Анекдоты про колхоз
Таких анекдотов, как о колхозе, не встретишь в городе. Открывайте самые смешные деревенские ситуации, смейтесь без ограничений и до слез. Новинки доступны к прочтению на нашем сайте. Поделитесь с друзьями в социальных сетях, рассказывайте и веселите близких.
Старая колхозная мудрость:Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.
В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: —
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?— Для уборки картофеля в колхозе.
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: — Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Приехали как-то студенты в колхоз… Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос «Катенька» для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил, кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Журналист спрашивает председателя колхоза: — Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? — Да нет, дети-то рождаются. Но вот
Разговаривают две колхозницы. — Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили? — Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат
Встречаются два колхозника.— Ты чё такой грустный, Иван?— Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!— И что ты прям в очко стрелял?— Почему в очко!? В голову!
Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: — Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом
Приехал лектор из общества «Знание» в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель
Новости спорта.Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить
Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол… и вдруг одна другой говорит:— Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!!— А ты титьки-то из борща
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь?
Советские времена. Колхозное собрание. Награждение лучших доярок. Председатель: — Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается… телевизор! Громкие аплодисменты. Председатель: — Награждается доярка Надежда
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.— Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.— А куды белье класты?!
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите
Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель.— У меня есть две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начать?Голоса из зала: — С плохой, с плохой…— В этом
Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего
Программист написал программу Экономическая модель колхоза. Ставит задачу: найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал: Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные… — Что случилось? — спрашивает передовик.
В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? На что директор отвечает: — Коровы
Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.Одна колхозница говорит другой:— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь
Разговор в колхозном правлении: — Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — «Сочи»!
— Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…
— В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: «Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе». Ответ через месяц: «Колхозы созданы!
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:— Теперь каждый из вас получит пай!Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:— Тебе
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении — колхозное собрание, рассказывает, что видел:— Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево: п*здец, глянул направо: ох*еть!Из зала
Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено…— Давайте назовем наш колхоз им.Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.— Давайте лучше в Светлый путь
Лектор в колхозе произносит речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.
Глава колхоза собрал всех в своём кабинете,занавесил окна, закрыл на ключ дверь и говорит:— Признавайтесь, олухи! Кто свиней «Гербаллайфом» кормит?
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома: — Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.
Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает всех на сбор картофеля!
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:—
Плакат в колхозе: «Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!»
— Кем в колхозе работать будешь, Степан?— Мерчендайзером.— Не хочешь говорить — не надо.
Из протокола собрания: «Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза.»
60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:— Это череп Македонского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: — Пятровна! Муж дома? Петровна: — Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: — Слышь,
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет «Руки Вверх». Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел
— Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? — Мерчендайзером.— Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:— Ну и почему вчера сгорел амбар?— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло…— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам:— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.— ЛТП, — дружно ответили ему
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке.
На собрании в другом колхозе: Председатель:— Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать?Вылазит мужик:— Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит:— Не,
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:— Скажите, а помидоры у вас растут?— Нет.— А огурцы?— Тоже не растут.— Может, вы их неправильно сажаете?— Сажаем? Ну, ежели сажать, тогда,
Колхоз «Красный подзатыльник» купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
С удивлением рассматривая вилку, колхозник подумал:«Ишь какие маленькие стожки в городе-то сметывают!»
Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:— А что делать-то можешь?— А я —
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:— О чем говорили?— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.— Ну и что?— У одного зерно нашли, у другого
Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза:— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет
Инспектор из области приезжает в колхоз:— Ну как ваш председатель, перестроился?— Перестроился?— А парторг?— Перестроился.— А главный агроном?— Не успел. Лесу не хватило.
Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:1. Ремонт сарая.2. Построение коммунизма.Председатель колхоза говорит:— Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.
На колхозном собрании.— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200
В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию:— А как, товарищи, думаете
Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.Спрашивает у местных жителей:— Как у вас с помидорами?— Плохо с помидорами. Они у нас не растут.— А как у вас
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:— Да я только в колхозе
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших
В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом:— Ну как живется?— Просто замечательно!— А будете жить еще лучше!
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание. Председатель: — Какие будут предложения? Кузнец: — Дайте я его ударю!— Да ты что, убьешь еще, а
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга», и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:— Давайте
Лигачев с колхозниками. Колхозники:— Плохо совсем, Егор Кузьмич, мочи нет, коровы дохнут…Лигачев:— А вы попробуйте покрасить заборы в зеленый цвет…Через некоторое время:— Ох, Егор Кузьмич, коровы пали…— Ну
В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся:— А вы, товарищ лектор, «подушечки» ели? Вокруг — конфета, а внутри —
Мальчик прибегает с полной пазухой груш.— Где ты их столько набрал? — спросил отец.— В колхозном саду.— А сторож разрешил?— Он так сладко спал, что я решил его
Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников:— Какой у вас урожай картофеля?— Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.— Никакого
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался
Звонит председатель обкома председателю колхоза «Путь Ильича» и спрашивает:— Михалыч, как там у тебя дела с урожаем?— Да, как, как — ХРЕНОВО!— Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:— Где председатель?Секретарша отвечает:— Сеет! — и дальше печатать.— Где, где?— Ну я же говорю,
В село приехал певец из областной филармонии.— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса
На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников.Выступает председатель:— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. — Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц.
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете,
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:— А где вы моетесь?— Так в озере.— А зимой?— Так скилькы той
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.— Я предлагаю «Заветы Ильича»!— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь
Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:— О чем говорили?— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.— Ну и что?— У одного зерно нашли, у
Колхозное собрание разбирает ЧП — пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:— Давайте его казним!Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот
— Что такое скелет? — Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.— Есть четыре типа любви,— говорит лектор.— Первый — это любовь между мужчиной и
Председатель колхоза:— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:1. строительство сарая2. строительство коммунизма.Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Звонок из обкома председателю колхоза:— Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.—