Анекдоты про чукчу

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про чукчу. Чукча всегда осмеивается в анекдоте в качестве недалекого человека, обладающего крайне низким уровнем развития. Сложившийся стереотип неверен, ведь пришли современные стандарты, а представители этой нации занимают высокие посты по всей стране. Но шутки до сих пор остались в народе.

Идет чукча по улице и пищит.
Его спрашивают — что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Ну дык?
— Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!

0
0
#106863

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

0
0
#106880

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако…

0
0
#106897

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

0
0
#106913

— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…

0
0
#106930

По-чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник».

0
0
#106948

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: «В день можно спилить 50 деревьев.»
«Хорошо» — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!

0
0
#106966

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

0
0
#106982

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

0
0
#106998

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.

0
0
#107014

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями:
— Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

0
0
#107030

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.

0
0
#107046

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
— Нет, — говорит чукча, — такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

0
0
#107062

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
— Пароль?
— Черное небо!
— Неправильно, пароль — белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

0
0
#107078

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
— Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

0
0
#107096

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

0
0
#107112

Чукча спрашивает у второго чукчи:
— Как правильно будет фликончик или флюкончик?
— Правильно будет пузирок.

0
0
#106864

Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

0
0
#106881

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

0
0
#106898

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

0
0
#106914

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
— Что ни говорите, а самый тупой народ — это армяне!
— Почему?
— У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю «это — моя жена, это — моя жена», а он продолжает ее тр*хать!

0
0
#106931

— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

0
0
#106949

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который «Му-Му» написал?
— Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

0
0
#106967

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
— Большой город Москва, а меня там все знают!
— Не может быть — не верят ему.
— Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там — тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?»

0
0
#106983

Два чукчи смотрят в небо.
— Однако, самолет летит! Правительство!
— Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: «тр-р-р-р!».

0
0
#106999

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

0
0
#107015

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.

0
0
#107031

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь лететь придется…

0
0
#107047

Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

0
0
#107063

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

0
0
#107079

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
Его спрашивают:
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!

0
0
#107097

У чукчи спрашивают:
— Что это ты жуешь?
— Жвачку однако.
— «Бомби-бом»? «Терминатор»?
— «Тампакс» однако.

0
0
#107113

Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.

0
0
#106865

Спрашивают у чукчи:
— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
— Чукча не может, у чукчи голова кружится!

0
0
#106882

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачи, галстук от Диора.
Чукча:
— Выдайте за меня свою дочь.
Отец:
— Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в народе, такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.
— Но я же не так просто, я с собой 100 000 $ привёз.
— Нэт, извини, но нэ могу.
— 150 000 $.
— Нэт, и нэ проси.
— Ну ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
— Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

0
0
#106899

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

0
0
#106915

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячусь по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…

0
0
#106932

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
— И бабу с собой привёз!

0
0
#106950

Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!

0
0
#106968

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой
— Почему такая неудачная охота — спрашивают у него
— Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал…

0
0
#106984

Выиграл чукча в «Лото Миллион» кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер «Херши» и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку «Херши» и начинает всячески изображать, как это здорово — в жаркий день выпить «Херши». Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой «Херши» и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит:
— Чукча?
— Да.
— «Херши» торгуешь?
— Да.
— Ну точно мираж.

0
0
#107000

Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Неа!
— А начальником переезда?
— Да!

0
0
#107016

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако, нет. Чукча — не читатель, чукча — писатель.

0
0
#107032

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

0
0
#107048

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!

0
0
#107064

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Однако, я…
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

0
0
#107080

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: «Что же они там такое строят?» Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи.
— Что это вы такое делаете? — спрашивают их.
— А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, — отвечают комиссии.

0
0
#107098

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.

0
0
#107114

Чукча:
— Ленин — чукча была.
— Почему?
— Потому что умная была.

0
0
#106866

Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:
— Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.
Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
Возвращается, говорит:
— Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.
— Ну блин пойди зажигалку принеси!
Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
Возвращается.
— Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.
Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:
— Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

0
0
#106883

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Геолог:
— Зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя…
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

0
0
#106900

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…

0
0
#106916

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока? Потому что у оленя рога в розетку не влазят.

0
0
#106933

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.

0
0
#106951

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

0
0
#106969

Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.

0
0
#106985

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да, мы чукчи.
— Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

0
0
#107001

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то…

0
0
#107017

Встречаются двое чукчей. Один другому:
— Салют, козел!
— Сам ты салют, — обиделся другой.

0
0
#107033

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

0
0
#107049

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

0
0
#107065

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…

0
0
#107081

Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
— А жена-то у вас хорошая?
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
— А ты где ее такую достал-то?
— Как где? Я 200 баксов за нее вместе с насосом в секс-шопе заплатил, однако.

0
0
#107099

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
— Во-до-пад!

0
0
#107115

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:
— Меня беспокоит Гондурас!
— Я же говорила тебе, не тереби его.

0
0
#106868

У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…

0
0
#106884

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…

0
0
#106901

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.

0
0
#106917

Чукча домой уставший с охоты пришел:
— Жена! Чая кипела?
— Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Берет он чайник и кидает в жену.
Жена:
— Хорошо, что не кипела!

0
0
#106935

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

0
0
#106952

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

0
0
#106970

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.

0
0
#106986

Чукча рассказывает:
— Птица новая появилась. Называется «дельтаплан». Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.

0
0
#107002

Чукча говорит русскому:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два.
— УУУХХ! Шаман!

0
0
#107018

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике — ноль.

0
0
#107034

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту:
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

0
0
#107050

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
— Помоги, я — председатель партии!
Чукча наставил ружье, пах — и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:
— Зачем же ты человека убил?
— А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

0
0
#107066

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
— Однако, ду ю спик инглиш?
— Yes, of course!
Чукча, грустно:
— А толку?

0
0
#107082

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

0
0
#107100

Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

0
0
#107116

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

0
0
#106869

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…

0
0
#106885

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.

0
0
#106902

— Как чукчи избавляются от комнатных мух?
— Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

0
0
#106918

Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

0
0
#106936

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
— Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано «От 2 до 5 лет».

0
0
#106954

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: «Как дела?» Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:
— Как дела?
А тот руками разводит:
— Патаму чта…

0
0
#106971

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…

0
0
#106987

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

0
0
#107003

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.
— Рыбу ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не нерпа. Ягель ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не олень. Смотреть надо, однако.
Посмотрел шаман, подумал… и говорит:
— Однако, это «Camel». Курить надо.

0
0
#107019

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

0
0
#107035

Чукча зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?

0
0
#107051

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
— В чем дело?
— А ты что — не ехал?

0
0
#107067

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

0
0
#107084

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

0
0
#107101

Сидит Чукча и приговаривает:
— Устал сегодня Чукча, ох, устал!
Его спрашивают:
— Почему устал?
— Однако, думал сегодня. Очень устал.
— А почему очень устал?
— Однако, сегодня целых три раза думал.

0
0
#107117

— Что вы, чукчи, зимой делаете?
— Лыжи, однако, на лето готовим!
— А зачем летом лыжи?
— Вот такое у нас офигенное лето.

0
0
#106870

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
— Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
— Американцы куда поплыли?
Чукча:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
— Ты не умничай, ты руками покажи…

0
0
#106887

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

0
0
#106903

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

0
0
#106919

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector