Анекдоты про Путина
На этой странице собраны 1400 самых смешных и свежих анекдотов про Путина. Анекдоты про Путина, число которых растет ежегодно вот уже более 10 лет — яркое доказательство народной любви к президенту. Такие шутки — отличный вариант для того, чтобы разнообразить застолье, мужскую беседу или просто посиделки с друзьями. Читайте лучшее на нашем сайте!
— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? — Да, вот! — А почему одна?! — Не одна, а единая!
Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством». Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Самый страшный ночной кошмар Путина: Лимоновцы сидят в Кремле под портретом Ходорковского и пьют грузинские вина, общаясь на латышском языке.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
— Что же случилось с вашим батискафом?Путин в интервью ABC:— Он пошел на обгон, *бнулся о березу и затонул.
Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин:— Господа, я знаю хороший анекдот.Шредер:— Какой?Путин:— А вот какой. Собрались как то англичанин, немец и русский…
Встречаются Путин и Ющенко. Путин:— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!Ющенко:— Ах так! А тогда вы, вы для нас… отрезанный… отрезанный…Путин:— Ну,
Любимые конфеты Путина — «Мишка на севере», любимая песня — «плакала Береза»…
Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России: — Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо — белые ночи, разводные мосты,
Путин звонит Чубайсу и орет:— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие:— Мы рады приветствовать наших высоких гостей.Владимир Владимирович обиделся.
«Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! » — сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.
На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.
На заметку молодым родителям. Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.
Путин на встрече с американскими бизнесменами:— За последний год рост ВВП составил семь процентов.Переводчица:— Increasing of GDP is five per cent for the last year.Путин отрывает взгляд от
Выступление президента России В. В. Путина: — Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью президента Джорджа Буша-младшего! Реплика из зала: — Владимир Владимирович, так он
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:— Владимир Владимирович…— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
Бабкина испытала такой шок от встречи с Путиным, что, к нималому изумлению присутствующих, запела без фонограммы.
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:— А что это у тебя везде цветы
Путин:— Я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.Греф:— Пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем.
— Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! — успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.
Прямая трансляция. Путин отвечает на вопросы россиян. Последний вопрос:— Владимир Владимирович, а анекдотик напоследок?
Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит: — Ну вот, скоро нас снимут… А портрет ему и отвечает: — Это меня снимут,
Путин:— Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.
По Красной площади ветераны несут плакат «СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!»На выходе корреспонденты их спрашивают — Простите, но в ваше детство Путина еще не было?! —
Буш звонит Путину:— Слушай, Володя, помоги — задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла на орбите.— Сейчас что-нибудь сообразим.Поднимает трубку, куда-то звонит:— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня
— Что сообщают сегодня пресса и телевидение?— Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза: — У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая — на Автовазе был пожар! 2. хорошая —
Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:— Вов, дай нажму!— Отстань!— Вов, ну дай!— Отстань, я сказал!Доходят они до дома.
Из новостей: Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун. ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там
А на первом месте хит-парада сегодня книга известного драматурга В.В.Путина — «История о том, как Михал Михалыч с Михал Борисычем повстречался».
Разговор двух преферансистов. — Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу. — Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать. —
Новый цикл шоу-программ «Кто хочет стать миллионером?» К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.
— Слышали? Президент Путин заявил, что не станет переизбираться на третий срок.— Ясное дело! К тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. —
Путин вызывает Иванова и говорит:— Серега, меня Буш достал — извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!
Разговор приятелей. — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин! — Автограф попросил? — Нет. Нафига ему мой автограф?
— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози! — Володя, это ты к чему? — Да так, Димон, размышляю
Из воспоминаний акушерки: — Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом.
— А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?— Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!— Почему?!— Ну как же! Во-первых, он не скрывает,
Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Переписчики спрашивают Путина:— В какой организации вы работаете?Путин отвечает:— В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
— Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов?— Сортиров не хватает.
Путин звонит Чубайсу:— Что случилось?— Да, Ночной дозор Дневному Москву в карты продул!
— Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!— Ты что, дурак?— Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».
Приезжает Путин в Австрию и спрашивает: — Зачем вам морское министерство? Ведь моря у вас совсем нет! — Господин президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ, Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.— Как вы можете? — возмутился грузинский МИД.— Вы первые шутить начали!
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористов.
Вопрос на пресс-конференции:— Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!
Кудрин — Путину: — Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал. — Поставь где стоял!
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.— Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф,
В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.
Попал Путин на небеса. Встречает Бога:— Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?— Киотские соглашения подписывал?— Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья!—
— Почему у Путина так много телохранителей?— Поодиночке они его боятся…
— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! — Почему? — Так у меня на них гравировка «На вечную память
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов.
Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным: — Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу! Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи
Переговоры Буша и Путина. Буш:— Будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин:— А почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?— Я же
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!— Путин, не поясничай…
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:— Людмила, видать не судьба нам стать царской династией…— Володя, почему?— А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом…
На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт «Клубничка точка ру», увеличить пенис
— Почему кремлевские туалеты такие чистые?— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.
Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: — Два гандона.Аптекарь: — Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Путин звонит Явлинскому:— Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами — Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами — подозревал вас в некомпетентности,
Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.
Официальные новости. По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:— Отката к прошлому не будет!В зале кто-то шепчет:— Намекает, что придется давать откаты к будущему…
В России проводят референдум о сроке президентства. Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:А) пожизненно.Б) посмертно.
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило:1) Таки идет на 3-ий срок.2) Подсиживает Лужкова.3) Метит
Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но от встречи с Кондолизой Райс он в ужасе уже целую неделю…
Путин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?»
Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл — кое-как впихнул горчицу.— Это насилие! — протестует
— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом России на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет,
— Хренушки вам, а не Кунашир! — сказал японцам Владимир Путин.И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и
Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это
Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса: 1. Почему ваши дочери не хотят жить в
На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм «Богатые тоже плачут». Режиссер замечательного ремейка В.В.Путин, исполнитель главной роли М.Б.Ходорковский.
— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. — Моня, с чего ты это взял? — Понимаешь, Изя,
— Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?— Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
— Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против? — Я не за Сталина и не против. Я вместо.
На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
Новости конституционной реформы. Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бл*ха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка-ушанка, одно ухо
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.