#118756

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
«…За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету… в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат».

+3
0
#118773

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
— Что кушать будем?
Путин:
— Я буду мясо!
Официант:
— А как же овощи?
Путин:
— Овощи тоже будут мясо!

0
0
#118792

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

+1
0
#118812

Путин звонит Зубкову:
— Ну, как тебе мой план?
Зубков:
— Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову:
— Ну, как тебе мой план?
Грызлов:
— Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову:
— Ну, как тебе мой план?
Лужков:
— Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво):
— М-м-да…, все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать…

0
0
#118828

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо — белые ночи, разводные мосты, река Нева, но далековато от Москвы…

+1
0
#118365

Путин:
— Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.

+2
-1
#118381

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

+1
0
#118398

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
— Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете?
— Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии…
— Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

+1
0
#118414

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
— Два гандона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

+3
0
#118431

На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм «Богатые тоже плачут». Режиссер замечательного ремейка В.В.Путин, исполнитель главной роли М.Б.Ходорковский.

+3
0
#118449

Из энциклопедии 2500 года: Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

+1
0
#118465

Лондон. Офис Березовского. Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
— По нашему коридору.
— Один?
— Со спецназом.
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные! Кто допустил?! Из зоны достану!
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

+1
0
#118482

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! — с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

+1
0
#118498

Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами…
Буш:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

+1
0
#118514

Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

+2
0
#118530

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

+2
0
#118546

Медведев говорит Путину:
— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

+1
0
#118564

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— Примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

0
0
#118582

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…

+1
0
#118600

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
— Владимир, что случилось с подлодкой?
— Она утонула.
— Хм… а что случилось с деревней?
— Она сгорела
— (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…

+2
-1
#118617

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

+2
0
#118636

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

+1
0
#118653

Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

+1
0
#118670

Пресс-служба Президента РФ: Министерство Путиносообщения.

0
0
#118688

— Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере?
— Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

+1
-1
#118707

Путин и Ющенко *бут Юлию Тимошенко, один спереди другой сзади:
— Владимир Владимирович, может мы поменяемся? — говорит Ющенко.
Путин:
— Пожалуйста меняйтесь, я не против!

0
0
#118724

— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович!
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.

+2
0
#118740

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

0
0
#118757

Все повторяется:
Тогда был Рас-Путин, сегодня — Два-Путин…

0
0
#118774

Для тех кто живет в Канаде:
Уж лучше картофель путин, чем куриные бушки.

+1
0
#118793

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

+2
0
#118813

Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
— Володя, и где же ты так долго был?
— Наина… Наина… На-и-на… — заплетающимся языком бормочет Путин.
— Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
— На-ина… На-и-на…
— Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
— На-и-на… На и-на-у-гу-ра-ции!!!

0
0
#118829

Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
— Владимир Владимирович, все нормально… это называется сбой в матрице!

0
-1
#118366

По Красной площади ветераны несут плакат «СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!»
На выходе корреспонденты их спрашивают
— Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
— Вот за ЭТО ему и — ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

+4
0
#118382

— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух…

+2
0
#118399

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.

0
0
#118415

Путин звонит Явлинскому:
— Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами — Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами — подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости. Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок. Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич… Алло, вы слышите меня?
— Да, Володя, да!
— Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу — всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!

+1
0
#118432

— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
— Моня, с чего ты это взял?
— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

+1
0
#118450

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.

+1
0
#118466

Черновик ежегодного послания президента Путина: «Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.»

0
0
#118483

Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил:
— В компании с толстяком время летит незаметно!

+2
0
#118499

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру… Моника недоумевает:
— Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
— А от вас этого и не требуется.

0
-1
#118515

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

+1
0
#118531

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

+1
0
#118547

В новостях:
Путин: «Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа»…
Мог бы сказать короче: — «Обосрались»…

0
0
#118565

— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.

+2
0
#118583

— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

+1
0
#118602

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась «Нахалёнок» — я терпел, вторая — «Голодающие поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» моё терпение лопнуло.

+1
0
#118618

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
— Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

+2
0
#118637

Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

0
0
#118654

Путина не критиковали и не будут критиковать — у всех членов, правительственных и не правительственных, СТУЧАТ ЯЙЦА…

0
0
#118671

В адрес ИО Путина пришло письмо: «Когда же будет выплачена пенсия за январь?» Подпись: Борис Ельцин.

0
0
#118689

Быстро поднятая подлодка не считается утонувшей. (В. Путин)

0
0
#118708

Чемпионат мира по футболу. Матч Россия — Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3. Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый. Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает:
— А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый?
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит:
— Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?

0
0
#118725

Идёт передача «Передай привет» на радиостанции «Маяк». Ведущий объявляет:
— В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню «Да пошёл ты на х*й, Миша, со своими американскими друзьями». К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз.

+1
0
#118741

Если Путин пойдет на третий срок … Ходорковский пойдет на второй!

+1
0
#118758

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

0
0
#118775

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

0
0
#118794

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг-другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
— Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись — «Любимому Жаку за незабываемую ночь».
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
— А вот у меня золотое кольцо с надписью «Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном».
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: «Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка».

0
0
#118814

— За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? — молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. — Надо же так назвать «Нива», Прям комбайн какой-то.

0
0
#118830

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие:
— Мы рады приветствовать наших высоких гостей.
Владимир Владимирович обиделся.

0
0
#118367

Буш звонит Путину:
— Слушай, Володя, помоги — задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла на орбите.
— Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

0
0
#118383

Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

0
-1
#118400

Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
— Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
— Киотские соглашения подписывал?
— Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья!
— Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!

0
-1
#118416

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

+1
-1
#118434

— Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
— Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

0
0
#118451

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гр*баные электровозы?!

+1
0
#118467

Путин «накачивает» футбольную сборную перед выездом на чемпионат:
— Если не выйдете из группы — можете не возвращаться!
Сборная (хором):
— Ура-а-а-а-а-а-а!

0
0
#118484

На пресс-конференции журналист задает вопрос Президенту:
— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чем отличия?
— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…

0
-1
#118500

Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В.В.Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

+1
0
#118516

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

+1
0
#118532

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.

+1
0
#118548

2012й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США начали продавать «ножки Путина».

+1
0
#118566

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

+1
0
#118584

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

+1
0
#118603

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу… Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят:
— Сходи и узнай, что за лохи там сидят…
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

+1
0
#118620

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector