Анекдоты про любовь и отношения
Любовь и отношения – тема романтичная, но такая забавная. Столько историй есть о самых чудных парах. Мы представляем на выбор читать свежие анекдоты, а также советуем делиться новинками с близкими. Невероятные приключения, которые так прикольно рассказать в компании.
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.
— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять? — Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…
— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
— Дорогой, а за окном снег пошел… Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.— Котеночек.— Мало.— Котеночек на батарее.
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.— Сколько времени?— Лет 20-30.
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…
— Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!— Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
— Я тебя люблю!— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!— Забудем все обиды и прошлое?— Забудем, что знаем друг друга.
— Ох ты и вредный, Вася!— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла…
— Скажи мне что-нибудь нежное.— Йогурт.— Какой нахрен йогурт?— Нежный йогурт.
— Ты моя Кока-Кола.— Такая же вкусная?— Такая же вредная и шипишь постоянно.
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?— Согласна, единственный выход — это брак.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит,
— Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.— Я хочу с тобой делать котлеты.
— Я ухожу.— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Если она сказала «пошел нахер», это значит «подошел, обнял и успокоил».
Он: — Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.Она: — Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
— Ты со мной только из-за секса!— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!— Это да.
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность — оставьте ее сериалам…
— Давай забудем все, что между нами было!— Между нами ничего не было.— Не так быстро!..
— Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
— Любимая, согласна ли ты стать моей женой?— Нет. И они прожили счастливо всю жизнь…
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…
Он звонит в дверь к Ней — не открывают. Звонит еще — опять не открывают.Он звонит Ей по телефону:— Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил
Отношения бывают двух видов:1. Ссора заканчивается сексом2. Секс заканчивается ссорой
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?— Нет.— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?— Чебурек.— Один или два не будешь?— Два.
— Серега, а как у тебя с Маринкой?— Да прервал с ней все отношения.— А че так?— Понимаешь, думал — любовь, а оказалось — просто данью меня обложила.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
— Мы спим с тобой?— Спим.— Я тебе нравлюсь?— Нравишься.— Значит, мы пара?— Милая, не все так просто…
— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?— Да…— Будешь моим пингвином?
— Давай поиграем в сексуальные игры.— Давай.— Ты доктор — я больной.— Ладно.— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!— Я — платный доктор.
— А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам — что лучше?
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.— Хлеба купи.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.— Ты хочешь рассчитать скорость?
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.— Не смей так говорить, ты очень сильный.
— Как жаль, что мы не можем быть вместе…— Почему не можем?— Потому что я не хочу!
— Я пошла на фитнес.— Умничка!— Ты должен был сказать, что мне не надо!
— В наших отношениях пора поставить точку.— Ты хочешь со мной расстаться?— Нет, жениться.
— Я никогда на тебя не злюсь.— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!— Это я не злился — это я убить хотел.
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
— Козел, я знаю, ты с ней спал!— Ты что, дура! Я с ней только потр*хался, а спать я домой к тебе приехал…
— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…— Выезжаю!— Пошалим?— Ты там не сожри все!
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.— Но я хотела айфон!— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?— Закончилась любовь.— Расстались?— Нет, поженились.
Влюбился — это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на
— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.— Ага, в сказку о потерянном времени.
Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.— Я выбираю компьютерные игры.— Нет, ты выбираешь меня.— Компьютерные игры.— Нет.
— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?— Креститься хочешь.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.— А ты мудило и урод.— Но?— Что «но»?
— Что такое «любовь»?— Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе.— Как-то неромантично.— Зато правда.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
Она: — Скажи мне, что ты хочешь…Я: — Шаверму.Она: — Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.Я: — А! [ложусь в постель] Шаверму.
— Как развивается твой роман с Леночкой?— Никак.— То есть?— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — «Забери его себе!», а вторая — «Да нахрен он мне нужен!»
У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…
— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.