Анекдоты про сверхъестественное
Читая анекдоты про сверхъестественное, вам точно будет не до грусти. Поделитесь с друзьями в социальных сетях или расскажите парочку на пивной вечеринке. Это будет взрыв смеха и положительных эмоций. Невероятно весело, всегда вовремя, для развлечения подойдет обязательно.
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?— Нет, у меня — москитная сетка.
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
Кладбище, идут похороны. — Покойся с миром… Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?!—
Зомби можно стать двумя способами:1. Умереть и восстать из могилы.2. Смотреть «Дом-2».Первый способ приятнее, но второй надёжнее.
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?— Чтобы крепче держаться за метлу!
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.— А голову ты дома не забыл?— Нет, вот она, в пакете.— Тогда начнем обряд!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями —
Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
— Папа, а кто такие ведьмы? — Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет…
— Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.
Ведьмы и вообще злые бабы берутся от безграмотного и некачественного секса!
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: — Жена его выпьет —
Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.
— Почему вы похитили эту машину?— Я подумал, что у нее нет хозяина.— С чего бы это?— Машина стояла рядом с кладбищем.
Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.— А вы, оптимист, однако.— Нет, я — сторож на кладбище.
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: — Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого
Кладбищенский сторож, «мертвецки» пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: — Э, ты кто такой?— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Какими бы крепкими не были ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я?»
— Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома.
Ночь. Дождь. Идет мужик по кладбищу. Слышится шдеп-шлеп, бу-бух (упал в свежевырытую могилу). Пытается выбраться, шкряб-шкряб, ничего не получается. Пробует зажечь спички (чирк-чирк) тот же результат. Ну, думает,
Объявление на кладбище:«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул…
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…
Пару лет назад я с подругой ходила в заброшенную школу, где якобы водятся призраки. Призраков мы не увидели, но зато нас покусали крысы. Класс.
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день — в день серебряной свадьбы.
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа, давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. — Дочка, собирайся немедленно!
В Шотландском замке, наше время… Сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару.Призрак — бармену: — Налей мне стакан виски.Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже
В университете. Студент: — Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?Преподаватель: — Конечно, нет! — и начал медленно исчезать…
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: — Видел инопланетян!В зале: — Подумаешь, их все видели.Другой: — Видел снежного человека!Зал: — Подумаешь, его тоже все видели.Третий: — Видел
Вчера вечеро часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.
Если вампиру написать на лбу слово «х*й», он сам никогда об этом не узнает.
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
— Меня укусил вампир.— Надо сделать 40 уколов в живот.— Шприцем?— Нет, осиновым колом.
— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах. — Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. — Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич
Кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками — тот всегда будет их добычей.
Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит: — Ребята вы куда? Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. —
— Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента.Больной с сочувствием хмыкнул:— Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И
Продает на том свете черт мозги: профессора — 500, академика — 600, офицера — 1200 рублей за килограмм. Его спрашивают:— Почему офицерские мозги такие дорогие?— А знаете, сколько
— Доктор! По мне все время бегают чертики.— Какие еще чертики?— Да вот эти, и эти, и эти…— Да что же вы их на меня-то бросаете!
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?— В смысле?— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.— То-есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?— Ну, если посмотреть
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Женщина на приеме у гадалки.Гадалка:— Хотите бесплатный совет?— Нет!— И правильно! С вас две пятьсот.
На приеме у ясновидящей. — Вы шарлатанка, а не прорицательница! — Я знала, что вы так скажете.
Женщина приходит к гадалке:— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.— Помню…— Я хочу узнать — а муж
В финале «Битвы экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.
— Это вы предсказываете точную дату смерти?— Да.— Какая стоимость предсказания?— 700000 рублей.— Почему так дорого?— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Предсказатели — уникальные люди! Они все сейчас предсказывают конец пандемии,но никто из них даже не пытался предсказать ее начало.
Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным — уйдешь негаданным».
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости — это навсегда потерянный клиент.
Ясновидящая предсказал что случится со страной в следующие тридцать лет. В это время в дверь постучали. — Кто там? — спросила ясновидящая.