Анекдоты про Путина

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие:
— Мы рады приветствовать наших высоких гостей.
Владимир Владимирович обиделся.

Буш звонит Путину:
— Слушай, Володя, помоги — задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла на орбите.
— Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
— Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
— Киотские соглашения подписывал?
— Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья!
— Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

— Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
— Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гр*баные электровозы?!

Путин «накачивает» футбольную сборную перед выездом на чемпионат:
— Если не выйдете из группы — можете не возвращаться!
Сборная (хором):
— Ура-а-а-а-а-а-а!

На пресс-конференции журналист задает вопрос Президенту:
— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чем отличия?
— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…

Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В.В.Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.

2012й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США начали продавать «ножки Путина».

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу… Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят:
— Сходи и узнай, что за лохи там сидят…
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

Ай да Путин, ай да сукин сын! Из двух российский проблем — дураки и дороги — он сделал одну: назначил Яковлева заведовать дорогами.

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.
Буш спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Путин министрам:
— Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
— Владимир Владимирович! Все, что ни делается — все к лучшему!

— Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?»
— На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!»

Путин — Кучме:
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны… мои седые яйца и кобура…

— Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
— А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
— Читал.
— Ну и он читал.

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался…

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

«Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! » — сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.

— Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
— Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом.

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся…

Официальные новости. По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь… Знаю я этих правозащитников…

По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни, но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на вертолете по Грозному…

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.

Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы:
— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашим конкурентом, мистером Рыбкиным?
— Он пропал.

Президент дал указание в два раза увеличить ВВП. Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича Путина крупным планом.

— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
— Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Пресс-конференция. Путин общается с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
Журналист:
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

Берлускони и Путин — друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Путин:
— Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
— Но, — отвечает премьер-министр — ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.

Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.
Жириновский говорит:
— Я же вам говорил… Я говорил, что Путин всех съест.
А Зюганов отвечает:
— Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.

— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному…
— Заключению?
— К пожизненному судебному разбирательству!

Два олигарха собираются на день рождения к Путину:
— Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1.000.000$ стоит. Давай подарим.
— Нет, наш президент не курит.
— Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусиных перьях. А сама цвета радуги.
— Наш президент не курит, и тебе не советую.

Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
— Отвечайте что хотите, только помните, слово «чернож*пая» пишется слитно, а «не еб*т» — раздельно.

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Приснится же такое: на манеже — знаменитый укротитель Владимир Путин с дрессированными ценами. И вдруг цены взбунтовались…

Новости культуры.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют — «Наша прелесть»…

Путин даёт за рождение ребёнка 25000.
Новый способ знакомства:
— Девушка вам не нужны 25000.

Буш накануне выборов в Конгресс США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин сочувственно:
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!

— А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
— Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
— Почему?!
— Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В. В. Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему…

— Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Путин, подкалывая Ющенко: «А эти губы ничего не врали…»

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.

Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
— Джордж… На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
— А как вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот «Пушкин — это наше все» — не слишком ли это?
— Помилуйте, ведь Пушкин — поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал!
— Пушкин? О Путине?
— Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…

Президент Путин звонит Президенту Бушу:
— Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия! Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите и мы Вам предоставим копии.

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел — минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина:
— Слышь, Борь… А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!

Вопрос журналиста Путину:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
— Я уже десять лет ни за кем не слежу…

Бывших чекистов не бывает — бывают будущие президенты.

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

Продаются замоченные террористы. Дешево, т.к. условия замочки не всегда соответствуют ГОСТу. Спросить Вову.

После оглашения результатов выборов Ельцин принял на грудь, а Путин все остальное.

Путин, хоть и не красавец, но что-то в нем есть… Что-то от будущего президента.

Непутевый человек — человек неугодный Путину.
Спутник — человек Путина.

19 декабря 2002г. некто В. В. Путин в прямом эфире два с половиной часа усиленно подражал КВНщикам.

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Понаделали дел на Руси олигархи: ни Грызлову не разгрызть, ни Рушайле не порушить, ни Путину не распутать — Касьянова с косою ждем-с!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

На заметку молодым родителям. Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.

Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов, дай нажму!
— Отстань!
— Вов, ну дай!
— Отстань, я сказал!
Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата.
— А я нажал!
— Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку!

Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?
Путин:
— Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет, она непобедима!

В России проводят референдум о сроке президентства. Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию…

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам — Министерству правды (М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

По последнему социологическому опросу на вопрос: «Любите ли вы президента РФ В В Путина?», 60% опрошенных респондентов ответили положительно. Но 40% дали отрицательный ответ, потому что они… мужчины.

Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный… Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии…

В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил: «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим».

— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует… Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому…

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт.
Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

Любимая сказка Путина — «Теремок». Особенно громко он смеется после слов: «А я — мышка-НАРУЖКА».

Путин говорил Маккартни:
— Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых — это ж такая мафия!

Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net

Жена говорит Путину:
— Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
— Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Звонок президенту Росии:
— Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
— А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?